[Cu Dhub]

Для кого здесь многабукафф - читайте сразу второй пост. Там про часы. И текст гораздо проще.
Итак…

Давным-давно, жили у нас в Семихалупинске, за речкой Миллирентгенкой, на улице Первых Изотопов, что за складовскими Кюри, три брата. У одного с рождения рук не было, у второго – ног, а третий вообще слепым родился. И вот надумали они (чем Бог послал), людям помогать.
- Я, - говорит безрукий, - буду вдовам красных командиров дрова рубить!
- А я, - подхватил безногий, - буду воду из колодца таскать.
Ну а слепой на башенный кран вылез, чтоб, значит, если с какой стороны беда придет, вовремя ворота открыть. И все бы хорошо, да только скучают братья друг без друга. Оно ведь вишь как, им именно коллективная помощь по сердцу была. Много ли в одиночку людям напомогаешь? Слезы одни. И тут как раз из сумасшедшего дома старший, четвертый брат, приехал на каникулы. Он, слышь-ка, мамкой вовсе без головы рожден был, хотя и через нужное место.
- А что, - говорит старший брат, - давай людям гостинцы разновсякие носить будем. Слепой будет адреса на гостинцах читать, безногий по домам разносить, а безрукого к сортировке приставим. И, вроде как, все при деле.
- А ты-то что будешь делать? - спросили старшего брата младшие.
- А я буду логистикой заниматься, - ответил тот, что без головы.
Так и родилась Почта России.
Как вы поняли из древней легенды, речь пойдет о ней, родимой. О Почте нашей ненаглядной, без которой ни давление артериальное грамотно не повысить, ни таблетку феназепама на ночь не выпить. Давно я про нее не писал, расслабился, слабину дал, охлял малька. Тут меня и накрыло всем дружным коллективом потомков четырех братьев. Короче, в такой позе меня еще не пробовали отыметь. Пособие начинающего маньяка «Пятьдесят оттенков серого» - просто дневник выпускницы Смольного института.
Но обо всем по порядку.
8 декабря года Дракона пайпульнул я Гюнтеру некую часть кровно заработанных шевелюшек, надеясь встретить год Змеи в Большом и Красивом Бронзовом Хронографе. Но, как говорится, хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. То да сё цеплялось за пятое-десятое, и только 20 декабря полированный гробик с хроном отбыл на ПМЖ со своей родины на мою. Пребываючи в отчаянии от такой задержки, поехали мы с присущей мне супругой и семнадцатилетним плодом любви кушать пиццу на берега Тибра. Надо было, конечно, в Сан Пьетро свечку за хрон поставить, но… Если бы я был такой умный до, как моя мама после.
Не сложилось.
8 января уже змеиного года у посылки случился импорт, у меня – выкидыш радости, и на пике часового либидо раздался карманный телефонный звонок. Звонившее представилось человеком и сообщило, что доставка будет произведена 14 января. Тогда я еще не знал, что целью звонка было проверить мой телефон – работает ли, а после утвердительного ответа навсегда выкинуть этот телефон из всех баз данных, вымарать его Огненным Паяльником из всех списков, после чего бросить эти списки в Самый Глубокий Сортир и заколотить его крест-накрест Досками Идиотизма.
14 января прошло понятно как. Курьер не пришел, зато вместо него пришло беспокойство. Летописец, пишущий повесть трекинга моего бронзового хрона, после слова «Импорт» ушел в запой и не написал больше ни единой буквы. Стозевное чудище, живущее по телефону 8-800-200-50-55 озорно и обло лаяй мне, что посылка прошла импорт и, сопсно, все… Пришлось взбодрить чудище двумя инъекциями письменных матюков, которую сделали в оба чудищных полужопия я (по-русски) и Катя (по-немецки).
31 января где-то в недрах Почты ожил Голем, слепленный из перегнивших квитанций. Голем нашел мою посылку, дотащил ее до таможни и рассыпался, навсегда уйдя из нашей истории.
Действия таможни приобрели осмысленность. Достаточно бодро срыгнув на посылку несколько штампов, славные потомки Карацупы и Джульбарса выпустили хрон в советскую действительность. Достаточно резво, всего за 8 дней, посылка промаршировала к месту вручения, где случился любимый прикол служителей сургуча и штемпеля. Неудачная попытка вручения. Я позвонил по вышеприведенному телефону, и, поставив себе картридж с Самым Дружелюбным Голосом, объяснил, что попытка может быть неудачной, только если пытались. Вот пытались-пытались, связки рвали, пятки в кровь стерли, ногти обломали, но – не сложилось. Вот это - неудачная попытка вручения. А если зырили порнуху, хавали поп-корм и проверяли, чё там за сутки в трусах нового появилось – то это ни разу не попытка.
