Анекдоты

[Subslim]

Дореволюционная гимназия...
Идет урок, учитель что-то рассказывает по предмету. Молодой Ульянов (будущий Ленин) с места задает вопросы, перебивая преподавателя. После очередного (4-го или 5-го) раза учитель прерывает свой монолог и медленно поворачивается к "Ильичу":
- Господин Ульянов, в следующий раз, когда у вас возникнет вопрос - не сочтите за труд, сначала поднимите руку.
- ?..
- Кровь от руки прильет к голове, мозг начнет работать лучше - и вопрос отпадет сам собой...

[first contact]

Стих:
Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними- шерсть.
Снизу у белки живот,
Сверху у ней спина,
Во рту у нее слюна,
Но она почти не видна.
Сзади у белки зад,
Хвост из зада растет,
Спереди рот у нее
Им она ест компот.
"Где белка берет компот?"-
Спросите вы у меня.
Варит, канешно, в дупле
Из яблок и ячменя.
По центру у белки нос,
В нем нюх и немного соплей,
Если их надцедить,
Можно сделать обойный клей.
Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но, по-моему, это бред.
Нету у белки начала,
Но есть у нее конец,
Жаль, не у всякой белки,
А только когда самец.
Если у белки нос
на вашем плече поник
Ответ, к сожалению, прост-
Белка тогда воротник..

[седой]

Идет по улице стaрик, лет 120. К нему подходит молодaя девушкa и спрaшивaет:
- Дедушкa, a дедушкa - a кaк вaм удaлось дожить до глубокой стaрости?
Вы, нaверно, в своей жизни никогдa не курили?
- Э-э-э, девонькa... Видишь тот стог сенa - тaк я примерно в двa рaзa больше выкурил...
- Тогдa, нaверно, вы водки не пили ни грaммa?
- А видишь тот прудик - тaк вот я выпил примерно в двa рaзa больше...
- Тaк вы, нaверно, с девушкaми - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - a возле него косa?
- Ну вижу - a при чем здесь косa?
- Тaк вот ко мне смерть приходилa - тaк я ее тaк оттр%%aл - что онa косу зaбылa...

[PO45]

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
- Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, ... твою ...!!!

[Механик]

Дед Архип, ну скажи, в чём секрет? Тебе уже 80 лет, а все бабы от тебя без ума! "Не знаю, парень.." - сказал Архип, и пригладил языком свои густые, седые брови....

[АндрейЙ]

услышал тут на радио Максимум в "нуждиках"

Если вы никогда не прыгали с дивана на диван чтобы не упасть в лаву,значит у вас не было детства

[Богдан]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий:- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где?- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

[Don UA]

Моряка спрашивают, бывало когда-нибудь ему страшно?
Он рассказывает: Перевозили мы как-то груз - 10 000 говорящих кукол. Начался шторм. И вот когда корабль сильно качнуло, все куклы хором сказали "мама".
Во где жуть была.

[Богдан]

В мединституте:
- Прежде, чем начать лекцию, - говорит профессор, - я расскажу вам историю из собственной жизни. Когда-то я был молодым человеком, и мне нравилась девушка. Нравилась она и моему другу. В конце концов она сделала выбор и отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А мой друг - без носа. Теперь тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты не "хороший человек", 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты "хороший человек", я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
- Пацаны, вам гол!

[ВесикOFF]

... А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
- Пацаны, вам гол![/quote]

HUMMER