Разговор двух посетительниц фитнесс-центра:
- Что ты подарила Георгию на день рождения?
- Часы "Ролекс"
- Он же вроде новый джип хотел?
- Ты что с ума сошла? Где я найду поддельный джип?

Из мемуаров старого часовщика Абрама "50 лет за лупой":
"Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками..."

Пришел мужик к художнику и просит нарисовать свой портрет:
- Только нарисуйте с PatekPhilippe на руке!
- Но у вас же его нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте,
что если я умру раньше жены, она тут же выйдет замуж за другого.
То-то он помучается, пытаясь НАЙТИ эти часы!

из категории вещей которые неприятно слышать во время своей операции:
Шарик, вернись обратно с куском...
Это печень, а рядом это что?
Черт, мой Ролекс соскользнул вовнутрь

НР на Феррари врезался в дерево
мужик помогает тому вылезти из дымящейся машины, тот скулит:
Чёрт, моя Феррари!
Посмотрите, вы весь в крови...
Чёрт, мой Армани!
Так вы ещё и руку потеряли...
Чёрт, мой Ролекс!

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке.
К нему подходит девица и томно спрашивает:
- Джеймс, что такого интересного в ваших часах?
- Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих, милашка, - отвечает Бонд.
- Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица, - И что же вы узнали, например, про меня?
- Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без трусов.
Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы!
Бонд, раздосадовано: - Черт, опять спешат на 15 минут!

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!