Анекдоты

[дима2309]

Средневековый спам. 
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "куплю мечи... дорого"
----------
Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
----------
Жильцы дома №8 скинулись и подарили пенсионерке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
----------
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.
---------
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется по реке в направлении города.
----------
Ватсон, вы голубой?
- Да, Холмс... Но как вы определили? Снова метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
---------
- Скажите доктор, это серьезно?
- Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал…

[abz]

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

[АндрейЙ]

вот это жара

[Don UA]

-Что там за шум за окном,Бэрримор?
-Это гей-парад,сэр.
-И чего же они хотят,Бэрримор?
-Требуют однополой любви,сэр.
-А разве им кто-то запрещает?
-Нет,сэр.
-Так почему же они все-таки шумят,Бэрримор?
-Педерасты,сэр...

[Alena]

Идеальный мужчина)
Вы идеальный мужчина, если в вашем лексиконе присутствуют следующие фразы:
— Дорогая, а давай твои тампоны положим в бардачок! И зеркало заднего вида сразу поверни на себя, я им не
пользуюсь…
— Дорогая, кто тебя научил так божественно варить сосиски и пельмени? Не понимаю, как я раньше ел еду
своей мамы…
— Дорогая, тебе все к лицу, даже маска из фейхоа и огурцов…
— Успокойся, дорогая, у тебя не маленькая грудь, это у меня огромные руки…
— Да, дорогая, я помню, большое полотенце для головы, одно маленькое для ног, а второе для яиц…
— Дорогая, а давай я чуть задержусь и ты тупо побросаешь в меня тарелки..?
— Хорошо, дорогая, что именно сегодня у тебя болит голова, я как раз не хотел заниматься сексом…
— Ты же знаешь, дорогая, как я люблю полненьких. Ты не могла бы поправиться еще килограмм на 10..?
— Футбол — говно… Давай еще раз пересмотрим кассету с нашей свадьбой…
— Дорогая, может купим тебе новое платье? В этом тебя уже видели родственники…
— Не спеши, дорогая, собирайся, у нас еще куча времени…
— Дорогая, я настолько хорошо зарабатываю, что ты можешь вообще не класть трубку телефона…
— Вчера получил от тебя сердечко по мейлу — плакал, как дурак…
— Когда ты за рулем — я отдыхаю…

[PO45]

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Всемирный женский форум. На повестке дня два вопроса:
1. Носить нечего.
2. Все мужики - сволочи.
3. Разное.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

[fil77]

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

[abz]

Кстати, почему нас с abz двое спасибо говорят ?

[fil77]

Сообщение от abz

Кстати, почему нас с abz двое спасибо говорят ?

Я не в претензии)))))))

.....
Из рассказов о пейнтболе "....и тут у меня кончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!..."

В Челябинске­ открылся новый фитнес-клуб.
Фитнес-клуб "Дрищ" - работаем чисто на рельеф!


Чукотский шахматист умер во время партии, но об этом 40 минут никто не догадывалс­я.

Лопоухий парашютист­ спускается­ чуть медленнее своих коллег.

Два водителя дальнобойщ­ика так увлеклись,­ рассказыва­я друг другу скороговор­ки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Он был женат на одной из близняшек,­ но во время секса представля­л себе её сестру.

[VSG100]

Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен... .

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы.

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!