Анекдоты

[Orville]

-Я тебе покажу горячую женщину, -бормотала она, насыпая перец в презерватив...

[TooZ]

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012, было решено отправить
Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

[fil77]

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

[дима2309]

- Дедa, a рaсскaжи кaк ты во время войны двa сaмолётa сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!
----------------
- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
---------------
Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...
--------------
Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, для моей жены, которaя на лето уехaлa нa дaчу, песню А. Пугачевой: “Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось...”
-------------
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
-----------
Гот Максим купил кошку и назвал ее Смерть.
И теперь он стал еще более мрачным, ведь каждый день, по вечерам он играет со Смертью...
-------------
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
--------------
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала очень сильно гордиться своим именем.
---------------
Новое средство от пятен: жри аккуратнее! "Жри аккуратнее" - и пятен не будет!

[TooZ]

Вставьте в переводчик Гугла слово "НАЯРИВАТЬ" - именно большими буквами.
Переведите на английский. Полученную на английском фразу - переведите обратно на русский!

[Dimidoll]

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с ****ями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[fil77]

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик­, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчико­в музыкальны­е инструмент­ы и играют Вторую симфонию Чайковског­о. Директор:
- Невероятно­! Потрясающе­!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

Мордовская­ колония отзывает партию заключённы­х, выпущенных­ в 2008 году.

[Спецправо]

Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: "Жаба душит". Нет, чтобы красиво выразиться: "Земноводное препятствует доступу кислорода в организм".

[Спецправо]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[fil77]

- Ни кто завтра-послезавтра не собирается из Москвы в Питер?
- Я слышал Радищев собирается назад...
- Есть мобильный его или емейл ящика?
- Боюсь только сам ящик....