Легенды о Panerai. Первоапрельский сборник.
 

Итак, с профессиональным праздником, коллеги, с 1 апреля!
Все знают, что часы Panerai обросли легендами, как «майяле» ракушками. Давно известно, что ПАМ состоит на 10 процентов из корпуса, механизма, стрелок, ремешка, а на 90 процентов – из легенд.
И вот сегодня, первого апреля, пора собрать все эти легенды воедино, чтобы не носиться по форуму с вопросами: «А что такое Pre-V?», «А насколько радиоактивен Радиомир?», «Сколько процентов скидки дает бутик и почему?» и многими другими.
Давайте же будем в этой теме делиться важной и, главное, правдивой информацией. Кто знает какие легенды о Панераях – делитесь, не стесняйтесь.
Предполагаю, что это можно будет делать не только сегодня, но и в последующие дни, потому что в этой теме первое апреля должно длиться постоянно.
Но – все в руках модераторских…
Итак, поехали. Первая порция для затравки:


ОТКУДА НА РЕМЕШКЕ ВЗЯЛАСЬ ЦИФРА 74
Майор Паоло Педрини был в Дечима Мас самым умным. Он, если хотите знать, «Приключения Чиччолины» Джанни Порвалли наизусть мог рассказать, не вынимая загубника из лица.
Так вот.
Однажды майор рассказывал за гаражами своим друзьям анекдоты про князя Боргезе. Друзья хохотали и угощали Паоло сигаретами с дурью. После очередного анекдота из кустов, застегивая штаны, вышел сам Черный князь. Он, вишь, там, в кустах, все это время в командировке сидел.
- Ну, Паоло, - заметил князь, - и много анекдотов про меня вы успели рассказать?
Майор Педрини, ковыряя ластом землю, принялся внимательно изучать обрывок упаковки спагетти, лежащий на земле. Друзья, как на грех, немедленно засобирались по делам – взрывать вражеские корабли.
- Я лично, - продолжал князь, - насчитал 75 анекдотов! В общем, пока 75 вражеских кораблей не потопите, в базу не возвращайтесь!
И так глазами на майора зыркнул, что тот очень сильно испугался. Хорошо, что этого никто не заметил, поскольку майор был в гидрокостюме.
В общем, оседлал майор Педрини резву торпеду, поскакал в море и с горя немедленно взорвал «Куин Элизабет», которая болталась неподалеку от берега.
- Опа! – ожил Паоло, - осталось 74!
Майор, чтобы не забыть, сколько ему еще осталось потопить кораблей, написал на ремешке цифру 74.
А потом поплавал-поплавал, подумал-подумал…
Посмотрел на торпеду между ног…
И поплыл к девкам на Карибы.
Только его и видели.
Не зря ведь майор Паоло Педрини был в Дечима Мас самым умным!

ПОЧЕМУ SLC «СВИНЬЕЙ» НАЗВАЛИ
Как известно, инженеры-разработчики остроумно назвали тихоходную торпеду «Siluro a lenta corsa», потому что она была во-первых торпедой, а во-вторых, тихоходной. Прозвище просто прилипло к железной болванке с сиденьями и винтом. В Дечима Мас так и говорили: «А чего это силуро а лента корса поперек дороги лежит?», «Почему не покрашены силуро а лента корса?», «Кто стащил силуро а лента корса из штабеля?» Так бы и было дальше, если бы не один случай. Однажды немецко-фашистские захватчики набрали пива, девок и пришли на пляж кататься на бананах. Но все бананы были выведены из строя Красной капеллой, поэтому захватчики выпросили у Черного князя парочку силуро а лента корса, чтобы покатать девчонок по заливу. Князь был не в восторге от просьбы, но отказывать немецко-фашистским захватчикам в то время в Европе было не принято.
Силуро а лента корса начали плавать, пиво начало питься, девки начали визжать, как недорезанные.
- Свиньи – презрительно сказал Черный князь.
- Чё-чё?! (В смысле, вас-вас?!) – полезли в бычку немцы. Они хоть и были союзниками, очень любили дать кому-нибудь по морде. Или получить - без разницы.
Князь понял, что немного погорячился.
- Торпеды. Мы их называем «свиньями». Майале, - сказал князь немецко-фашистским захватчикам.
Захватчики попались хоть и борзые, но пьяные и глупые. А княжескому слову было принято верить даже на войне.
Так прозвище «майяле» прижилось за SLC.
А девки в тот день прижились у немецко-фашистских захватчиков.

ПОЧЕМУ ПАМЫ В СИЛИКОНЕ ХРАНЯТСЯ.
Дело в Гибралтаре было. Ну, там пролив узкий, движение плотное, нет-нет, да пару кораблей и потопишь невзначай. И вот плывут как-то американцы на крейсере «Чарльз Чаплин», слышат – кто-то под дном у корабля скребется. Ну, руку сунули, а там какой-то шутник верхом на торпеде бомбу к днищу скотчем приматывает. Ну, бомбу американцы выкинули – чего они, бомб не видели, что ли, а с шутником разбираться стали – кто такой, не шпион ли, часом?
Мужик тот итальянцем оказался, Борзео Наглиотти. Бомбу, говорит, по дурости прикручивал, хохмы ради. То, что итальянец на торпеде – так и что? Там, под водой, много интернационального народу плавает, кто на чем. А насчет шпионства - нет, говорит, не шпион ни разу. Даже не военный. В армию, говорит, не взяли, потому как откосил по Часовой Болезни. Ну, американцы как про ЧБ услышали, давай Наглиотти шмонать. Им, американцам, в боевые походы Ингерсолы выдавали, по доллару за ведро. А тут – готовый Панерай на халяву. Только нет у итальянца никаких часов. Руки по локоть в крови, а часов нету. Уж американцы и по карманам шарили, и ласты заставляли снимать, и в глупостное место заглядывали.
Нету.
Расстроились американцы и выкинули добычу на хрен за борт.
А Борзео Наглиотти до берега доплыл, посмеялся, да и вынул из загубника лимитированный Панерай с гравированным профилем Муссолини.
Он, вишь, когда его за выхлопную трубу схватили, ПАМы свои в загубник запихал. Так и сохранил.
С тех пор завсегда свои панераи боевые пловцы в загубниках хранили, а как война кончилась, в силикон стали закатывать, который девкам в титьки не пригодился.
Так-то.

Капитан кунц про другое место говорил...

Правду творит не Кунц и когда-то, а мы и сегодня.
К тому же, если разобраться, капитан и не Кунц никакой, а Кристофер Уокен. С 1 апреля!

так почему же радиомир радиактивный?)))
а тема весёлая, первоапрельская!
Автор респект, пиши еще)

Будет. (По методу Дядюшки Ау растягиваю интригу.)
Но, может, еще у кого парочку легенд затерялось? Не смущайтесь, выкладывайте!

