Анекдоты

[Юрий К.]

Alena
http://forum.watch.ru/showthread.php...B0%D1%81%D1%8B

[Alena]

Сообщение от Юрий К.

Alena
http://forum.watch.ru/showthread.php...B0%D1%81%D1%8B

Подумала еще вчера что тему должны снести, так как видела целый раздел уже есть про анекдоты, хотя этот списала не по ссылке

[Alexandria]

Футбольный aрбитр в спешке вместо желтой кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa......

[дима2309]

Сообщение от Alena

Подумала еще вчера что тему должны снести, так как видела целый раздел уже есть про анекдоты

Да? А я в поиске нашел только это http://forum.watch.ru/showthread.php...BE%D1%82%D1%8B Если "баян", то закройте, конечно.

Вообще-то, тема создана в расчете на высокую культуру и нравственность нашего форума, поэтому не надо откровенной пошлятины( а тем более мата!!), пожалуйста, да и чересчур "бородатые" анекдоты не вижу смысла здесь печатать

[дима2309]

Вот еще один вспомнил:

Мама акула учит детеныша-акуленка, как надо охотиться:
- Вот, например, видишь ты, человек бултыхается в воде? Всплываешь на поверхность, чтобы твой плавник виднелся над водой, делаешь большой круг вокруг человека и наряешь глубже. Подплываешь поближе, вновь всплываешь, чтобы плавник был виден над водой, делаешь круг поменьше и опять на глубину. И так несколько раз, постепенно приближаясь. А потом съедаешь его.
Детеныш:
- Мама, а можно сразу подплыть и съесть??
- Можно.. но без какашек-то вкуснее!

[DPS]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - с
тоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на..... (пожалуйста) его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Alex2010]

Сообщение от Sergei1980

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Напомнило из той же серии:

- Мужчина, вы такой умный, с вами так интересно, а у вас еще много денег осталось?

- Мужчина, а что это у вас в бороде такое вкусное застряло?

[scorp]

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...


1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!


AMM Если кот отказывается есть свинину, он мусульманин?
Age Он тебе так прямо и сказал?
AMM Шутишь? Он не снисходит до разговоров со мной.
(баш)

[TooZ]

Василий Иваныч, я прочел в газете и ничего не понял: патриции устраивали оргии с гетерами
- Ну, это же просто, Петька. Гетеры - обыкновенные проститутки, оргия - это пьянка по полной программе, ты же понимаешь...
- А патриции?
- Вот тут в газете ошибка, надо бы напечатать ПАРТИЙЦЫ!

Ты где работаешь?
-Нигде.
А что делаешь?
-Ничего.
-Ей-богу, отличное занятие!
-Да, но огромная конкуренция!

Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Проходит соседка...
- Петрович ты хоть бы дверь повесил!
- А че тут брать то!

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

- Здравствуйте, а можно девочку к вам на синхронное плавание записать?
- Конечно можно! одна как раз утонула!

[Алексей1965]

Вроде было, но смешно.

Бомж приходит в палатку приема стеклотары.

- Вы принимаете бутылки из-под виски?

- Да, (спустя пару секунд) сэр.



Бабушка утром пошла по делам (магазин, собес, на рынок), внучку оставила в песочнице.

- Машенька, играй здесь, никуда не уходи, у тебя ест совочек, вот и играй.

Возвращается, во дворе котлован, она подбегает к краю, на дне сидит внучка, бабушку увидела и говорит:

- Фууу, наигралась!


В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- А вы уверены? Кстати, выходят замуж!

- Женщина, вы сходите?

- А вы проверили? Кстати, сходят с ума!

(Мужик теряет терпение) - Вы вылезаете?

- Даа, хи-хи-хи!

- С днем рождения!