Анекдоты

[rozal]

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это,
по-вашему, было? В Воронеже?!

Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых
женщин,
но возбуждает его новая линза.

- Дорогой, - говорит жена мужу, - мой доктор советует мне
путешествовать, куда мы поедем?
- К другому доктору, моя любимая.

В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь,
вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.
Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками,
а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался,
пойдут играть в футбол?

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нах...,
то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался. (почти девиз)

Может, ну ее нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

[fil77]

Покупайте батарейки "Дети прокурора"­! "Дети прокурора"­ - сядут не скоро!

- Вся ванная заставлена­ твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами­!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!

Варианты новогоднег­о корпоратив­а от нашего ресторана:­ Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла.

Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!!!

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось­?

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает­ одного из приглашенн­ых, который примерно в таком же состоянии:­
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть­ на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказыва­ют, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите,­ я только сложу…

[yurikim]

- О, я смотрю у тебя новые часы с какими-то камушками.
- Сваровски.
- Да уж догадываюсь, что не купил.

[Механик]

Сообщение от yurikim

- О, я смотрю у тебя новые часы с какими-то камушками.
- Сваровски.
- Да уж догадываюсь, что не купил.

Страницей раньше http://forum.watch.ru/showpost.php?p...&postcount=931

[aunargzeb]

Hа приеме у нарколога.
- Пьете?
- Пью, доктор.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои.

[llia]

Сообщение от aunargzeb

Hа приеме у нарколога.
- Пьете?
- Пью, доктор.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои.

А это Довлатов....

[aunargzeb]

Сообщение от llia

А это Довлатов...

Брат его

[Lumpen]

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Хотите новых ощущений? Укоротите грабли вдвое

Три ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница.
Ненавижу вторники

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Наташ тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

[abz]

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

[CtJack]

По официальным данным, средняя зарплата в РФ - 24 тыс. рубля .
А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!