Анекдоты

[Юрий К.]

Новые Армянские конфеты Фереро Роше !

Фереро Роше - теперь и в лаваше !

[дима2309]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
--------------------------

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал.

[Юрий К.]

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли.
- В полицию ходил?
- Ходил. Не они.

[Юрий К.]

Сейчас меня женская часть растерзает

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

[kite888]

Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
- Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
- Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ...

[dark welder]

К психотерапевту приходит мужчина с состоянии жесточайшей депрессии.

Отвечая на вопрос, в чем дело, описывает свою совместную жизнь с женой: "Понимаете, доктор, она во всем меня превосходит - больше зарабатывает, лучше водит машину, знает 3 иностранных языка и т.д..."
Врач советует: "Вам нужно найти такое дело, в котором Вы наверняка ее превзойдете. И неважно большое дело или пустяк, главное - начать преодолевать чувство неполноценности. Вот, кстати, неплохая идея для начала - поспорьте с ней кто сможет выше пописать на стенку! А потом зайдете и расскажете про результат."

Мужчина возвращается через пару дней и рассказывает: "Я сделал все как Вы советовали. Мы решили, что первой попробует она. А когда пришла моя очередь, жена сказала:"Милый, только давай по-честному - без рук".

[Alexandria]

Сообщение от Gosha_spb

К психотерапевту приходит мужчина с состоянии жесточайшей депрессии.

Отвечая на вопрос, в чем дело, описывает свою совместную жизнь с женой: "Понимаете, доктор, она во всем меня превосходит - больше зарабатывает, лучше водит машину, знает 3 иностранных языка и т.д..."
Врач советует: "Вам нужно найти такое дело, в котором Вы наверняка ее превзойдете. И неважно большое дело или пустяк, главное - начать преодолевать чувство неполноценности. Вот, кстати, неплохая идея для начала - поспорьте с ней кто сможет выше пописать на стенку! А потом зайдете и расскажете про результат."

Мужчина возвращается через пару дней и рассказывает: "Я сделал все как Вы советовали. Мы решили, что первой попробует она. А когда пришла моя очередь, жена сказала:"Милый, только давай по-честному - без рук".

В этом анекдоте попущена важная фраза - после слов "...что первой попробует она." - " Жена встала у стенки на вертикальный шпагат" далее по тексту.

[imax]

Любимый из к/ф "Желтый карлик". Сорри, если уже где-то употреблял, уж очень нравится )))
Жена говорит мужу: ты - мудак. Ты жрешь, как мудак, трахаешься, как мудак, зарабатываешь, как мудак. И даже если бы объявили всемирный конкурс мудаков, то и на нем ты бы занял только второе место. Потому что ты - ПОЛНЫЙ МУДАК!

[TrushIN]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских кабинетов и молчали.
- Мда-а-а… — наконец сказал Владимир Владимирович™, внимательно глядя на Дмитрия Анатольевича, — Вон оно как всё вышло-то…
- А чо ты сразу на меня смотришь-то? — отвечал Президент, — Ты сам предложил отыграться!
- Предложил, предложил… — пробормотал Владимир Владимирович™, вставая с места, — Ну предложил! Это ж расскажи кому, что мы с тобой пост президента в очко разыграли…
- Вот-вот, — кивал Дмитрий Анатольевич, — Простить себе не могу! Так пошел бы на второй срок…
- А я б отдохнул еще несколько лет, — вздохнул Владимир Владимирович™, — Но все же ты дал…
- Да че я-то? — воскликнул Президент, — Ты ж сам сказал — отыграйся!
- Отыграйся! — кричал в ответ Владимир Владимирович™, — Может, отыграл бы свой пост президента! А ты сразу — давай на Кудрина, давай на Кудрина! Теперь ни Кудрина, ни второго срока — ничего!! Кто теперь всё это будет разруливать?!
- Ты… — тихо отвечал Президент.
- Нет уж, брателло, — Владимир Владимирович™ ударил кулаком по столу, — Сам будешь разруливать! До седьмого мая президент у нас — ты!!
- А может, попробуешь отыграться? — вдруг спросил Президент, доставая колоду карт с двуглавыми орлами на нежного цвета рубашке, — На Шойгу давай, а?

[tevgenii]

90% всех пищевых отравлений происходят после слов: "Да что ему в холодильнике сделается?"