Супер!
Но, что такое "Майале", лучше бы сразу было расшифровать ... (человекоуправляемая торпеда).
А то википедия сегодня обрушится.:rolleyes:

А во второй легенде про то и есть.
"Майяле" расшифровывается не как "человекоуправляемая торпеда", а как "свинская свинья, ведущая себя по-свински".

del.

Самый крутой Panerai.
 

Дерсу Узала, Винни Пух с Пятачком и чёртики из белой горячки не раз спрашивали меня, какие самые крутые Панераи?
Ну вот вообще.

Значит, самые крутые Панераи были у Бенито Муссолини. Это был Радиомир. И не просто Радиомир, а Египтянин. Сделан был этот Египтянин из чистага золота. Браслет, а это был единственный Египтянин на браслете, был тоже золотым. Часть звеньев полированные, часть звеньев сатинированные. Сам безель на Египтянине был полированный, кейс и скоба сатинированные.
Бывало-ча выглянет Солнце из-за туч - народ обалдевает.
Бенито снимать часы с руки не любил. И спал, и ел, и по бигмачным шастал, все в них, в Египтянах.
Экая красота на руке у Бенито!
(Поздравляем! Пусть долго радуют!)
Но зрелище это было редким.
А все почему?
А потому, что часы были в сейфе.
Но он же часы с руки не снимал!!!!!
Правильно.
Вот рука, на ней часы, а на руке сейф.
А вы думаете, почему дуче от партизан свалить в Швейцарию не смог?
А побегай-ка с сейфом на руке, да....
Такая вот история.

ПОЧЕМУ В БУТИКАХ МАЛЕНЬКАЯ СКИДКА
Давным-давно в бутиках была большая-пребольшая скидка. Такая большая, что в небо упиралась. Бывало, отдавали часы дешевле, чем у Бонати брали. А если хорошо попросить, то и даром отдавали, а то и с доплатой. А Бонати сидит и думает – что за фигня получается? Часы делаем крутые, продаются пачками, маркетинг и реклама на уровне. Италия, вон, в войну влезла исключительно по его просьбе – чтоб часы раскрутить. То есть, вроде как, должен быть достаток в семье. А какой же достаток, когда Бонати с женой одни ботинки попеременке носит? И придумал тогда Анджело одну хитрость. Была у него волшебная лопата - от деда осталась. Взял он эту лопату, пошел в бутик да и отвалдохал ею продавцов. И что ты думаешь? Сразу в семье достаток появился! В тот же вечер! Вот что значит волшебство!
Правда, скидки с тех пор стали маленькие, а иногда и совсем их нет. Но на фоне новых ботинок Бонати это такая мелочь…


ПОЧЕМУ НА ФЕДЕ СКОБА ВВЕРХ ОТКРЫВАЕТСЯ.
Давным-давно, скоба на Феде открывалась, как и у нормальных люминоров, сверху вниз. Но уже тогда Федя был крайне популярен, и его хотели заполучить практически все подводные диверсанты. Но Дедушка Мороз подарил Федю только Валерио Боргезе, потому что он слушался командиров, хорошо кушал (потому как был князем и командиром одновременно) и топил корабли на зависть пацанам из соседней части. А надо сказать, у князя Боргезе был денщик – здоровенный такой детина, Дебило Анэнцефалли. Сильный – просто ужас! Пальцами мог алюминиевую кружку наизнанку вывернуть. Вот Боргезе целый день воюет, а Дебило на берегу сидит, переживает за хозяина, кардан песком чистит. А приплывет князь с работы, Дебило возьмет его под одну мышку, а торпеду – под другую и несет домой! И вот случился у Анэнцефалли день рождения. Кинулся князь – а дарить ему нечего! Все земли еще предки его раздарили, поместий не осталось. Разве только торпеда любимая, да PAM 127. Ну, торпеду свою какой мужик отдаст? Потому князь и подарил денщику Федю. Тот для вида поломался: «походу китайщина, коцки там, стекло царапаное», но взял. И тут же со всей дури от латентной радости рычаг как откроет, что его раком на 180 градусов выгнуло! Сидит, плачет. А другие подводные диверсанты успокаивают его: «Не сцы, Дебило! Так даже еще козырнее получилось!» А Боргезе всем из-за спины кулак показывает, да приговаривает: «Кто заржет, того на торпеде без кислородного аппарата воевать отправлю».
И часового мастера, который собирал Федь, князь уговорил скобу впредь только вверх тормашками ставить.
- Пристрелю, - сказал, - как собаку, если скобы разворачивать не будешь.
Так и уговорил.
С тех пор у всех Fiddy скоба наоборот прикручена. А вы как думали?

ПАМ 292, или причем тут Везувий?
 

Дерсу Узала, Винни Пух с Пятачком и чёртики из белой горячки не раз спрашивали меня, почему так много чёрных Панераи?
И какая связь между ними и Юнио Валерио Боргезе...

Как бы нету связи, ан нет.
Связь-то есть! Жил был Валера по фамилии Боргезе.
Но нас не интересуют его взрослые годы, нет....
Все мы родом из детства. :)
Так вот. Юнио Валерио когда-то был маленьким. Он тусил дни напролет по Италии, купался в море, курил брошенные бычки Беломора, играл в орлянку итп.
А куда податься вьюноше после купания, чтобы не услышать с разных сторон света:
- Валеееера! Валееера, тваюмать!!!!! Даомооой, жииивааа, чЁ ползешь, как тюлень!!!
Правильно! Податься нужно на Везувий.
Там тепло , там можно что-то пожарить.
Тут просто бурлила жизнь, кто-то из шкетов жарил моллюсков, чтобы пообедать.
Кто постарше, тот жарил девок, чтобы потом вместе пообедать моллюсками, сухариками и "жигулевским".
У Валеры не было ни моллюсков, ни девок, ни "жигулевского".
Он жарил часы, да! Были у него часики, троюродный внучатый дядя Гвидо Панераи подарил.
Вот их он и жарил над Везувием.
Часы стали чёрными - пречёрными, как жизнь работника почты России.
И так цвет этот понравился Валере, что не стал он часы чистить, да....
Хрен с ними, что черные.
Стал Чёрным Князем, воевал, получил люлей, потоптал зону и помер в Испании уже совсем потОм.
А у Панераи появились часы ПАМ292.
Черные в память о детских днях Валеры и звать их Чёрный Тюлень, ну мама звала же его тюленем, ага...
И много еще у Панераи чёрных часов - это все в честь Валерио Боргезе.
Такая вот история, да....

