Совее меня,видимо,придумать сложно.
Поэтому все способы испробованы до дыр.
Мобильники с шестью будильниками,вставания к нему.
С детства знаю способ с гарантией не проспать.
Берёте кастрюлю.Заполняете вилками-ложками.
В центр ставится лютый советский будильник.
Вуаля!
Проснётесь гарантировано.
В бодром настроении.
Если заснёте,конечно,т.к. тикание усиливается тоже.
Так что:либо проснулись,либо не засыпали вообще.
100%.
Ида.Сейчас вместо советского икеевский прокатит.
З.Ы.Совсем забыл!Возможны побочные эффекты:
-вся семья начнёт пришепётывать,притопывать и подёргивать глазом(см.юзерпик)
-возможны появления соседей либо с 1-го этажа по Ваш,либо с 9-го,14-го,25-го по Ваш этаж на предмет мордобития.
Так что лучше в отдельном жилье эксперименты ставить.
