Анекдоты

[fil77]

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

Турист в глубинке спрашивает аборигена:
— Какие у вас тут есть развлечения?
— А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Внебрачное объявление.
Я-инвалид,недавно лишился обеих рук.Вот почему готов отдать себя в любые хорошие и заботливые руки,чтобы продолжить дело всей моей жизни-занятие онанизмом.

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Грёбаные дельфины!

Вчера на День города на главной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Аватар".

[fil77]

национальные особенности)))):
Бандиты попытались ограбить автобус с японскими туристами. Полиция располагает 300 фотографиями преступников.

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь?!
- Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!

Маленький Пионер подходит к Комсомольцу: "Дяденька, а скажите, а Ленин срал?" Комсомолец задумался, мол, детям врать нельзя, а гавно с Лениным ну никак не вяжется, но срал-то точно, как и любой человек! Думал-думал и отвечает: "Ну какал конечно! Но как-то светлее, добрее что-ли!".......

[fil77]

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер вообщем.

[kite888]

- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты нахер со своими извинениями!
================================
- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
================================
В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный! Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут.
Отключaюсь.
И тут из соседней кaбинки: - Ну что воду уже можно спускaть?
================================
- Здрaвствуйте, Кaтю можно?
- Онa в aрхиве.
- Розaрхивируйте ее пожaлуйстa. Онa мне срочно нужнa!
_____________________________________

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

+++++++++++++++++++++++++++++++++
:

[kite888]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
_________________________________________________________________________
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, — профессионалы построили Титаник.

[DPS]

Может уже пора просить наших дам выйти в сад

[SergB]

Сообщение от DPS

Может уже пора просить наших дам выйти в сад

Я же предупреждал вроде? Но ... сами же захотели вот так. Так что кушайте теперь "культуру" полной ложкой

[Sergei1980]

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто"




Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".




........Но помни: ровно в двенадцать часов 1-го марта ты превратишься в господина полицейского - честного, порядочного и неподкупного.





Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.





С помощью бутылки водки табуретка превращается в кресло-качалку.

[kite888]

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и дорогих часах..., и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
_______________________________________________________________________

Читаю надпись на пачке чая: "Чайные листья собраны в Индии, Цейлоне, Китае. Упаковано в Украине. Наслаждайтесь вкусом настоящего английского чая!"

[kite888]

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Профессор-филолог:
-Отрицательное и утвердительное высказанные вместе дают отрицание.. Отрицательное и отрицательное как правило дают утверждение, но ни в одном языке мира нет такого, чтобы утвердительное и утвердительное давали отрицание....
Студент:
-Ага, конечно....

В суде рассматривается дело о распространении наркотиков. Идет допрос свидетеля.
- Подсудимый давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь!
- А его жена давала?
- Простите, мы все еще говорим о наркотиках?