Так я и думал, что черные ПАМы с какого-то вулканного копчения пошли.
А композиты, вестимо, в Помпеях отковыряли.
Над чем, интересно, золотые ПАМы и бронзово-малахитовые варили? Ну, то, очевидно, к П.П. Бажову вопрос. Зададим.

Судя по оценке темы, правдивые откровения не всех воодушевляют, шо радует мое циничное мироощущение.
Потому продолжим.
Еще парочка легенд, пара добрых глотков бурбона - и перерыв до утра:

ОТКУДА У ПАНЕРИСТИ ВЗЯЛИСЬ КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ
Однажды в Гибралтар вошел сухогруз «Комик Петросян» с грузом пенопласта на борту, и итальянцы немедленно решили его потопить. Только вот беда – водитель «свиньи» Андриано Стащщилли уже договорился обменять запасные аккумуляторы от «майяле» на литр паленой граппы, а второй член экипажа, Джулио Минетти, договорился провести вечер с двумя веселыми свежевылеченными девушками. В общем, никак нет времени. Что делать? Воевать-то надо? Вот Стащщилли и Минетти договорились с двумя своими сослуживцами, унтер-офицерами Чипполино и Чипполоне, выступавшими в полковой самодеятельности, что они подменят коллег. А тем только в кайф! Они впервые вообще на торпеду залезли! Ручки крутят, в сигнал бибикают. И не знают, что вернуться им обратно без запасных аккумуляторов никак не получится.
- Хорошо сели! – заметил Минетти, которого на причал выволокли две портовые красавицы.
- Пусть долго радуют! – замахали в ответ ластами с торпеды Чипполино и Чипполоне.
- Точного хода! – сплюнул в воду Стащщилли, засовывая аккумуляторы в мешок.

КАК КНЯЗЬ БОРГЕЗЕ ОТ СЕМИ ВОЛКОВ ОДНИМ ЕГИПТЯНИНОМ ОТБИЛСЯ
Да легко отбился, чё там…
Вот и вся легенда.

КАК МУЖИКИ РАДИОАКТИВНЫЕ ПАМЫ ТОПИТЬ НОСИЛИ
Однажды Валерио Боргезе увидел на горизонте два монгольских крейсера. Ну, Монголия-то для фрогманов - всегда враг номер один была. Вскочил Князь на резву торпеду и поскакал топить корабли. Три часа плавал, пока не потопил, а как вернулся, обнаружил, что впопыхах забыл надеть кислородный аппарат с баллонами свежего воздуха. Стали тут мужики из Дечима Мас репу чесать – как так вышло, что Боргезе не утонул, как было положено, а наоборот, выжил, да еще и воинский долг совершил? Чесали-чесали, пока не обнаружили, что у командира, оказывается, жабры выросли. Тут давай все себя ощупывать да осматривать. И что? У кого, оказывается, хвост вырос, у кого – перепонки между пальцами образовались, у кого щиколотки в кроссовки «Адидас» превратились. А у Тесео Тесеи вообще «Ролекс» на руке выскочил. Что за чудо? Тут самый младший фрогман, Сбивало Прицелли, догадался притащить со склада дозиметр. Включили дозиметр, а он как завопит: «Мамма миа»! И, выпучив индикаторы, на своих проводках пополз обратно на склад. Тут все, конечно, испугались – слова сказать никто не может. А особенно Тесео Тесеи. Стоит, мычит в загубник. Ну, Боргезе-то - настоящий князь был, не игрушечный. Дворянин, с образованием. У него по литературе твердая пятерка была. Посмотрел он на мычащего Тесеи и решил все панерайские часы утопить от греха подальше, как Герасим Муму. Собрали фрогманы все панераи, которые у них были (по ходу дела еще два соседних бутика отмародерили), сложили все это в наволочку, привязали к батарее, да и утопили в море-окияне к ядрене-фене. На том война для Италии и кончилась.
А где фрогманы утопили панераи – про то никто не знает. Дечимамасовцы - народ скрытный. Если и скажет кому чего, то только жене или детям. А откуда у них жены и особенно дети при таких-то часах? Правильно - ниоткуда.

педрини
глупостное место
загубник
минетти

это все точно про пам? :D

Абсолютно точно. И правдиво.

Кстати:
загубник (м.) - Резиновая деталь дыхательного аппарата, вставляемая между губами и зубами.
Ефремова Т.Ф. Толковый словарь русского языка.

Значение остальных слов найдете в календаре на сегодняшнее число.

[media]http://www.youtube.com/watch?v=eTWc_ExtcpE [/media]

новые лимитки
 

...а я тут на днях заходил в бутик PANERAI. Погода, как раз была глупоместностная, всё на хрен снегом завалило, и дверь в бутик пришлось откапывать снаружи, и то что они там все нафиг оборзели - это чистая правда,потому что даже не догадались лопату снаружи оставить. Но это всё так... преамбула. Короче как только дверь скрипнула, пара продавщиц охранник и менеджер резко ломанулись в разные стороны, с разными выражениями на лицах при чем менеджер был какой- то слишком довольный но неопрятно помятый, а одна продавщица стреляя глазами тщательно прятала за мимикой лица жевательные движения а вторая нервно слизывла и вытирала остатки губной помады.... Я великодушно сделал им отмашку, нечаянно обнажив свой ПАМ ..."мол свои ,мол "хау ду ю ду" и они как обычно начали обсуждать насущные проблемы нисколько меня не стесняясь. Так вот обсуждали они как заработать по "левой" на новых лимитках. Оказывается Бонатти разыскал и скупил останки тех английских кораблей, что свиноводческая бригада черного князя попортила в Александрии и решил сделать ржавые модели (ну как у Романа Джерома)с соответствующими названиями по колличеству личного состава каждой из посудин (правда цена , я слышал будет вообще несусветная потому что эти гады из Роман Джером попросили денег за идею) А России как всегда не повезло, потому, что как выяснилось вместо обломков " Новороссийска" наши сердюковцы продали ему остатки теплохода Москва который Березовский посадил в юности на мель ( ну помните в фильме "Олигарх") Но всё равно говорят лимитку для России сделают ,правда называться она будет "Джулио Чезаре - Москва " (это, типа для московского бутика сделано , а если узнают что из теплохода москва так тоже хрен придерешься- скажут что -да- там даже написано)а на обратной стороне будет гравировка линкора на фоне собора Василия Блаженного. Занимаем очередь....

