|
Мюнхен.
Встреча коротка, как замыкание, и бурна, как сумасшествие. В Мюнхен приезжаешь с чувством, что засунул руку в свой карман и нашел там ровно то, что и ожидал. Отель хороший, недалеко от вокзала, в престижном турецком квартале. За углом – два публичных дома. «Бэйби! Халло!» - прыгают привокзальные страшные (мнение в оценке с женой разошлись, но остался вариант супруги - "страшные") проститутки, и, когда высовываешься в окно. Сколько раз высовываешься, столько они и прыгают. Отличный район. В Москве таких навалом. Кстати, говорят, китайцам тоже очень нравится Москва – тихо, чисто и людей мало.
Для тех, у кого мало времени, В Мюнхене существуют только три дороги. Все начинаются в центре, у Мариенплац. Становимся к основной религиозно-административной постройке (старая ратуша) левым боком и всматриваемся в другую постройку (новая ратуша), торчащую впереди. В ратуше арка. Если идти долго и прямо, попадешь на берег реки Изар, за которым имеется здание немецкого технического музея – дойчемузеум. Запоминаем направление, ведь дома чего-то придется рассказывать, как провел время, куда делись деньги, почему приперся пьяным. В музее был. Нет вопросов. В музей не идем, а после арки поворачиваем направо. Это Виктуалиенмаркт, мюнхенский рынок. Точек, которые нужно посетить обязательно, три, запоминаем:
1. Если идти прямо по дороге, вдоль рынка, внимательно всматриваясь в ряды, расположенные слева, обязательно случится прилавок со шнапсами. Выбор сортов невелик – яблочный, яблочно-грушевый, грушевый. Но это честный домашний шнапс, делающий из Робокопа Мэри Поппинс и наоборот. Грушевый дороже, но он лучше. Проверено неоднократно.
2. Вторая точка – майский столб. Такая высокая хрень бело-голубого цвета, на которой висит другая хрень разноцветного цвета. По-моему, описание достаточно точное. К тому же внизу будут фотографии, поясняющие мысль. Так вот, у этого самого майского шеста есть палатка, которая кроме овощей торгует еще и вином. Это единственное место, где я видел спаржевое вино. Даже немцы, у которых дедушки были другие немцы, а не жители СССР, говорят, что про спаржевое вино ничего не слышали. А оно – вот оно. Продается здесь. В мае сезон спаржи, поэтому, увидев спаржевое вино в мае, удивился, но не очень. Увидев в августе, удивился сильно. Лежит и ждет своего покупателя. Вино терпеть не могу, но попробовал. Очень мягкое сухое белое вино со вкусом в 7 евро.
3. Третья точка, обязательная для посещения – небольшая палатка около ресторана NORDSEE. Здесь очень большое количество шнапсов. На этикетке яблоко – из яблок. Груша – из груши. Трава – на травах. Даже шнапс из гномов есть – вона гном на этикетке. Но в этой палатке пацаны торгуют не своим товаром, в отличие от точки №1. По шнапсу я предпочитаю именно первую точку. Хотя когда-нибудь я доберусь и до мышей. То бишь, до гномов.
Кстати, обещал про ресторан NORDSEE, оно же Северное море. Достаточно примечательная контора. Она существует в разных ипостасях. На вокзалах труженики Нордзее продают что-то закусочного плана, в городах - это чистой воды мумушный фастфуд, в котором, однако, вместо блинов с грибами можно нахомячиться креветочным шашлыком, устрицами и лобстерами. А вот на рынках эта скромная организация распрямляется в полный рост и предлагает туристам сожрать все, что водится в море. Включая глубоководную мерзость типа рыбы-удильщика (морской черт по-ихнему) и прочую зубастую, щупальцеобразную и жаброторчащую гадость. Сильно удивился, не найдя в ассортименте потрошеных аквалангистов.
Но вернемся к развилке у арки ратуши. Третий и последний путь уж в который раз лежит в Хофбраухаус. Есть такое строение в немецком квартале туркоговорящего Мюнхена. Здесь тринкен, танцен унд зинген эврибади. Кто был в Хофбрау меньше раз, чем был в Мюнхене, вызывает у меня чувство легкого недоумения. Еще Володя Ульянов с Плехановым, Засулич, Крупской и рядом революционных собутыльников выпускали в первую свою эмиграцию на обратной стороне меню Хофбрау газету «Искра». Логотип Хофбраухауса (придворной пивоварни) – «НВ». Революционно настроенные туристы убеждали себя, что это сокращение от слов «Народная воля».
