[Юмор] Анекдоты про часы
 

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать 10 заповедей, тогда на "не укради" укравший покраснеет и все прояснится. Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел",- спрашивает ребе?
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы"

Вот, в сети попалось...немного стремный английский, но понять можно:
An old Italian Mafia Don is dying and he calls his grandson to his bed.
"You lissin-a me. I wanna for you to taka my chrome plated 38 revolver so you will always remember me."
"But grandpa, I really don"t like guns. Howzabout you leava me your Rolex watch instead?"
"Shuddup an lissin. Somma day you gonna runna da business, you gonna have a beautifula wife, lotsa money, a biga home and maybe a couple a bambinos. Somma day you gonna coma home and maybe find you wife inna bed with another man.
Whadda you gonna do then......pointa to you watch and a say, TIME"S UP"

- Фирма "Ролекс" выпустила новые наручные часы с кукушкой - каждые полчаса они сообщают, сколько вам жить осталось.
Часы идут с пожизненной гарантией

Рассказали недавно как в салон клеент приходил.
Так вывел новую марку часов.
Сначала он долго крутился по салону, а когда спросили чего он желает, он начал узнавать можно-ли поменять заклепку на часах!
Что за заклепка так никто не понял, но прешли к выводу, что какая-то заклепка на ремне (он ее не показывал).
"-Ну можно, наверное, -сказали. Приносите, посмотрим".
Далее интереснеее.
Спрашивает:
-А есть у вас ВАСИН КОНСТАНТИН? :lol:
-Чего?.
-Ну Васин Kонстантин торгуете?
-Нет. Это вам в магазин Роял тайм за углом.
- А, понятно.
И ушел :lol:
Так что появилась новая марка ВАСИН КОНСТАНТИН :wink:

Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна - она идет.
Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы и хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите мои сломались...

О Планах и их Реализации

ПЛАН. Подойду к ней.
- Она скажет: «Ой какие у тебя часы!»
- Отвечу: «Что часы, давай займемся любовью».
РЕАЛИЗАЦИЯ. Подошел к ней.
- Она сказала: «Давай займемся любовью».
- Ответил: «Что займемся любовью, посмотри какие у меня часы!»

Анекдот про часы в его старинном смысле (т.е. это правдивая история):

Remember back in 2000, Les Manufactures Horlogиres (LMH - you know Jaeger-LeCoultre, IWC and Lange) being bought from Mannesmann by Richemont? Well I had dinner the other night with one of the strategy team at Mannesmann that was involved in that decision, and I had to chuckle. When I politely pointed out that his watch was an "unusual" Patek, he took it off to show me and lo and behold admitted it was a fake.... It turned out that he had it back even then during those negotiations and at one point someone had asked him over coffee how much his watch was worth and he"d replied casually, "Oh, about twenty five thousand ".......

Yeah, lire maybe. ;-)

Velociphile"s ©


Примерный перевод:
Помните 2000 год, LMH (LMH - Jaeger-LeCoultre, IWC и Lange), их покупку у Mannesmann для Richemont. Я ужинал с одним из стратегов от Mannesmann, который участвовал в принятии решения. И я тихо посмеивался. Когда я заметил ему, что его часы "не вполне обычный" Patek, он снял их и показал мне. Я увидел, что это была подделка под Patek ... Оказалось, что он носил их даже во время тех переговоров, а когда однажды кто-то за кофе спросил его, сколько они стоят, он ответил небрежно: "О, приблизительно двадцать пять тысяч" ...

Ну да, возможно. Итальянских лир. ;-)


Вот такие спецы вели тогда переговоры от Mannesmann. ))) :lol:

О способах рекламы.
Идет скучающий новый русский, который совершенно не знает чем бы ему заняться. Видит бомжа и говорит ему:«Угадаешь куда иду, дам 100$».
- Ты идешь покупать Patek Philippe «Nautilus Jambo» с калибром 330 S C IZR.
- На 100$.
- Неужели угадал?
- Нет, за идею.

Анекдот из жизни.
Вчера встретил свою бывшую подругу, которую не видел несколько лет. После короткого общения она мне сразу заявлет: "Ой, какие у тебя часики красивые. Я такие красивые "Командирские" не видела". :D
У меня Брайтлинг Супероушен. Вот и думай, то ли она просто прикололась, то ли часы у меня такие "Командирские" :D

Как в перестроечном анекдоте, где к владельцу Чирокии обратились "Эй ты, на уазике..." :wink:

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
- Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
- Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

В купе поезда едут старый еврей и молодой еврей. Вечером перед сном молодой спрашивает у старого который час. Старый ничего не отвечает и отворачиваясь к стенке засыпает.
Утром поезд прибывает на конечную станцию и старый еврей в дверях оборачивается и говорит молодому - "вот вы вчера спрашивали который час, так вот тогда было без четверти десять".
Молодой удивляется и отвечает - "а почему же вы тогда промолчали?".
На это старый говорит - "ну я бы вам ответил, а бы вы спросили чем я занимаюсь, мы бы познакомились, завязали беседу. Потом я бы пригласил вас в гости, а у меня дочка на выданьи, вы бы вскружили ей голову, потом бы женились на ней...".
Молодой еврей недоумевает - "так что же в этом плохого?".
Старый - "да я вот подумал - а на хрена мне зять без часов?"...

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких?
- Да уже пора доить вашу корову...