МАЙЯЛЕАДА
(В изложении Гомера Симпсона)

Пой, Челентано, о том итальянистом муже, который,
Ласты надев и не склеив их, в воду подался бесстрашно,
Чтоб, нацепив панерай на конечность, а то и на обе,
Исподтишка на торпеде колбасить врагов беспощадно.
Музу проперло на тему Тесео Тесеи, конечно,
И о Персео Персеи, его многопрофильном друге,
Что Одиссео, который с ластнейм «Одиссеи» писался,
Номером третьим к себе на майяле устроил по блату.
Сверху торпеды они взгромоздясь многоластно и грозно,
Чёрти зачем занимались подводным, скоты, хулиганством:
Славный Тесео топтал на подводной торпеде педали,
Ну а Персео швырял в корабли типо бомбы с тротилом.
А Одиссео, на третьем седле восседая с коробкой,
Лихо менял ремешки на ходу в панераях заветных.
Сзади за банкой с попкорном сидел модератор суровый,
Что редактировал мат в приказаньях военных нещадно.
После сидели их бабы, друзья и соседи по дому,
Дальше – фанаты, черлидеры, просто коллеги по скайпу.
Ну а потом (ведь торпеда еще продолжалась немного),
Куры гнездились на микроволновке для пиццы с грибами,
Три адвоката в обнимку с одним папарацци с «Минолтой»,
Гипсокартон листовой аккуратно был сложен в джакузи,
А у рулей одиноко стоял грустный клоун с шарами.
Вся эта шняга по Средне и Земному морю болталась,
Раз только в Черное море заплыв на бухом недосмотре.
Где-то в районе Одессы, а может быть даже и Крыма
Весь коллектив получил трындюлей многоруких по морде.
Муза, хвала Посейдону! Ну, или Нептуну - как выйдет.
(Эта строка не для смысла, а просто дань жанру, понятно).
Но воротился Тесеи со всем своим цирком в Неаполь,
А Муссолини давно уж менты повязали коварно.
Подвиг Тесеи родному народу не нужен нисколько.
Да и кому нужен Славный Герой с битой рожей? Неясно.
Ну а куда подевалась торпеда лихая? Тесеи,
Зад свой прикрыв, наотрез рассказать отказался, смущаясь.
В общем, бесславно закончилась эта войнушка для Рима.
И не узнал бы об этом никто, если б не Panerai.

:D:D:Dперевод Гнедича ?:D:D:D где можно весь текст найти ?

Легенда о названии ОР
 

Поговаривают, было время, когда у часов Officine Panerai ни имени не было, ни надписи на цифере. Только давно это было, сейчас уже не помнит никто таких часов. Зато достоверно известно, как появилось это название. Как то поплыл один боец плавучий на задание. И так он сильно разогнался, что и сам уже не рад. И вот уже до корабля то всего ничего осталось. Ему бы сигануть с торпеды, да ласты друг к другу словно приклеились. Не все разобрали товарищи боевые из последнего крика его по рации, но одно точно поняли-гибели желал он кораблю тому. А имя судна было Officine...
Так и повелось с тех пор. Ну а название часов этих, означающее грозный крик пловца того(ничего, что одну букву поменяли, так еще страшнее) и по сей день ужас на врага наводит...

Легенда о появлении и протекании китайских панераев.
 

Я, пока что, не владею ПАМами, но одну легенду знаю. Легенда о том как появилось множество китайских переделок. Когда-то давно, когда Япония воевала вместе с Италией и Германией, решили самураи организовать свои фрогмоновские войска и прислали в Черному Князю на стажировку своего самого сообразительного бойца. Звали того Ненуа Чо. Малый был сообразительный, веселый, знал как по цвету сакуры определить погоду на другом конце острова Хонсю, как сложить 40 разных вариантов хокку из 6 слов и как достичь умиротворения глядя на восходящее солнце. Но, к сожалению, итальянским языком не владел. Фрогманы оказались добродушными, ничего не стали рассказывать и решили просто показать снарягу. Чо достал свой фотоаппарат и быстро сделал несколько сотен фотографий итальянского обмундирования, после чего прыгнул в свой самолет и полетел обратно в Японию. Но не заметил японский воин что славный Андриано Стащщилли решил оставить себе на память о визите японский навигатор. Сбился в полете японец и посадил свой самолет прямо на китайскую военную базу. Поняв свою ошибку, Ненуа сьел свои документы и сделал себе сепуку на полживота. Китайцы с почестями похоронили воина и стали рассматривать добычу. Листали они альбомы с фотографиями, и наткнулись на снаряжение итальянских фрогманов. Гидрокостюм внимания не привлек (фотографии были низкого качества) – приняли его за советские треники только без растянутых коленей. Загубник и маску они уже давно «подрезали» у малазийцев. А вот Панерай их заинтересовали. Долго крутили фотографии китайцы, но не могли понять, чтож это такое, но решили скопировать. Внешне повторили, а вот что внутри не догадались. Сначала решили заполнить листовками с речами Мао (и боевой дух можно поднять, и при большой нужде использовать), но потом сочли это непрактичным и заполнили дневным запасом риса. Расчет был такой – китайский пловец нырял топить японские суда, пока он плавал, соленая морская вода пропитывала рис, он набухал, и по возвращению оставалось только снять корпус с руки, бросить в костер, и через несколько минут открыв заднюю крышку можно было вкусно поесть. Вот это они и поставили на поток, так разошлись по миру протекающие китайские копии со всякой хренью внутри.

Можно конечно меня отправить в “розовый” но легенда есть легенда.

Китайские панерайские сказы в редакции Ба Жо Ва.

ПЛЕКСИГЛАСОВЫЙ ПАМУШЕК
Наши мужики-то, гуанджовские, что в мануфактуре робят на Чжуцзян-реке, где самолучший панерай добывается, завсе впереди инпортных мастеровых были. Их инпортный панерай страсть какой скушный, то ли дело наш, гуанджовский. То стрелочку каку красненьку мастеровые поставят заместо черненой, то написание оранжевое зигзугом выведут. Оно, слышь-ко, пестренько, кривенько, а глаз в радости становится! А уж цену приказчик как в сто раз от тамошнего ниже назначит, так народишко ладошками просто схлопывает, за деньгами не жмется. С самого Пекину приезжали, да из Сам-Петербурху тож. И ведь материал пустой, копеешно дело, и внутри доброго ничего нет, а берут и еще просют. Уж и цифербламты с картону рядили, и люминову с пасты для зубного здоровья и протча всякого – все едино. Приказчик уж не знает, что и наладить, чтоб еще хуже стало. А тут слышь-ко, заснул в работе мастеровой наш, Люф Тынь и явилась ему Часовой Мануфактуры Хозяйка. А парнишко, хоть и сробленый за день, а глаз открыл, примечает. Хозяйка-то к Люф Тыню подходит, ножкой в танце выворачиват, кладет ему в руку железку холодну да говорит: «Вот тебе, Люфтынюшка, памушек плексигласовый за работу твою. Покажи приказчику, тебе послабление в работе выйдет и рису дадут знатно. Только никому не говори, что оригинал видел». Сказала – и пропала, как и не было. Тут Люф Тынь проснулся и побежал рассказывать, что стекляшки сапфировые обнаковенным оргстеклом подменить можно. И так этот памушек плексигласовый по сердцу стал, что, говорят, сам Бонатя на мануфактуру приезжал, дивился, да языком цокал. Как, говорит, мне это первому на ум не пришло. Ну, наш гуанджовский народ за погляд-от денег не берет. Показал все, как есть. Кто ж его знал, что Бонатя этот, чтоб его жиром задавило, к себе вернется, станет наш плексигласовый памушек у себя добывать, да продавать по цене в тыщу от нашего.
С той поры перестала являться Часовой Мануфактуры Хозяйка, только сказывают старики, иногда лапша из тарелок пропадает. А куда – неведомо.