Поняв, что говорить со своими ботинками гораздо продуктивнее, я поперся на склад EMS, где среди картонных коробок сновала какая-то нехитрая жизнь в очках. После получаса рыскания в катакомбах разлагающегося картона и умирающих надежд этот экспонат абортария выволок, наконец, мою посылку.
На дворе был обычный российский день 9 февраля. Светило мутное солнце, призывно чавкала жижа, хрипло чирикали воробьи. А весь мировой идиотизм устремился по адресу Остаповский проезд, 5, чтобы выбрать себе вариант материального воплощения и прорыва из виртуала в реал. Способ долго искать не пришлось: оказывается, когда таможня выпустила посылку и дала безрукому брату, тот по дороге засмотрелся на троллейбус и пролюбил куда-то Маленькую Бумажку с Цифрой. Сиречь с суммой, без которой бюджет нашего великого государства чувствовал себя нагло обкраденным. Короче, жизнь в очках посылку мне не выдала, а накарябав на ней некие магические руны, уволокла обратно в самую сердцевину кишечника склада EMS. Типо, для уточнения. Что там можно уточнить? Поезд потерять там можно, войско Сигизмунда III погубить - с легкостью, причем без помощи Сусанина. Единственное, что там нельзя сделать – это что-либо уточнить. Иногда, когда я смотрю на движение органических существ, происходящее между коробками, мне кажется, что там, в параллелепипедном мире, зарождается, проживает увлекательную и насыщенную жизнь и отходит в мир иной, будучи отправленной в картонной коробке по случайному адресу, совершенно чуждая человеку цивилизация. Рождение у них называется «Импорт», смерть – «Экспорт». Ну а сама жизнь – «Сортировка». Сортировка – это все. Они там постоянно что-то и куда-то сортируют, как еноты-полоскуны или онанисты на балете.
Ну отвлекся, отвлекся.
Короче, посылку мне не выдали, сказали, что будут уточнять на таможне, сколько же денег с меня надо взять, чтобы законопатить, наконец, дыру в бюджете РФ. При этом меня уверили, что сама посылка ради уточнения никуда не денется, а будет лежать тут, на полках, пока не сольется с другими посылками в единую вонькую массу, ежели буде уточнение с таможни не придет никогда.
Пожелав всем присутствующим безболезненных родов и поноса без крови, я отбыл для постоянного проживания по адресу, написанному на коробке с бронзовым хроном.
Десять дней я занимался тем, что набирал в Яндексе слова «Почта России», ставил тире, а после тире – какое-нибудь нехорошее слово. А я их знаю достаточно. Еще в пионерском лагере я регулярно выигрывал конкурсы «Кто больше не знает нехороших слов». Так вот, Яндекс ни разу не выдал нулевого результата. Пару раз я даже натыкался на форумы, целиком посвященные дискуссиям, кто же на самом деле эти почтовые организмы? Одно нехорошее слово или другое нехорошее слово?
Знаете, почему в Хогвартсе не учатся русские дети? Тут нет никакой расовой дискриминации. Русских в Хогвардсе хотят, ждут, присылают им приглашения… Но дальше – Почта России, мать ее…
Не, Хогвартс, канешна, совы... Но таможня не дремлет и в воздухе.
Через десять дней случилась движуха.
От EMS пришла весточка:
«Добрый день! Уважаемый Ростислав! Просим сообщить получили Вы отправление или нет? Спасибо. С уважением, EMS Russian Post»
Если я получил отправление, мне предлагалось ничего не делать. А ежели, увы и ах, нет, я должен был пройти по присланной ссылке.
Надо ли говорить, что ссылка не работала? Думаю, это очевидно.
Тогда я полюбопытствовал на сайте трекинга, чё происходит в мире.
«Отправление покинуло сортировочный центр, доставлено в другой сортировочный центр и снова сортируется». Куда покинуло? Какая, к монахам, сортировка?!
Стозевное телефонное лаяй объяснило мне, что посылка в данный момент на пути во Внуково, а вообще ее ожидает светлое и радостное будущее - возврат в Америку.
Два вопроса: «Почему возврат?» и «Откуда взялась Америка»? я мог бы задать жвачке, прилепленной на перила эскалатора. Возврат – и все. А откуда Америка?
- Да, это вопрос… - прокашляло стозевное, - кстати, хорошо, что спросили. Позвоните отправителю в Германию и уточните адрес в Америке, куда нужно доставить посылку, а то у нас его нет. Есть только Америка – и трындец. Но то, что Америка – это не обсуждается. Это уже без вас обсудили, это решено, это константа. Ваш хрон с нетерпением ждут в Гарлеме. Досвидос.