- Ну что, таваг'ищи! – говорил руководитель революционно-туристической группы, - К наг'одовольцам?
- К ним! – радовался Плеханов, - Начнем с литра темного для передовицы, а потом продолжим мартовским светлым на второй полосе.
- Хорош подкалывать, - обижался Мартов.
Руководитель группы задорно и картаво смеялся, отчего появлялись озорные ямочки на мостовой, и все шли к народовольцам. В Хоффбраухаус. Платила Крупская.
С первого же своего посещения это место поражает русскую душу до самой ее глубины, дна и нижней ступеньки. Здесь море пива и ни разу не напыськано. И никто не выплевывает на пол выбитые зубы. Все, начиная с татуированных панков и заканчивая слегкаживыми бабушками, которые уже засобирались на встречу со своими родителями, сидят мирно, пьют пиво и общаются. Девки в национальных костюмах разносят соленые крендели – «брецли» (и их задницы никто не собирает в мозолистую шахтерскую жменю), официанты снуют между рядами ласково и неотвратимо, как щуп проктолога в отверстии богатого пациента. Над всем этим великолепием возвышается Самый Главный Официант Или Как Его Там. Он снабжен очками и лысиной, что помогает ему ходить весь день и смотреть, чтоб все было пучком и торчком.
Герр Тимофеев – официант.
- Гебен зи мир бите айн меню ауф инглиш шпрахе.
- А лучше на русском, верно? – улыбается герр Тимофеев.
Только после этого я и замечаю, что на бейджике написано: "герр Тимофеев".
Минуту спустя за соседний столик пришла дюжина немцев, и герр Тимофеев притащил им 12 бокалов пива. По литру. По шесть емкостей в каждой руке. Я, чесслово, охренел, о чем вежливо сказал герру Тимофееву. И пожалел, что не успел сфоткать. Герр Тимофеев сказал в ответ, что 12 кружек – фигня. Его личный рекорд – 17 литровых кружек за раз. Если закажу 17 порций пивка - увижу. Сто евро – дорого за снимок, так что я был вынужден поверить герру Тимофееву на слово, а вы – мне. После Хофбрау очень сильно соскучиваешься по слову «проголодался», а на сосиски и стилизованные под них предметы не можешь смотреть минимум неделю. Вот и я чахну над последней тарелкой с лэдервюрстом, посыпанной тертым кэзе.
- Ну что, убирать, или еще поборемся? – ласково интересуется герр Тимофеев.
Убирай, дорогой, убирай. Ибо пора и мне убираться домой. Ждет меня самолет зеленого цвета, похожий на летающий пакет сока J7.
В аэропорту с немецкой стороны случилась одна хитрость, о которой я не знал. Таксфри возвращают только тем, кто покупал товары в системе Global Blue. Чеки, на которых стоит любая другая налоговозвращающая контора, например, Tax Free World Wide, вежливо советуют засунуть в задницу. Или отправить в соответствующую налоговозвращающую контору по почте, что одно и то же. В общем, как в анекдоте про Деда Мороза в Анголе: «Я даю подарки только тем деткам, которые хорошо кушают».
Все. Тут сказочке конец.
Небольшой постскриптум.
По приезде в Домодедово аэропорт прибытия тоже удивил. Машины в аэропорту еле шевелились. Как оказалось, это потому, что въезд в аэропорт где-то за полтора километра до него был наглухо перекрыт «Газелью» и накачанными барбосами, которые отправляли все машины куда-то в сторону, на бесплатную стоянку. С трудом, но понять это было можно. Однако рядом с первой «Газелью» стояла вторая, перекрывающая ВЫЕЗД из аэропорта. Организм, у которого при проектировании природа перепутала размеры мозга и кулаков, загонял машины через объездную дорогу ОБРАТНО В АЭРОПОРТ. Дорога за «Газелью» была свободна аж до Москвы, но внебрачное дитя Гомера Симпсона неустанно размахивало верхними ногами, загоняя машины обратно. Так что пришлось просить пропустить нас домой. Ну, не так чтоб сильно просить… На хрен послать тоже пришлось. Взглядом посверлили, но на всякий случай пропустили. Мало ли кто на этих самолетах из-за границы летает? Еще окажется начальством… Или того хуже. На часовом форуме напишет.
__________________
|