- Доктор, помогите! У меня, совершенно, нет воображения!
-Так так, очень интересно... Ну ка, взгляните за окно, видите эти два холма? Они вам что-нибудь напоминают?
-??? Нет, доктор.
А теперь, взгляните ещё раз. Разве они не похожи на женскую грудь?
- О,Боже!!! Доктор! Вы мне открыли новый мир!
Через 2 недели: -Доктор! Я развил ТАКОЕ воображение!!! Вся жизнь перевернулась! Я всё вижу с новых точек зрения!
- Ну-ка, голубчик,проверим... Что, вам напоминают вот эти ходики?
-!!! Женскую грудь!
-??? Чем, это?
-Чмок-чмок, чмок-чмок!

- У тебя часы как-то не вяжутся с внешним видом.
- Ага. Они стоят раз в сорок дороже всей моей одежды.

Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку!" Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей новые часы: "Смотри, как светятся..."

О главном в ремонте часов
 

Главное в ремонте часов, по мнению хирургов, не забыть внутри отвертку.

Внимание!
На рынках Европы и Америки появились подделки китайских часов.
Качественные и очень дорогие.
Производства Швейцарии.

Зачем в Кремле носить часы, если есть Спасская башня?
Патек Филипп

Вот по радио анекдот услышал

Клеент пришел в бутик часов и спрашивает:
- Сколько стоят вот эти часы-
Продавец:
- О! у вас отличный вкус - отличные часы и недорого -320 000 евро
Покупатель смутился:
- Эээ, а вот эти...
- О! Это тоже отличный выбор! 60 000 евро.
- Нет, нет, я-бы хотел что-нибуть подешевле и швейцарское...Есть что нибудь?
- Да, есть. Купите шв. сыра... :)

Часовых дел мастер Левчук, рассердившись на свою жену, усовершенствовал ее часы. Теперь они показывают не только время и день недели, но и возраст супруги.

Наводя порядок в комнате, уборщица нашла пятидолларовую купюру и вернула ее своему хозяину - новому русскому.
- Раз ты такая честная женщина, - сказал тот, - оставь деньги себе.
Через некоторое время хозяин потерял золотой Ролекс с бриллиантами, спросил уборщицу, не находила ли она часов.
- Нашла, - ответила женщина, - но оставила их себе за честность

Стоит парень на остановке общественного транспорта. Подходит молодая красивая девушка:
- Который час, подскажите, пожалуйста!
- Да пожалуйста! - он смотрит на часы, сообщает время.
Девушка, потянув носом:
- Кензо?
- Не-а, Ролекс! - реагирует парень.

- Ты что такой грустный?
- У меня вчера кукушка разбилась.
- Как это?
- Часы не той стороной к стенке прибил.

Вчера мною, Сидоровым Иммануилом Кантоновичем, приблизительно в восемь вечера возле станции метро «Рамблеровская» были утеряны часы Патек Филипп, корпус платиновый, золотой циферблат, стрелки извращённо инструктированы бриллиантами. Новые.
Понимая, что никакое вознаграждение не заставит нашедшего вернуть найденное, прошу передать ему следующее: сцука педораз сраный, штоб тебя колбасило нипадецки три недели падрят, а патом выколбасило, казел...

немецкие часы с кукушкой. вместо "ку-ку" каждый час выкрикивают "арбайтн унд дисциплнинен!!!".
извиняйте, если баян!

Приходит чукча к мастеру часовщику и приносит будильник со словами: "Не ходит однако". Мастер-чукча снял заднюю крышку будильника и оттуда выпал дохлый таракан. После этого мастер делает сови умозаключения и произносит: "Работать не будет однако, механик сдох!"

Мужик, сильно пьяный, возвращается домой под утро. Жена молча, показывает на часы дескать, который час, пьяная ты морда. Мужик, заплетающимся языком:
- Чего ты мне на эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда мой отец домой возвращался, мать ему на календарь показывала!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен - наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе Ролекс", "Замени шестеренки", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

услышал новую интерпритацию, старого анекдота:
- Іване, а що це в тебе за часы такі?
- Бреге!
- А чого "Ракета" написано?
- Опечатка...

Разговор двух посетительниц фитнесс-центра:
- Что ты подарила Георгию на день рождения?
- Часы "Ролекс"
- Он же вроде новый джип хотел?
- Ты что с ума сошла? Где я найду поддельный джип?

Из мемуаров старого часовщика Абрама "50 лет за лупой":
"Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками..."

Пришел мужик к художнику и просит нарисовать свой портрет:
- Только нарисуйте с PatekPhilippe на руке!
- Но у вас же его нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте,
что если я умру раньше жены, она тут же выйдет замуж за другого.
То-то он помучается, пытаясь НАЙТИ эти часы!

из категории вещей которые неприятно слышать во время своей операции:
Шарик, вернись обратно с куском...
Это печень, а рядом это что?
Черт, мой Ролекс соскользнул вовнутрь

НР на Феррари врезался в дерево
мужик помогает тому вылезти из дымящейся машины, тот скулит:
Чёрт, моя Феррари!
Посмотрите, вы весь в крови...
Чёрт, мой Армани!
Так вы ещё и руку потеряли...
Чёрт, мой Ролекс!

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке.
К нему подходит девица и томно спрашивает:
- Джеймс, что такого интересного в ваших часах?
- Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих, милашка, - отвечает Бонд.
- Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица, - И что же вы узнали, например, про меня?
- Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без трусов.
Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы!
Бонд, раздосадовано: - Черт, опять спешат на 15 минут!

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!