Анекдоты

[vek17]

Сообщение от Алексей1965

Кроме как в "Анекдоты" нижеследующее поместить некуда

Аналогично

Листовку с критикой за повышение коммунальных тарифов могут признать порнографической продукцией.


Листовка ТУТ

[ironglove]

Не знаю, были ли тут эти пирожки, запощу чутка.
1)весь день рублю на рынке мясо
а вечером придя домой
включаю лунную сонату
и вышиваю лебедей

2)Игнат за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

3)илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

4)вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

5)вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

6)когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

7)исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

8)сергей и боря людоеды
андрея съели натощак
андрей был хитрым людоедом
и съел обоих изнутри

9)случился дождь но иннокентий
не испугался без зонта
он принял правильную позу
и между каплями прошел

10)оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс

11)насрав на площади генадий
немедленно достал тетрадь
и стал фиксировать в тетради
эмоции и речь людей

12)с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово хъй
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

13)лежу в гробу вдруг ктото рядом
зашевелился в темноте
о боже мой другие люди
и здесь преследуют меня

14)они жывут как рыба с рыбой
и в разных комнатах молчат
лишь иногда гремит посудой
на кухне ктонибудь один

15)давайте срать сказал аркадий
приободрились все вокруг
теперь все заняты при деле
сплоченный дружный коллектив

из торта выпрыгнула девка
пытаясь праздник оживить
и от инфаркта юбиляра
не оживить уже теперь
(tonilips)

но больше всех ежи боятся
учителей начальных школ
что каждый август в лес уходят
за парой новых рукавиц
(zooh)

максим не знает слово нах*й
поэтому когда его
директор просит задержаться
он говорит простите нет

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай


висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

куда б не шли игнат и петр
везде на встречу жены им
и доходило до смешного
игнат к петру а там жена

[Алексей1965]

Маразм крепчал.

ВЕЛОПРОБЕГ ПРИРАВНЯЛИ К МИТИНГУ

http://www.citymurmansk.ru/novosti/?newsid=4425&page=1

Традиционный велопробег «Критическая масса», который должен был пройти в Мурманске в воскресенье, отменен из-за нового закона о митингах, сообщил организатор мероприятия Владимир Марченко.

Накануне запланированного мероприятия сотрудники правоохранительных органов Заполярья обратили внимание организатора на то, что велопробег попадает под действие федерального закона «О собраниях, митингах, демонстрациях, шествиях и пикетированиях», а также напомнили об увеличенных с 8 июня санкциях за нарушение его положений.

http://www.newizv.ru/politics/2012-0...-mitingah.html

[serg3333]

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

[serg3333]

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
- Хм... не трогать.

[serg3333]

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!


- Нет, нет, я просто варианты перебираю.

[VSG100]

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

[Алексей1965]

Немного отредактировал, но в одном случае не смог придумать равноценный эквивалент, извините.


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

- Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За...ли сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки — говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках Гран-При–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- ... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Orville]

Людовик Шестнадцатый в холодной воде становится Двенадцатым.

[VSG100]

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, хули ты пришла!

- Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы - 7000 руб,
повара - 10000 руб,
воспитателя - 15600 руб,
а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!