Анекдоты

[VSG100]

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает.

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Баян:
Внимание!
Всем на сайте "одноклассники":
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.

- Я нежно целую твою шейку, твое ушко...
- Дим, я спать пошла, у меня голова болит.
- Блин... Женщина - она и в аське женщина.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО!!!!!!

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

[120 Prado]

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!


На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "
Я не удержался и припарковался на слове
"шанс"


- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.


Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг...


Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.



Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

[VSG100]

Возвращется муж в 3 часа ночи… из интернета: ноги затекли, качается...
Жена: - Че, … опять… наклИкался?

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.

Идут два мужика в обнимку... Шатаются...
Еле на ногах держатся...
Дождь льет как из ведра...
Один другому говорит:
Передавали... местами дождь, а он фигачит по всей деревне. .

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

[120 Prado]

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...


- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.



В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка. . наверное. .
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович... "


С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.


Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".


Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.


Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

[Don UA]

В троллейбусе маленький мальчик дразнит дедушку
Дед:" Мальчик, не дразни дедушку. Дедушка на войне был."
Мальчик:" Ну и что?". И продолжает дразнить.
Дед ласково: "Дедушка убивать умеет..."

Убедительная просьба к Яне Евгеньевне Банько, писать свои инициалы после фамилии, а не перед ней.

[Don UA]

У одного министра была навязчивая идея -- облизать грудь королевы. Он пришел к придворному доктору с просьбой помочь ему в решении этой проблемы. Доктор запросил пару килограммов золота. Министр пообещал заплатить, как только проблема решится положительно. Доктор изготовил снадобье и тайком пропитал им бюстгальтер королевы. У королевы на груди начался сильнейший зуд. Король вызвал доктора. Доктор, осмотрев грудь, вынес вердикт, что помочь избавиться от зуда может только свежая слюна придворного министра. Король вызвал министра и приказал облизать ему грудь королевы.
И тот с огромным удовольствием утолил свою страсть. Но после министр кинул доктора с оплатой, сославшись на всякие форс-мажорные обстоятельства.
И тогда коварный доктор пропитал снадобьем трусы короля...

[VSG100]

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

Приходит Цой к Кобейну:
- Курт, пойдем в тир постреляем!?
- Невапрос, только ты за рулем!
=)

[VladimirNN]

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков


Это у пессимистов коньяк пахнет клопами…а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком!!!

Плюнул бы на всё… но боюсь умереть от обезвоживания…

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

В семье бюрократов отец не смог собрать пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

[дима2309]

На замедленном повторе краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
------------------
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это просто обычная женщина.
----------------
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...
---------------
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит
---------------
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста"
---------------
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание
-------------
Мужик идет "в стельку". Вдруг, откуда не возьмись, на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .
--------------
В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!
-------------
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом..
-------------
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути
-------------
Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками
-------------
- Подлец!...негодяй!!! я ВСЁ знаю!...
- Да?! и какова длина Дуная?
-------------
Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?
------------
Новый русский смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот дебил еще и поёт!
---------------
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом