Анекдоты
 

А что? Оффтопик же?:)

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет.
Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать тебе,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!

Несколько коротких:

- Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

- Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...


- Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.


- В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.


- Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

- Появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?


- Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Доктор,я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь
умрут.

- ВСЕ умрут? Боже, что я наделала?!

"...мне запомнилась история с анекдотом, завершение которой произошло в Калинине.

Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:

- Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.

Мы с Шуркой насторожились.

- Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы".- "Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"

И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:

- Нам выходить надо.

И они на ходу спрыгнули с трамвая.

Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали.

Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:

- Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.

- Ну?! - воскликнул я в нетерпении.

Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь.

И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:

- Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.

- Ну?! -замер я в потрясении.

- Сейчас объявлю номер. Подожди.

Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу.

Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.

Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,.. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь.

Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:

- А вашего товарища уже нет...

Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:

- Его час назад брат повез в Москву, в больницу.

"Еще не все потеряно,- подумал я.- В конце концов, вернется же он обратно". Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.

Отец был потрясен этой историей.

- Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.

Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.

- А где прежний инспектор? - сразу же спросил я.

- А он ушел из цирка,- ответили мне.- Работает здесь, в Калинине, на радио.

В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.

Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:

- О! Кого я вижу.

Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".

Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:

- Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?

- У какого попугая? - опешил бывший инспектор.

Я напомнил об анекдоте.

- А-а-а... Да-да... Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке... но вот концовку я забыл.

- Как забыл?-обмер я.-Ну вспомните, вспомните,- умолял я.

Он задумался, потом радостно воскликнул:

- Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.

- Нет! - заорал я.- Сейчас расскажите, я и уйду.

И он рассказал.

Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.

"Дурр-рак! Я же упаду с жердочки..."

Так я наконец узнал концовку анекдота"

Из книги Юрия Никулина "Почти серьезно..."

хочешь почувствовать звездой - сядь на ёлку:)

Юг. Пляж. Лежат загорающие в больших количествах дэвушки. Молодых людей значительно меньше. Вдруг опускается серебристый объект - летающаятарелка, из него выходят двое, выбирают двух самых красивых дэвушек, проводят их в объект, он улетает.
На пляже нездоровое оживление.

На следующий день та же история, та же тарелка, те же двое, другие две дэвушки, улетели.
Оживление продолжается и усиливается.

На следующий день то же, те же и так же, готовятся к отлету, и в этот момент одна из дэвушек, которой не повезло ни в один из дней, затаенно-взволнованно спрашивает:

- Скажите, а вас таких много?
- Нас таких много, но тарэлька толко у меня и у Гоги!

Сын подходит к состоятельному отцу и говорит:
- Пап, тут такое дело... Моя девушка "залетела", нужны бабки на аборт.
Отец (вздыхая):
- Сколько?
-5000 $
Отец дает деньги. Сын и его девушка едут в клинику, делают аборт за 500$, а на оставшиеся деньги устраивают вечеринку на даче у сына. Алкоголь, кокоин, короче все "в хлам"- дача загорается и сгорает дотла...
Утро. Около догорающего дома стоит отец и понурый сын. Отец, глядя на дымящиеся головешки(с грустью):
- Сынок, а ты аборт-то девушке успел сделать?
- Да..
- Ну теперь тебе осталось только дерево спилить.

Чем муж отличается от директора? Директор знает кто у него заместитель, муж – нет.

Подходит мальчик к милиционеру и просит открыть консервную банку. Милиционер стучит в банку:
- Откройте! Милиция!

Пьяный ползает вокруг бочки и объясняет стоящему рядом милиционеру:
- Товарищ сержант, сейчас забор кончится и будет мой дом…

хахах...ааа..дерево спилить..аццкий отжег:Dну я не могу! отличный анекдот

"Культурные" вы мои - перечитайте правила, ОСОБЕННО п.1.3 :mad:

Alena :)
http://forum.watch.ru/showthread.php...B0%D1%81%D1%8B

Подумала еще вчера что тему должны снести, так как видела целый раздел уже есть про анекдоты, хотя этот списала не по ссылке:D

Футбольный aрбитр в спешке вместо желтой кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa......

Да? А я в поиске нашел только это http://forum.watch.ru/showthread.php...BE%D1%82%D1%8B Если "баян", то закройте, конечно.

Вообще-то, тема создана в расчете на высокую культуру и нравственность нашего форума:), поэтому не надо откровенной пошлятины( а тем более мата!!), пожалуйста, да и чересчур "бородатые" анекдоты не вижу смысла здесь печатать;)

Вот еще один вспомнил:):

Мама акула учит детеныша-акуленка, как надо охотиться:
- Вот, например, видишь ты, человек бултыхается в воде? Всплываешь на поверхность, чтобы твой плавник виднелся над водой, делаешь большой круг вокруг человека и наряешь глубже. Подплываешь поближе, вновь всплываешь, чтобы плавник был виден над водой, делаешь круг поменьше и опять на глубину. И так несколько раз, постепенно приближаясь. А потом съедаешь его.
Детеныш:
- Мама, а можно сразу подплыть и съесть??
- Можно.. но без какашек-то вкуснее!

Возможно, что из старофорумного))
 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - с
тоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на..... (пожалуйста) его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Напомнило из той же серии:

- Мужчина, вы такой умный, с вами так интересно, а у вас еще много денег осталось?

- Мужчина, а что это у вас в бороде такое вкусное застряло?

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...


1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!