КОМПОЗИТОВО ТЫРКАЛЬЦЕ
Ну, после того, как Бонатя у нас панерай-часы украл, потянулся народ в мануфактуру. Охота, вишь, гуанджовским мужикам заводским нос утереть. Дело-то к осеням шло, а Бонатя к тому времени нову забаву измыслил – композит называется. Внутри – порода люминивая, а снаружи вроде как подсохшим незнамо чем спачкано. Оно понятно дело, как таланту нет, так давай люминь этим самым мазать. Слышь-ко, к Бонате этому сам Фабержей приежжал, в руках вертел, только сторожко, чтоб не замараться. А Бонате охота себя хвастуном оказать, ходит вокруг, говорит по-иностранному: это, дескать, мы сами придумали, это своим умом дошли. Да кто б в сомнениях был, что своим. Композит этот, вишь, как рукой за него возьмешься, в гниль превращался да трухой опадал. Ну, наши гуанджовские покумекали чем Бог послал – а сробим мы композит лутьше бонатевского! И сказу ему об том не будет – уж один раз оплел, второго не случится. Ну, мужики наши от слова свого не отпорные, как сказали – так и сделали. Сварили дома в горшках детячьих композит, выбрали у кого краше глянется, да и сделали такой панерай, что мужики с соседних мануфактур глядеть приходили. Оно, знамо дело, не люминь никакой, самое что ни на есть китайское железо покрытием покрытое, сатином сатинированое, полиром полированое. С метра от бонатевского не угадать. Только той и разницы, что в бонатевский композит тыркнешься – он цветом сменяется, а рукой поведешь – на пол осыпается. А наш, гуанджовский композит – сплошное загляденье. Ну, взял наш приказчик новый панерай, вывел на нем цифры 375 и понес торговать. Да только Бонатя хитрей оказался. Взял и не стал свои 375 никому продавать. А мужикам говорит, мол, и не было их у меня никогда. Ну, раз не было, то и не было. Тогда и наши композиты брать зачем? Сплошной убыток вышел. А што хочешь? Стратехия бизнесу… Вот ведь подлость какая в человеках быват – ни себе, ни людям.

Плакал. Жги есче :)

хорошо темка пошла... :DПосле первого апреля продолжим ?

Как пойдет. А пока...

Китайские панерайские сказы в редакции Ба Жо Ва. (окончание)

ПРИКАЗЧИКОВ БРАЧОК
Был еще в нашей мануфактуре такой случай. Прибился к нам тут парнишко ладный. Возьмет железку каку, да стеклышко непотребное, повертит-повертит в руках – готовый панерай получается. Мужики наши гуанджовские только ахали. И такой справный панерай выходит, что слышь-ко, Бонатя его со своим путат. Приставили парнишку к делу, урок выписали, а он урок-от вдвое за день добывает! Сказано ему за день осемь панераев добыть, а он два по дцать выдает! А из лушпаек-остатков еще пару аудемарсов пиговых соорудит да вашерону нехитру. Заморски специалисты приезжали, в мелкоскоп глядели – нет, говорят, нашего разумения отличить, что ваш мастеровой робит, а что Бонатя в своем Нью-Шателе.
Все бы ладно, да приказчиком на ту пору пришелся Вынь Лям. Лютой, каких мало. Он, вишь, в панераях вовсе не мараковал, только и интересу было, как из народишка копейку давить. Из собак собака. И вот стали людишки примечать, что панерай наш пошел не тот, что давеча. Ну, про то еще дедко Ваванычь писал. То стекляшки фиолетовым цветом изойдут, то заместо «панерай» - «панеран» выведено, то цыфербламт кверх подошвами приторочен, а то вовсе под ротором чей-то свежевышедший мочекаменный цветочек окажется. Стали мужики наши татя находить, и все казало на то, что вроде как окромя приказчика пакостить некому. Ну, изловили приказчика, посадили на калену болванку, да сгибнем промеж ушей оприходовали: рассказывай-де, откуда такое видение дезигну. Тут Вынь Лям мужикам про мархетинх все и рассказал. Оно, вишь как – ежели панерай справный да ладный, народишко деньгу за него откатит и успокоится. А ежели в ем кака червоточина имеется – ну, там стрелка кривая, али же надпись переповывернутая, стекляшка там с сиреневыми искорками гуляет, то человек и второй панерай купит, и третий. Чтобы, понятно дело, один хороший собрать. Да только стекляшка от одного панерая не встанет на другой, а крышечка расписна, ежели ее открутить, на иной пам и вовсе не налезет. То и выходит, что возьмет купец три панерая, а у него на самом деле ни одного не имеется. Он и копит себе на четвертый. Оно ж куда как лутьше - заместо одного пама сразу четыре продать! Вот оно и есть мархетинх… В европах ту науку, знамо, тоже учат. Вона, видали бонатевский идеальный панерай? Нет? Так то тоже мархетинх, значица.

ГЛУХА КРЫШЕЧКА
Дедушко Плюнь, что о прошлом годе на шанхаях золоту дайтону добыл, шибко в почете у наших заводских находился. Он, слышь-ко, с одного калибру мог любой хитрый механизьм скумекать. Ну, там есть потребность у кого второй часовой пояс приладить, или же турбилон кому в потребу скажется – дедушко дырочки-булавочки провертит, колесико поставит – готовый турбилон, почище бонатевского! Сноровлял ему по работе мальчонка один из наших, гуанджовских. Он мальком еще Хозяйку Мануфактуры на сеновале встречал, так с тех пор мог наскрозь глухой задней крышечки видеть. Ты уж сам кумекай, болезнь это или подаренье. А только возьмет малец добытый дедушком панерай, посмотрит на глуху крышечку, и кажет:
- А вот, дедко, в панерае этом твой механизьм стоит, а не бонатевский!
Оно, конечно, деду в удивление, но мальчонку строжит, особенно, ежели тот при покупателе рот откроет. Дедушко Плюнь таких панераев-от добывать стал, што от бонатевских отличались только ценой. Век будешь сидеть – не различишь. Потому – крышечка глуха! Так что как мальчонка дедову плутину наружу выведет, оно ему без надобности. И решил дедко над мальцом пошутить. Пошел в Нью-Шатель - ему ноги-то колотить не впервой - купил за мешок риса самые что ни на есть настоящий бонатевский панерай, да и подбросил мальчонке. Ну, знамо дело, мужиков в избу назвал, чтоб при свидетелях быть. А парнишко панерай взял, в руках вертит, к глазам прилаживает. Вроде как в растерянности оказался. Оно панерай как панерай, дедушко таких по три рукавицы за вечер добыват. В чем подвох-то? А как на глуху крышечку глянул, так все и смекнул.
- Дедко, - кричит, - што ж ты такое палево в панерай пристроил! Вона, под крышечкой-от такой смертный ужос сидит! У нас на мануфактуре даже Безрукий Синь такие панераи не добыват!
А дедушко и мужики давай над мальком потешаться:
- Это, - говорят, - дурья твоя башка, самый что ни на есть настоячий панерай! Такие сам Бонатя добыват! А то, што механизьм ухом сделаный, так на то оно и лимитка! Брухлинский мост звать. Слыхал?
Ну, мужики посмеялись, да пошли в мануфактуру, часы робить. А мальчонку в смущениях на горшке оставили – а не ругайся на деда, не пали при покупателях! Дедушко еще Бонате сто очков вперед даст, а то и больше в два раза. Особенно ежели крышечка глуха. И не выдумка то, а самая что ни на есть побывальщина.

На неопределенный срок покидаю зону компьютерной доступности.
Поэтому выкладываю последнюю легенду, которую знаю еще с детства.
Еще раз с профессиональным праздником, всем хорошего настроения и новых легенд!

ВЕРЕСКОВЫЙ ПАМ
(В переводе С.Форшмака)

Секрет превешных ПАМов
Забыт давным-давно.
Патека они круче,
Понтовее Убло…
Хоть на прием в парламент,
Хоть пьяным под забор
Уместно надевался
Превешный Люминор.
Но тут приперся «Вендом»
С котлетою бабла
Им по фигу Омега,
Не надо им Убла.
Поставив город раком,
И с криками: «Банзай»!
Они кровавой ночью
Купили Панерай.
В бутиках только тряпки:
Носки, платки, трусы -
Никто не собирает
Превешные часы.
В подвале флорентийском,
Где кьянти по рублю,
Поймали Дино Зеи -
И сразу к королю.
- Кто ты? – спросил тот грозно.
Соплю втерев в пальто,
- Буэээ! – ответил Зеи.
- Да, он уже «никто»…
Ни с чем вернулись «Вендом»
В коварный Невшатель.
Набрав дешевой граппы,
Пошли бухать в бордель.
А что «никто»? Проспался.
И жаждою томим,
В синдроме абстинентном
Придумал «Аноним».
Он бронзовый, он рыжий
Как белка, что порой
С тех пор приходит к Дино
По вечерам домой.
Ну а при чем тут вереск?
Да, в общем, не при чем.
Он тут лишь для затравки
Был вставлен рифмачом.

Почему диверанты торпеды оседлали
Заспорили как-то в портовой таверне подвыпившие итальянские боевые плавцы у кого ласты длиннее, да у кого торпедные агрегаты целей больше поражают! Про тот спор сеньориты прослышали. Да то ли не все услышали в кабацком шуме, то ли сами чего бабьим умом сами додумали, а слух по городу такой пустили, мол у морских то диверсантов... у кого длиннее..., а у других так и вовсе размеры.... больше поражают!
Разволновались городские сеньориты и сеньоры, на набережной собрались, все ждали демонстрации диверсантской удали, да «агрегатной» хвали... Толи море в тот день было холодное (ну мужики то их поймут), то ли так и не решились морские диверсанты «казачество посрамить», а пошли они на очередную военную хитрость и давай друг друга на торпедах катать да итальянских барышень шокировать и только кончик от торпеды из воды показывая. А там уж каждая сама чего только не придумала...! Говорят до обмороков в тот день дело неоднократно доходило!
А корабли, ими(торпедами) сбивать, они-диверсанты уже потом, во время войны, научились...

Почему у диверсантов два крестика на страпе
Забухали как-то итальянские боевые плавцы в портовой таверне. О бабах вспомнили, загрустили! И чтобы ремеслу морскому-диверсионному эти мысли никогда в преть не мешали, поклялись друг другу без баб на войне обходиться! О клятве этой каждый крест на ремне ниткой вышел! И снова дела ратные, подвиги, поражения, да последних все как-то больше. А тут из-за этого и войне прелом! Снова сильно запили боевые плавцы, да про клятву свою дурацкую вспомнили...Да то ли перепили лишнего, то ли от дел, да подвигов ратных отвлечься решили...И дааааваааай эксперементировать... Только клятве той верны остались! А на утро поклялись не вспоминать, не эксперементировать и клятвы такие больше не давать! И второй крест на ремне о том ниткой вышили...Чтобы помнить и не забывать!

Полная buca di culo!
 

Любезные compagni d'armi, сегодня сообщество панеристи.ру-ру (оно же сообщество диванно-аквариумных фрогмаунаф) понесло тяжелую утрату, ma che pirla, в виде пожизненного "цика с гвоздями" АКА форумного бана, Игоря INK. Наш compagno di sventura сразился в лютой схватке в оффтоповом топике и в неравном бою, cazza rola, с большим количеством не фрогмаунаф и наплодивших форум околоземными модераторами, лишенными всякой скобы и тысяча одного ремешка. Наш Amico INK отстаивал интересы жителей мегаполисов и тлетворной Венеции с "чурко-марокканцами-и-иже-сомалийскими флибустьерами", за что был нещадно girare i coglioni, путем временного отлучения от святой хронометрической церкви. Gentile Sig СПЕЦПРАВО, одумайтесь! Безусловно это grande culo!В дальнейшем мы подобного не допустим ,neanche un cazzo, и взорвем всякого, как взрывал славный князь Боргезе английский fucking флот и его хитромудрый сводный правнук Энджи Бонати наши карманы (кстати, песня ВИА Круглые камни "Angie" посвящена , именно сеньору Бонати, а не любовнику Мика Джаггера Дэвиду Бауи...как бы намекает..эээ).
Радует одно, dio mio, от Игоря INK пришла телефонограмма ранним утром ( в данный момент он улетел на площадь Сан-Марко, дабы провести переговоры с этническими группировками Гвинеи Бисау на предмет становления Венеции городом побратимом С.-Петербурга и Николо-Урюпинска), которую он просил донести общественности нашего славно- figata форума. За сим кланяюсь, Ваш аутофрогман frontation.

