Анекдоты

[VSG100]

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

[Konrad]

Сообщение от БелыйПарс

Суть в том, что мужики-ну вот такая природа у них-всегда соревнуются..У кого машина быстрее, часы эксклюзивнее, дом просторнее, денег больше, ноги у жены длиннее и.т.п.
Дух соперничества в мужчинах неискореним. И желание "померяться" может возникнуть в любой момент. Но если есть смекалка, то выкрутишься из любой ситуации.

Именно для таких "соперников" Объявление в мужском туалете "Не льсти себе - подойди по-ближе"

[VSG100]

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.

Сообщение в газете: "продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить..."

" - Вчера ездил на техосмотр и понял, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей."

[flying lady]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б***ь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

[Orville]

Водитель автобуса съел сникерс - и не тормозил 4 остановки.

[Механик]

На похоронах водителя автобуса держит слово его сын: "Я-бы хотел умереть как мой отец, во сне, счастливый и пьяный... А не как его пассажиры, орущие, с вытаращенными от ужаса глазами и обделавшись!".

[VSG100]

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

[Orville]

Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит:
-Жить надоело?
-Помогите! На поезд опаздываю!

[VSG100]

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

[дима2309]

Сообщение от Gameboy

Типа, их обоих тут уже неоднократно за это дело с моста сбрасывали?

Сообщение от АндрейЙ

ну да,типа того

Сообщение от БелыйПарс

Вот вы стоите НА МОСТИКЕ ч/з речушку

Сообщение от mmirnii

интересный поворот!

Сообщение от Gameboy

Можно увидеть камни на дне.

Блиин... парни, я так давно не ржал
Причем я, "вжившись в роль", растолковал этот Анекдотище (как оказалось!) по-своему:
"речушка" и "мостик"- это значит, что мост невысокий и до воды недалеко.. ну и типа струя одного из них такая мощная, что пробивает до дна и холодные брызги от воды летят на другого:

Х дохтору!

p.s. ДАЕШЬ ТОНКИЕ АНЕКДОТЫ!!!