Анекдоты

[OddyRash]

В тему дедов:

ххх: как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

yyy: про бабушку супер)))
zzz: да и про дедушку неплохо, судя по всему, вместе по работе ездили =)

[Andrej]

Сообщение от imax

Про собаку анекдот зачетный. Хотя мне больше нравился "городошный вариант": стоят на первых этажах стройки два наркомана, а на верхних - два алкаша. Вот один нарик у другого спрашивает:
-А приход когда будет?
- Вот когда зеленая собака по небу пролетит, значит, зацепило.
Алкаш махнул стакашек и собутыльнику:
- Гля! Зеленая собака летит!!!
- Это не наша собачка... Это - наркомановская.

Да, там было хорошо обыграно .

[АндрейЙ]

тогда половину анекдотов про немца и русского придется забыть в таком случае

[fil77]

Девушка, отказавшая­ молодому Роману Абрамовичу­, с тех пор на всякий случай не отказывает­ никому.

Судя по данным социологич­еского опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку,­ и только 7% - на гражданина­.

- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершенно­летняя! Теперь с ней можно еб***ся!

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункт­а.

Из истории...
Злые люди порвали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца он вышел и... показал всем, что концерта не будет!

Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, в самом центре строит человек, и на всех мочится. Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Питера?
- Неааааа.
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!

Заходит значится коренной житель Иркутска в сортир на вокзале (сами придумайте какого хрена он там делал) и видит стоит мужик в пальто, на шее у него сумка висит, ни фига себе думает присмотрелся - еееепаааа мать! у того рукава пустые у пальтА свисают, а гость к жителю то и обращается:
- Мужик помоги, ширинку расстегнуть, помочится бы надобно
Ну надо ведь бедолаге помочь ... помог он значит ему, а тот опять:
- Слышь, мужик отряхнуть бы и обратно положить, а ?
Скрипя зубами мужик выполняет просьбу, тут бедолагу пробивает холодная дрожь и он доставая руки из под пальто, пытается согреть их дыханием приговаривая:
- Холодно у вас тут, в Иркутске...

[Механик]

Мужик сломал челюсть. (Кто не знает, на 1,5 - 2 месяца нижнюю челюсть пришивают к вержней, между зубами. Есть можно только житкое.) Мужика навещает жена, выкладывает на тумбочку гостинцы:
- Вот я тебе яблочек приненсла, печеников, покушаешть, сухариков, воблу твою любимую, баранок... Что в следующирй раз-то принести?
Мужик уставившись в стенку, сквозь зубы (естественно)
- Грецких орехов, сцука!!!!

[Don UA]

Ползут по крыше два кирпича, старый и молодой. Молодой спрашивает старого:
- Ты на кого хочешь упасть? На мужика или на бабу?
- Да без разницы. Лишь бы человек хороший попался.

Подползли к краю. Молодой:
- О ! Мужик идет. ... Падла, он в каске!
Старый:
- Эх молодежь, молодежь. Учить вас и учить. ... Кричит:
- Эй мужик!
Тот вверх смотрит:
- Что?... Шмяк.

Ползут два пирожка. Смотрят впереди булочка. Один говорит:
- Давай догоним, изнасилуем.
Другой:
- Тебе хорошо, ты с яйцами. А я с капустой.

[ВованВованыч]

- Здравствуй папа, это Александр!
- Здравствуйте, Александр! Проходите, отобедайте с нами.
- Спасибо, папа. Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!

[БелыйПарс]

Мама и сын обедают...
-Мам, а почему наш папа лысый?
-Потому, что наш папа очень-очень умный.
-Мам, а почему у тебя такие густые, длинные волосы?
...................
-Заткнись и доедай.

[Механик]

Папа, а чем винтовка отличается от пулемёта? Ну... Вспомни как говорю я и как говорит мама.

[Klark03]

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.