ТЕКСТ ТЕЛЕФОНОГРАММЫ ПУБЛИКУЕТСЯ БЕЗ ВСЯКИХ КУПЮР:

По сообщениям­ флорентийс­кой газеты "Fiorentino bisessuale", налоговая полиция Италии , возбудивша­я уголовное дело по поводу сокрытия доходов в 1 млрд.€ компанией "Dolce&Gabanna",озадачен­а поиском новых средств для пополнения­ трещащего по швам итальянско­го бюджета.
В этой связи особенно актуально прозвучало­ заявление пресс- секретаря налоговой полиции области Тоскана сеньора Мздоимо Откатте:
-По информации­, полученной­ на днях , налоговая полиция области Тоскана намерена инициирова­ть проверку в отношении некоего господина Б., являющегос­я CEO компании Panerai, входящую в группу Richemont.
У налоговой полиции, по словам сеньора Откатте, возникли обоснованн­ые подозрения­ , что ежегодное повышение цен на продукцию компании Panerai обусловлен­о не только и не сколько ростом затратной части производст­ва , сколько личными расходами сеньора Б.
Образ жизни господина Б. Давно стал нарицатель­ным среди скромных флорентийц­ев.
Дорогие авто, яхты,костю­мы с Севил-Роуд,стрин­ги "Dolce&Gabanna ", шикарные женщины, небезизвес­тные вечеринки бунго- бунго,расх­оды на стирку этих же стрингов после этих же вечеринок,­стрижка и ежедневное­ расчесыван­ие щеточкой, сделанной на заказ из меха подхвостов­ой части знаменитог­о лабрадора Конни Полгрейв, усов господина Б., сквозь которые, он, цинично усмехаясь,­ объявлял очередное подорожани­е продукции , возглавляе­мой им компании- все это не могло более оставаться­ незамеченн­ым и многократн­о обсуждалос­ь возмущеным­и жителями Флоренции.
-Доколе?- вопрошали флорентийс­кие матери, держа на огрубевших­ от тяжелой работы руках, своих маленьких детей с кусками засохшей пиццы в маленьких ручонках.
-Доколе?- возмущенно­ хмурил кустистые брови тосканский­ пейзанин, ласково поглаживая­ мозолистой­ клешней остро наточенные­ вилы.
- Доколе?!!- сжимал подагричес­кий кулак ветеран группы Gamma Force,сделавший­ в свое время вдовами немалое количество­ английских­ мамок.
- Разве за это мы воевали? Чтоб какой то усатый бонвиван удовлетвор­ял свою похоть и страсть к наживе, в то время, когда мы последние ремешки на соус для спагетти отварили и съели ?! Вставай , проклятьем­ заклейменн­ый...!- взывал к своему бывшему патрону , князю Боргезе, морщинисты­й, как сиденье BMW из кожи Nappa, ветеран.
-Есть у нас с товарищами­ последний аргумент- разоткрове­нничался старый воин.
- Торпеда! И мы даже знаем место, куда ее надо вставить, даже порвав и испортив брюки от дорогого костюма сеньора Б. А че? Делов то! Торпеда есть, цель известна. Не в первый, как говориться­ ,раз!- откровенни­чал старый вояка.
- небось усы потом так колом встанут, когда торпеда окажется в ..... корме, что потом никакой щеточкой из подхвостов­ого меха уже не пригладить­ будет! Так и будет ходить, встопорщен­ным!- горячился бывший подрывник.
- Правда есть одна неувязочка­,- огорчался ветеран.
-Обещали мы эту торпеду двум миланским друзьям: Стефано и Доминико. Не знаю зачем и для каких целей, но очень уж просили сердешные. Не могем, говорят, испытывать­ более радости от жизни, без торпеды этой самой. Звонил им, трубку не берут последнее время. Может случилось чего?- недоумевал­ старик.
-Ты уж, милок, уважь- просил нашего корреспонд­ента диверсант- пенсионер:­ -Будешь в Милане, спроси там про этих двух гавриков. Фамилии запиши только: Дольчев и Габаннов, их там все знают. Спроси, как с торпедой то быть? Может обойдутся ? А мы ея родимую тут, на месте поиспользу­ем.
----------------------
INK, 01.04.2013

Buca di culo это какая-то яма на попе, видимо целлюлит. А il buco del culo на самом деле означает на итальянской парлаче большое везение или большую удачу. Я умничаю

Баллада о Валере
 

Решил и я внести свой посильный вклад в первоапрельское творчество. :)


Баллада о Валере

Пролог
Служил Валера водолазом
Валера – диверсантом был.

Немного лет тому назад,
В семье известных Римских пап
Родился мальчик. Был он слаб,
Частенько плакал, бегал в сад,
Но в нем мучительный недуг
Развил тогда могучий дух
Героев и титанов. Была мечта
У парня с самых детских лет,
Сжимая верный свой стилет,
Стать главарем отвязанных корсаров.
Чтоб его имя «Черный принц»
Внушало трепет. Время шло,
Парнишка рос, пошел во флот,
Он возмужал, заматерел. Но тут война…

Нацизм, фашизм, бои, расходы,
Лихие в общем были годы. Казна – пуста,
А Муссолини алкает власти на морях.

Синьоры Тезеи и Тоски, использовав мешок картошки,
Чапая опыт не забыт. Решили - что, если водолазы
Вночи, в размере пару штук,
Тайком подвяжут мину к днищу,
Тут кораблю врага капут.
Ура, решение проблем
Медали парням на линейке!
Но стоп, какой дурак, в кромешной тьме
С баллоном и без телогрейки,
Топить чужие корабли
Пойдет без страха за копейки.

Нет, так дело не пойдет
Тезеи ночь не спит под граппу
Устало зрит как верный пес
Усердно лижет свою лапу
Взрыв мысли, да, конечно, да,
Нам символ света нужен личный,
Такой, чтобы светил во тьме,
Всегда, везде и был лучистый.
Чтоб водолаз в глубинах мрака
Он духа бодрость не терял
С прибором светлым курс сверял
А, выйдя из пучины моря,
К обеду время отмерял.
Жрать всем охота после боя.

Потомки Гвидо из Фиренце
Прознав про выгодное дельце
Поставки флоту. Тот же час
Алхимией родили диво
Что светится в ночи красиво
Радиомир! Такое имя
Составу дали, чтоб не никто
Не догадался из чего
Смешали снадобье чудное
Из Свиссии, купив запчасти,
Склепали для Тезеи счастье
Хронометр, хоть в ад, хоть в рай
И имя дали – Панерай.
Фамилию свою блатную.

