Анекдоты

[Alex2010]

На рынке:
- Бабка, почем яблоки?
- Пять тысяч евро штука, милок!
- ...ть А чо так дорого?
- Ничего не знаю, милок, долги у меня!

[implantolog]

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

[Alex2010]

Сообщение от Sergei1980

я так-на разговариваю-на...

На остановке общественного транспорта пьяный и девушка:
- Инна!
- Я не Инна!
- Инна!
- Я не не Инна!
- Инна!
- Я не...
- И нннна отсюдова!

[implantolog]

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

[Alex2010]

То ли быль, то ли не быль, вообщем яко бы было так...
Одесса, 1913 год, генерал-губернатору представляют купцов первой гильдии.
- Купец первой гильдии Иванов!
- Молодца, - говорит генерал-губернатор.
- Купец первой гильдии Петров!
- Молодца-молодца!
- Купец первой гильдии Рабинович!
- Кхм! - генерал-губернатор - Кхм! Ну что же, то же православный!

[implantolog]

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

[Alex2010]

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены о причинах развода.
- Ваша честь, это не возможно с ним жить! Он меня всегда и везде хочет - в ванной, на кухне, в комнате, в гостях, в магазине, просто везде, я так больше не могу, я устала! Я требую развода!
- Ответчик, вам есть что возразить?
- Я ее и сейчас хочу...

[bober]

Звонок по телефону:
-Алло,это баня?
-Нет.это его брат,Болодя!

[Юрий К.]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

[Юрий К.]

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...


Две бабуськи встречаются, одна другой:
- Я бросила материться.
Другая:
- А Я креститься!
- *******(брешишь) !!!!
- Вот те крест!!!!