Где можно пройти огонь, воду и медные трубы? Только в духовом оркестре пожарного катера. Но можно еще в Почте России.
Я написал столько писем, сколько Пушкин не писал Гончаровой. Я издал столько воплей в телефон, сколько не издает беременная выхухоль в рассветный час.
19 февраля интернет отрыгнулся письмом:
«Уважаемый Ростислав, добрый день.
Согласно программе регистраций EMS отправлений, почтовое отправление № EE006****75DE 18.02.13 г. покинуло сортировочный центр Москвы и направлено в таможенный орган для таможенного оформления. 19.02.13 г. прошло таможенное оформление, в ближайшее время отправление будет передано в сортировочный центр для организации доставки.
От лица компании приношу свои извинения за причиненные неудобства.
С уважением, EMS Russian Post»
Ну, второй раз прошло таможню – это уже хорошо. Только зачем? Но доставку организуют, обещали ведь. Только вот куда – не написали. И что мне делать? Еще подождать? Ага, фига с два.
Я надел самые большие кулаки и побежал на Варшавку, 37 для дружеской беседы. Таможня сказала, что у нее претензий к посылке нет, ее оформили за 4 минуты, я могу не волноваться, скоро она будет в Америке. Я телепортировался в зал почты. После миллиона звонков посылку нашли. Но выдать мне ее было нельзя, потому что она… Внимание…
УЖЕ ПРИПИСАНА К КОНТЕЙНЕРУ.
Чувствуете? То есть не ссыте, посылка вот она, живая, мы ее не заиграли.
Но, о подлость, она каким-то дьявольским образом УЖЕ ПРИПИСАНА К КОНТЕЙНЕРУ. Сделать ничего нельзя.
Мы ревем вместе с вами в один голос, понимаем идиотизм происходящего, но… Приписана, ферштейн?
Идите пейте валокордин.
По телефонным проводам я добрался до склада, где она, б…, приписана. Но пока я набирал номер, посылку уже погрузили в одну из тележек на колесах вместе с сотней таких же несчастных товарок. Всего тележек было десять, и они медленно двигались по направлению к приписанной машине, которая была уже приписана к самолету, а самолет был приписан к США.
Меня слышали, но не понимали. А если понимали, то делали вид, что в лифте пёрнул кто-то другой. По телефонам, которые мне давали, отвечали факсы, когда я перезванивал по телефонам, где еще секунду назад слышал человеческий голос, раздавалось стозевное молчание. Единственное, что удалось сделать, так это то, что посылку решили выслать не в Америку, а уже в Германию. Хотя, на мой взгляд, были и более интересные варианты – Уганда, Индонезия, Пакистан… Пингвины, опять же…
Мне стало грустно жить, и я снова позвонил Кате. Катя сказала, что у нее в запасе есть какая-то волшебная взбадривалка для сотрудников почты. Она ее берегла на черный день, но он, судя по всему, настал. Взбадривалку активировали. В адрес Почты России полетела смертельная трындюдина (как же достали лингвистические ограничения), на которую EMS отреагировала музыкой автоответчика с обязательным «ваш звонок очень важен для нас».
Мы, б, без него жить не можем, без звонка вашего, ага.
Гюнтер, чтобы успокоить меня, подтвердил, что бронзовых хронов больше нет и никогда не будет.
Ни номерных, ни нулевых. Ни-ка-ких. Фсё… Аллес… Капут… Нищт, найн, кайн бронза. Шпацирен.
Но!
Учитывая ситуацию и не в силах видеть мои скупую мужскую истерику, буквально из воздуха он соберет мне еще одни часы. Правда, без номера.
Вот человечище, а? Я попытался представить на месте Гюнтера главу любой другой часовой компании.
У меня не получилось. Надо накачивать воображение.
Но зато я понял, что у меня, спасибо Гюнтеру и Кате, есть тылы. А значит, можно открыть резервный сундучок с наглостью. Посылка, напоминаю, в одной из десяти тележек все еще грустно ехала к приписанному автомобилю.
Бесполезно.
Это как сражаться с Лернейской Гидрой. Оторвешь одно яйцо - вырастет два. Оторвешь все - вырастут все, плюс еще столько же... Грустно...
Я вышел из здания Почты России, свернул направо и оказался у служебного входа. Наверное, я излучал столько дружелюбия, что охрана предпочла повернуться ко мне затылком.