AMM Если кот отказывается есть свинину, он мусульманин?
Age Он тебе так прямо и сказал?
AMM Шутишь? Он не снисходит до разговоров со мной.
(баш)

Василий Иваныч, я прочел в газете и ничего не понял: патриции устраивали оргии с гетерами
- Ну, это же просто, Петька. Гетеры - обыкновенные проститутки, оргия - это пьянка по полной программе, ты же понимаешь...
- А патриции?
- Вот тут в газете ошибка, надо бы напечатать ПАРТИЙЦЫ!

Ты где работаешь?
-Нигде.
А что делаешь?
-Ничего.
-Ей-богу, отличное занятие!
-Да, но огромная конкуренция!

Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Проходит соседка...
- Петрович ты хоть бы дверь повесил!
- А че тут брать то!

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

- Здравствуйте, а можно девочку к вам на синхронное плавание записать?
- Конечно можно! одна как раз утонула!

Вроде было, но смешно.

Бомж приходит в палатку приема стеклотары.

- Вы принимаете бутылки из-под виски?

- Да, (спустя пару секунд) сэр.



Бабушка утром пошла по делам (магазин, собес, на рынок), внучку оставила в песочнице.

- Машенька, играй здесь, никуда не уходи, у тебя ест совочек, вот и играй.

Возвращается, во дворе котлован, она подбегает к краю, на дне сидит внучка, бабушку увидела и говорит:

- Фууу, наигралась!


В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- А вы уверены? Кстати, выходят замуж!

- Женщина, вы сходите?

- А вы проверили? Кстати, сходят с ума!

(Мужик теряет терпение) - Вы вылезаете?

- Даа, хи-хи-хи!

- С днем рождения!

Муж неожиданно возвращается из командировки, заходит в квартиру и застает жену в постеле с любовником...
Муж(возмущенно):
- Чем это вы тут занимаетесь?!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он тупой.

Стив Джобс ушёл. Неужели в Анжи?

Самое короткое интеллигентное ругательство - Я Ваш "папа"

- В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.


- Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!




- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.



- Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!



- Я вроде пью - а ты всё хуже и хуже...



- Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!




Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!

Встретились священник и раввин и завели разговор о действенности своей молитвы. Поп говорит: "был у меня случай, шел я полем и начался жуткий ливень с грозой. Помолился я Богу и свершилось чудо - вмиг прояснилось и дождь затих". Раввин отвечает: "и у меня был похожий случай. Шел я по дороге в субботу и пошел дождь. Сильный дождь, и у меня зонт как раз с собой был. Да вот незадача - в субботу же нельзя работать, и даже зонтом прикрываться запрещено. И тогда я помолился Богу и случилось чудо: везде осталась суббота, а вокруг меня стал четверг!"

У врача в кабинете:
-Да у вас гепатит, голубчик...
-А?
-Бэ!!!


Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка.
Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!".
Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачивается к жене и говорит: "Дорогая, честное слово...!!!"
Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

Чем больше грудь в молодости , тем больше
вероятность заправлять её в штаны в
старости.

Выслушав меня , мой психолог записался к своему.

- Откуда у тебя мой номер?
- Мне Катя дала.
- Я рада, а номер то мой у тебя откуда?

Поднимем тему.....



Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.


2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"



Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.


Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.


Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.




В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

Не знаете какое авто купить? - это вам поможет...
Тойота - управляй мечтой..........
Хонда - управляй реальностью.......
Ниссан - превосходя ожидания......
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.....
 Митсубиси - перемены к лучшему...
БМВ - c удовольствием за рулем....
Инфинити - бунтующая страсть.......
Шкода - просто гениально..............
Ленд-ровер - будь выше..................
ВАЗ - не с...ы, доедем!!! 

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исaaк, долго ищет в кaрмaнaх, нaконец достaет один рубль, кидaет его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрaмчик, вчерa я женился, теперь у меня женa и тещa, тaк что я не могу дaвaть тебе двa рубля.
Абрaм вскaкивaет и кричит нa всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюдa! Посмотрите нa этого поцa! Вчерa он женился, a сегодня я уже должен его семью кормить...

Около банка на тротуаре сидит нищий и просит милостыню. К нему подходит богато одетый джентельмен, вышедший из дверей банка, и кидает в плошку пару монет, потом присматривается к нищему и радостно восклицает:
- Джон, это ты? Как мы давно не виделись! Ты знаешь, у нас банке тебя до сих пор считают героем после того, как ты при всех прямо в глаза сказал председателю правления, что он жалкий никчемный тупой выскочка, получивший свое место благодаря своему папаше.

Следователь приходит на работу в очень дорогом костюме. Его спрашивают коллеги, что, мол, за метариальчик-то на костюм пошел? Тот, сдувая пылинку с плеча, небрежно отвечает - "Нормальный отказной материал".

Прокурор идет по улице, в руках у него большой портфель. К нему подбегает девочка и спрашивает:
- Дядя, а что у тебя в портфеле?
- Тсссс! - озираясь по сторонам, - там уголовное дело!
- А почему оно булькает?
- ТССС! Оно еще не раскрыто!

Два милиционера думают, что подарить на день рождение третьему.
- Давай книжку подарим?
- Зачем? У него одна уже есть.

Русский с Иностранцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Иностранец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все профессии, и иностранец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!!

- Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
- Спaсибо... Но ведь я еще не пилa...
- А я уже грaмм тристa успел пропустить...

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"



Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!


Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга




Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.


Легким движением руки пляж превращается в нудистский...


И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.



В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.




В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.




Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.





На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.



Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.





- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...