Анекдоты

[NEWGUEST]

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

[fil77]

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджин­и и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

[Lumpen]

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

[Lumpen]

Слова с 5 согласными подряд - агентство, вредительство, носительство, издательство, строительство, ангстрем, бодрствование, вальдшнеп.
Слово с 6 согласными подряд - адъюнктство.
Слово с 6 согласными подряд и одной гласной - взбзднуть.
Слово с 7 согласными подряд - контрвстреча (возможно придуманное).
Слова, заканчивающиеся на 3 согласные подряд - регистр, алебастр.
Слово с 3 гласными подряд (так называемое зияние) - сияет.
Слово с 4 гласными подряд - радиоаэронавигация.
Слова с 3 буквами е подряд - длинношеее, змееед.
Слова с 3 буквами о подряд - зоообъединение, доооновский.
Слова с 3 буквами щ - защищающийся, ощущающий.
Слово с 4 буквами я - появляющаяся.
Слова с 2 мягкими знаками - сельдь, вскользь.
Слово с 3 мягкими знаками - мультифункциональность.
Слово с 3 буквами й - кайнозойский.
Слово с 3 буквами ю - клюющую.
Слова с 3 буквами ы - выигрышный, вырытый (все гласные ы).
Слово с 4 буквами ы - выпытываемый.
Слова в корнях которых 2 одинаковые согласные - жжет, ссыт.
Самое длинное односложное слово - вскользь.

[PO45]

Урок русского языка в 2050 году в Московской школе. - Дэти, руский езык - очен сложный язык. Пачиму так, никто нэ знает. Напримэр, слово "от вас" пишется раздэльно, а "квас" пишется слитно. "Настя" это дэвушка, а "ненастя" - это плахая пагода. Слова сол, фасол, вермишел пишуца с мягкий знак, а слова вилька, булька, тарелька – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

[Subslim]

По случаю вспомнился анекдот - дурацкий, но прикольный, )...

Теплым осенним днем молодая девушка прогуливается по парку. Смотрит по сторонам - желтая листва, солнышко, птички... И тут замечает, что по аллее навстречу ей движутся три маленькие белые собачки-болонки. Девушка с интересом смотрит на них, и когда те подходят, одна из собачек вдруг говорит девушке:
- Здра-авствуйте!
- О! Вы можете говорить?!
- Да! Меня зовут Дьюи, у меня сегодня прекрасное настроение, я люблю входить в лужу и выходить из лужи.
Девушка ошарашенно смотрит на другую собачку:
- А вы тоже можете говорить?
- Да-а, меня зовут Пьюи. У меня тоже сегодня прекрасное настроение, я люблю входить в лужу и выходить из лужи...
С трудом укладывая в голове контекст, девушка поворачивается к третьей собачке - а та почему-то грустная.
- А вас, наверное, зовут... Мьюи?...
- НЕТ! Меня зовут Лужа. И у меня сегодня хреновое настроение...


Каждый раз с улыбкой вспоминая этот анекдот, думаю - ну, кому в голову мог прийти подобный бред?! ))...

[Don UA]

Антоха мечтал стать барменом. Поэтому каждый свой анализ мочи украшал бумажным зонтиком и долькой лимона.

Идет Абрам. Несет трехлитровую банку какой-то желтой жидкости. Навстречу Иван.
- Привет, Абраша. Что несешь?
- Пгивет, Ваня. Вот мочу на анализ несу.
- А почему так много?
- Это чтоб не говогили, что мы жадные.
Возвращается Иван, смотрит - Абрам назад банку с жидкостью несет.
- Абраша. Чего это ты мочу назад несешь.
- Да говогят, что в ней сахаг есть. Так чего добгу пгопадать.

Идет Иван. Навстречу Абрам с забинтованой головой. Иван:
- Привет Абраша. Что с тобой?
- Да вот моча в голову стукнула.
- Что, так сильно?
- Да вместе с банкой.

[Gameboy]

Сообщение от Lumpen

...Слова с 3 буквами щ - защищающийся, ощущающий...

Щитощелезащищающий - слово с 5 буквами щ.

[imax]

Сообщение от Lumpen

Слова с 5 согласными подряд
Слово с 4 буквами ы

Слово с 6 букавами "а" - назарабатывать
с 6 буквам "ы" - вылысыпыдысты
которое начинается на три "г" и заканчивается на три "я" - тригонометрия

[дима2309]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О!
----------------
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничё!
---------------
шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь по большому - он сам и выйдет.
--------------
Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад? . .
----------------
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...