Анекдоты

[Notstar]

Сообщение от Юрий К.

- Говорят, брюнетки сексуальнее блондинок?
- Не вижу разницы - моя жена красилась и так и эдак.

ни что так не красит женщину, как перикись водорода.

[kite888]

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

[fil77]

Приходит пациент к ортопеду. Доктор ему:
-Снимите носки я посмотрю ноги.
Снял.
-Вам никогда не говорили, что у вас ужасно воняют ноги?
- Да, мне уже об этом говорил терапевт и мне важно было узнать мнение специалиста.


Говорят что блондинки тупые. Я пришла сломать этот стереофон

Лето. Жара. Магазин. Отдел со всякими побрякушками в виде ювелирных украшений. Продавец - молодой парень. Заходит девушка. На ней не топик, а какое-то подобие ленточки, шорты как стринги...... Склонилась над прилавком, рассматривает украшения..... Поднимает голову, спрашивает:
- Стекло?
- Стекает!!!

[iHuman]

Сообщение от fil77

— Папа я потерял свои таблетки!

вспомнилось:
Бабушка и внук перепутали таблетки. Внук заснул на фэйс-контроле, а бабушка связала трехметровый носок

[alby]

Стихи про сову убили!!!

Ну и от меня тогда стишки, собственного производства, так сказать

Мальчик очень громко плачет,
Вытирая кровь с лица -
Довыпендривался мальчик!
Сняли Steinhart у юнца!

А бандиту как обидно!
Смысла в том разбое нет!
В темноте ведь плохо видно,
Что не Ролекс был надет!

Ну и еще одна страшилка

Уронили парня на пол,
Оторвали парню лапу!
Что для все еще страшней -
Ролекс в злате был на ней!

И пацан девчонкой брошен!
Пусть мужчина он хороший,
Но ее любимым был,
Когда в Ролексе ходил.

[Юрий К.]

Двое лежат в постели...
Она, шепотом:
- Ты спишь?..
Он:
-угу, сплю...
прошло пол-часа..
Она:
-ты спишь?..
Он:
- угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она:
ты спишь?
Он:
-блин, ну сказал же что сплю!!
Она:
- извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он:
- нет уж, что ты хотела? говори
Она:
- ты кто?..

[TooZ]

Муж приходит домой. Его встречaет женa с плaкaтом: "Я с тобой не рaзговaривaю!!!".
Муж пожимaет плечaми и сaдится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется женa с другим плaкaтом: "А знaешь, почему?!"

[fil77]

- А в эту старинную венгерскую деревушку стоит заглянуть, чтобы насладиться удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.

На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7

На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

[fil77]

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо, надоело! Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.

[fil77]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
 увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
 наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
 главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
 утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
 ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

Я - лингвист, специализирующийся на древнеславянском языке.
Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамшися
под лавкою".

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
 так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
 девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.