|
Чуть отвлечемся.
Вспомним 1988 год.
В Москве открыли первый в СССР «Макдоналдс». Толпа у Мавзолея немедленно рассосалась и сгустилась вокруг лавочки с зарубежными котлетами. Понятие «свободная касса» тогда еще существовало только в стадии эскизного проекта, и народ выстаивал очереди, напихивался престижной хавкой с Настоящим Всамделишним Американским Кетчупом за себя, за папу, маму, деда и все голодные годы, начиная с Рюриков. Первые бигмаки, скользя по фанте, проталкивались через кишечник целыми и неразжеванными. По мере распирания желудка скорость поглощения стала стремиться к нулю, зато поперло вверх самоуважение. Кто-то там стукнулся лбом в закрытую стеклянную дверь и немедленно выставил буржуазных лохов на бабки в суде. Кто-то вывернул себе на яйца чашку чая, и немедленно побежал, тряся болью всмятку, с иском на лям зелени. Макдональдс должен ответить! Буржуины бабло отдали, на двери наклеили наклейки, что "это дверь", на стаканчиках написали, что "внутри – горячо", и замерли в ожидании последующих пароксизмов идиотизма. Что характерно – на столовую №666 горобщепита облпотребслюза не то что в суд, в жалобную книгу не приходило в голову записать петицию по поводу живого таракана в сметане или промасленной гайки на М14 в пельменях. Потому как можно было получить в рыло или, на худой конец, возглавить колонну нах идущих. Так что ответить должны именно буржуины, поскольку декларируют, что каждая двуногая прямоходящая млекопитающая протоплазма суть человек, а значит, у нее есть права. Вытащить буржуйскую денежку из кровавого кошелька было очень даже почетно. «Какой находчивый Вася!» – умилялся Петя и тут же придумывал, на чем можно поймать пиндосов еще раз. На другой день Пете завидовал уже Коля.
Прошли годы. Случилась Эпоха Великих Открытий. В жареной картошке обнаружили холестерин, в кока-коле червяков, а в чизбургерах - триппер. Отыгрываясь за униженных предков, волна самоуважения вдарила под потолок. Закрыть к Бениной маме, закатать в бетон, хозяевам к писюну привязать радиатор и выкинуть в Яузу, акционеров шлепнуть на хоздворе из дедушкиного нагана. А ведь если разобраться – мы говорим о фастфуде. Он и должен быть таким, какой он есть. Прибежал, кинул в брюхо, побежал дальше. Не помер, таракана не разжевал, потому как за этим следят. Но за здоровой пищей – извините, не к нам. Неформат. Хотите здоровья – клячьте в ресторан «Желудочный моветон» и жуйте капустный лист. Но тут не стоит ждать мандолисовских цен и скорости обслуживания. Потому как тоже – НЕФОРМАТ.
Теперь к делу, хотя, я думаю, мысль понятна. Есть такой перец – Гюнтер Штайнхарт. Почему-то он берет швейцарский унитаз, засовывает его в корпус и продает задешево. Нет, чтобы взять, как человек, двадцать пять штук грина за такой же мех, засунутый в корпус 127 лимитки одного очень уважаемого производителя. Он, странный человек, берет 350 евро. Да еще, спасибо налогу, эта сумма уменьшается на 19 процентов. И тут на одних часах, под стеклом (о, майн готт!) то ли волосинка, то ли муравьиный пЭнис. Это же шок! За шо мы платим бешеные бабки?!
Из тех часов, что я купил для себя и своих знакомых (а купил я около 15 часов) на одних часах таки была срань, убранная с помощью 500 рублей в сервисе. То есть заплатил я за них с пересылом 12400 рублей, и 500 отдал отечественному белохалатному лупоносцу. И что же я сделал? Закатил истерику на пол-Европы? Вынес мозг Гюнтеру? А вот и нет! Я обрадовался, что у меня часы за 12900 рублей (что все равно дешево), и таких часов в массе своей фиг у кого есть.
Блин, у Гюнтера нет выходного контроля качества!
Блин, у него…
У него действительно многого нет!
Именно это и помогает поддерживать уровень цен. Вы были в ИКЕА? Зайдите в буфет, сядьте и подождите официанта. До морковкина заговенья ждать будете! Никто не придет. Там даже поднос после процесса, обратному дефекации и ему же предшествующему, самостоятельно надо убирать, ручками, ножками, топ-топ… Без шума и истерики.
Так вот. Волосы и кривые метки – это не массовое явление, а, к счастью, как следует из общения на форуме, единичное. (В моем случае эта цифра составляет 5 процентов.) Причем брак легкоустраняемый и непринципиальный. А насчет качества – не надо ля-ля! Я показывал «штайны» достаточному количеству оголтелых панеристи, ролексисти, дайверасти, маринисти, пилотасти и прочих страсти-мордасти. Все цокали языками, щупали, меряли, несколько побежали заказывать и себе такие же. Слово «ГАВНО» никто не произнес и даже не подумал.
В гюнтеровской конторе от силы десяток человек. Многие совмещают целую кучу функций. Наверное, штатного контролера у него действительно нет. Но скажите, в какую еще контору можно позвонить и заказать лимитку? Или попросить, чтобы на роторе именно твоих часов была выгравирована биография Петросяна? Или чтобы ремень не как у всех, а как у всех, только зеленый? Неужели с такими вопросами можно позвонить (про кичевые бренды молчу) даже в ту же Стову или Лако? Позвоните, скажите, и выучите немецкий язык в прикладном значении пешеходно-сексуальной экскурсии.
Потому мое имхо такое: пока брак достаточно безобидный и единичный, надо либо самому чего-то делать, либо забирать свое бабло и идти в лакшари сегмент. Хотя там тоже встречаются люди с вечной весной в душе. Возьмут часы за полмыльёна денег и начнут его с помощью микроскопа обнюхивать. А там, в окулярной дырдочке – ужас! Ядра не везде, а только в узлах кристаллической решетки, а движение электронов вообще хаотично. Полный бардак и расстройство мыслительного разума.
Цена Гюнтера более чем адекватна. Заставить его (как же, ОН ОБЯЗАН) взять на себя еще кучу функций, задрать планку обработки корпуса поближе к лакшари – не надо удивляться, что цена несколько изменится.
Я пока не знаю случая, чтобы при обнаружении брака, Гюнтер не предложил бы вариант решения проблемы. Так что есть проблемы - шрайбен Гюнтеру. Или телефонирен. А то он там, бедолага, в грустном недоумении - с одной стороны чехвостят за качество, с другой - заказывают лимитку за лимиткой. Ох, эти русские...
|