Знаете, что такое «приемная»? Это такое место, где обычно сидит девушка, а за девушкой – один из жизненно важных органов того самого, стозевного. Я объяснил девушке ситуацию.
Это милое и неиспорченное Почтой России создание была первым существом, пошедшим из-за стола мне навстречу. Наверное, она просто удивилась, что с такой мелочью я обратился не в прачечную, а сразу в ПРИЕМНУЮ.
Ну, это как зайти в Кремль к Путину и сказать, что у тебя кран течет. Он, конечно, мудро удивится, но кран починят. И чинить его будут Собянин с Медведевым.
Короче, девушка взяла трубку, позвонила другой девушке, та (я слышал в трубке), позвонила дядечке, дядечка (это уже четвертый слой реальности) вставил кому-то далекому женский половой орган в родительном падеже, и тележки остановились. Невозможное стало возможным. По всему зданию Варшавки, 37 прошел горестный стон, на фоне которого стон бурлаков на Волге выглядел песней пьяного клоуна на международном слете инвалидов стенд-апа и параюмористов.
Со скрежетом остановились шестеренки. Посылку стали ОТПИСЫВАТЬ от контейнера.
Вся система Почты России противилась ОТПИСЫВАНИЮ, это было необычно, опасно, этого не было НИКОГДА!
Ждать я не стал, потому что все мы - взрослые люди, и понимаем, что отписать посылку от контейнера – это вам не тонну антрацита на-гора выдать. Тут надо работать долго и вдумчиво.
Спустя три часа мне позвонила начальница цеха…
Вы врубились, нет? Еще раз:
СПУСТЯ ТРИ ЧАСА МНЕ ПОЗВОНИЛА НАЧАЛЬНИЦА ЦЕХА…
Не я позвонил, МНЕ ПОЗВОНИЛИ!!!
Так вот, начальница цеха сказала, что посылку нашли, и теперь она живет у нее на столе, между степплером и фотографией Додика. И вот с этого стола EE006****75DE никуда не тронется, не денется, пока таможня в третий раз не проверит, что же такого Гюнтер зашпулил внутрь нашей многострадальной страны.
Я осторожно предположил, что посылку можно спустить вниз, ведь таможня есть и на Варшавке…
Но!
Раз посылка вошла через Внуковскую таможню, аусвайс должны выдать они. Аусвайс придет на Варшавскую таможню. Там посылку проверят в четвертый раз (вдруг че упустили), и выдадут, наконец, мне.
В это я почему-то уже поверил. Собственно, после двух с половиной месяцев молитв, ора и камланий я мог поверить уже во что угодно.
Вечер 21 февраля закончился очередным письмом от EMS:
«Уважаемый Ростислав, добрый день.
Согласно программе регистраций EMS отправлений, почтовое отправление № EE006****75DE поставлено на возврат в Германию, остановить возврат невозможно.
От лица компании приношу свои извинения за причиненные неудобства.
С уважением, EMS Russian Post»
Я спал под бомбежкой, что мне случайный выстрел заблудшего кретина?
Заснул спокойно. Я почему-то больше верил начальнику цеха, степплеру и Додику.
Прошло каких-то двенадцать дней интеллектуального анабиоза, когда на пороге квартиры выросло пошатывающееся деклассированное зомби с листком и цифрами. В листке сообщалось, что отправление задержано (о, счастье!) таможней (какая неожиданность!) и я должен (бегу-бегу!) явиться в таможню (дайте штаны застегнуть!), а то оно уже там долго (да вы что? а я не знал!) и может быть отправлено обратно (а вот это вам уже МПХ по всей морде!).
Через час я был на таможне, отсуслил стране 2270 рублей 07 копеек, чтобы побыстрее с колен поднималась, и поморосил с разрешительными бумагами, которыми оброс, как пионер макулатурой, к окну выдачи. Будет ли слишком мелодраматично, если я скажу, что подошел к окну за одну минуту до перерыва? Может, это штамп, но так оно и было. С помощью лингвистического эксгибиционизма перерыв удалось сдвинуть на 10 минут в сторону будущего. Мне отдали посылку, которую я уже царапал ногтями 9 февраля.
Я был настолько счастлив, что решил никого не убивать. По крайней мере, сегодня. А может, и завтра. Ведь среди всей этой непроходимой дерьмотупости, нашлись все же два нормальных женских человека. Имен этих героинь я называть не буду, а то их вычислят, найдут, укусят в шею, и они тоже превратятся.
Не надо.
А что же с братьями? Безногим, безруким, слепым и безголовым? Ну, чем сказка-то кончилась?
Ну слушайте.
Братья жили долго и счастливо.
И умерли в один день.
Зарубили друг друга топором.