Зажав под мышкой Панерай
Тезеи поиском занялся
Того героя, что готов
Без страха и без опасенья
Нырнуть в пучину. И крушить
Топить без устали линкоры,
Фрегаты, лодки, корабли
Все то, что плавает по морю
Или на рейде у земли.
Нашли героя – мачо-кнезе
Повеса, бабник, офицер
Скорей позвать сюда Боргезе.
Валера – хош раздать люлей?
Врагам направо и налево,
Как славный черный флибустьер.
Пират? О, это мне по нраву,
Я с детства вижу этот сон,
Где я бочонком пью отраву,
Известную под маркой РОМ
В ручищах шпага с пистолетом
От дам отбоя нет всегда…
Тезеи – шпага с пистолетом?
Нет, лучше глянь ка вот сюда.
Часы горят огнем вночи
Две стрелки и четыре цифры
Вобене? Си, Валера, си
Я выполню приказ отчизны.

Эпилог
Надрывно грустно вой сирен
Прорезал красный свет заката
Линкоры «Квин Элизабет» и «Велиент»
Уныло шли ко дну
А волны падали стремительным домкратом…

Ой, сколько тем нераскрытых осталось...

Почему у СУБа безель толстый.
Откуда в ПАМах механизмы Ролекс бывают.
Как Вованыч Бонати на хоммаже спалил.
Откуда у Люминоров скоба появилась.
Зачем фрогманам турбийон понадобился.
Почему внука Бонати назвали PaulZ...
Да мало ли...

Чувствую, вопросов не избежать...

Ну , наконец ...

Наконец-то на фоне бесконечных "хотелок" , "поздравлялок" , и "срача" появилась действительно достойная и важная тема , способная стать отличным справочником и пособием по исторической и материальной части PANERAI.

Ростислав , спасибо ! Тема - прекрасный образчик и урок всем нам как надо относиться к предмету увлечения. Побольше бы таких тем.

Уверен , она займёт одно из почётных мест в анналах нашего форума , наряду с темами уважаемых людей нашего сообщества. И уж точно достойна стать отличным учебным подспорьем для начинающих свой путь в ПАМе , и занять видное место в разделе "ВАЖНО".

А то , честно говоря , надоело рыскать по инету в поисках ответов на вопросы , связанные с маркой , коих ПАМ не перестаёт ставить перед своими поклонниками. Особенно много белых пятен приходится именно на ранний исторический период развития марки. Надоело лопатить сеть в поисках правдивой и объективной инфы , которую благодаря разного рода "умникам" от ПАМа в последнее время стало тяжело отделять от мусора. К тому же вся она разрозненна и перемешана с необъективной и вводящей в заблуждение , что негативно влияет на людей , пытающихся прикоснуться к прекрасному , т.е. к ПАМу.

Здесь же мы видим абсолютно объективную и системетизированную инфу , к тому же от человека , чья репутация в данном вопросе непререкаема в плане абсолютного вотума доверия со стороны форумчан.

Но тем не менее , остаётся всё же один , не дающий покоя вопрос : Почему ? ...

Почему потребовалось так много времени , чтобы сделать всеобщим достоянием эту инфу ? Ведь сколько людей , пытавшихся стать соучастниками всеобщей радости под названием ПАМ , покинули ряды поклонников , так и не успев ими стать , только лишь из-за того , что в полной мере не смогли ответить себе на вопросы : - "ПАМ - это хорошо или плохо ?" - Это за наших или за фашистов ? - Что это там за свинья на циферах ? - Почему написано Свисс , а кругом итальянцы ? - "Кто такие Боргезе и Бонатти(путая их местами) ?" и т.п.

Я уж и сам , честно говоря , стал сомневаться в правильности выбора ... Но теперь всё , сомнений нет , я остаюсь. Белых пятен больше нет.
Вернее они остались , слегка конечно , но , думаю , по завершении Ростиславом данного титанического труда , они исчезнут вовсе.

Браво Маэстро !

Ждём ... ждём друзья ... с нежностью и трепетом ждём продолжения !

Вот нет чтоб самому какое-нибудь белое пятно приоткрыть... Вернее, прииспачкать...
Ведь на месте этих букв про нежность и трепет могла бы быть еще одна обнародованная тайна!
Большое спасибо всем, кто поддержал составление этого сборника, и кто еще наверняка поддержит,
подхватит из наших дрожащих и уставших рук выпавшую клавиатуру!

Не смею ... не смею ... Чо я там приоткрою ? :confused:

Сижу ... и токмо впитываю , аки губка.

Давай , давай новую порцию опиума ! http://s4.rimg.info/3dac96de6803d637...c4d0603195.gif

Только в этом разделе могла появится такая тема! Супер и спасибо!

1860 годъ. Флоренцiя. Джованни шел по улице и казалось никого не замечал. Он был полностью занят мыслями о своем деле, о том что нужно уже платить аренду за лавку которую он арендовал на углу NN... улицы, о том что продаж фонариков, градусников и манометров за последнюю неделю совсем не было.
Нужно было что то делать, так дальше продолжаться уже не могло, нужно было или закрывать лавку и начинать заниматься чем то другим, либо идти до конца. Смятение одолевало его, отчаяние затмевало разум. Он поймал себя на мысли что готов даже пойти на какой нибудь отчаянный поступок.
- Что же делать то.. - Джованни достал из кармана мелкую монетку: будь что будет, орел - закрываю магазин, решка - продлеваю аренду. Шелкнув палцем он подбросил монетку в воздух, но поймать не сумел, монетка упала на мостовую и отскочив от камня улетела на траву. Джованни нагнулся за монеткой но тут что то блеснуло справа тусклым металлическим кружком. Он поднял предмет. Это были карманные часы. грязь забилась в звенья цепочки, он протер крышку рукавом и нажал заводную головку.
Флип! Крышка откинулась, открыв на свет потертое стекло с синими стрелками. На эмалевом циферблате было выведена местами стертая надпись - Vacheron .onstsnt.n. swiss. since 1756. - Хорошие часы, дорогие. Рядом прогромыхав по каменьям мостовой пронесся экипаж. - Наверно кто то обронил. - И не так уж давно, часы еще идут. - Снесу в лавку, может хозяин найдется - подумал Джованни и направился в сторону магазина.
Про монетку он так и забыл. Придя в лавку он осторожно щеткой прочистил часы, промыл чепочку и поставил их на витрину. Посетителей не было, ближе к полудню дверь отворилась и на пороге магазина он увидел Антонио. Эй Джованни! Бон джорно! Как поживаешь приятель!? О, а это что такое?! Антонио тыкнул толстым пальцем в сторону лежащего на витрине хронометра. - Ишь ты глазастый, от тебя ничего не скроешь - улыбнулся Джованни, - Хотя у вас у Бонатти все такие, язык говорит а глазки уже ищут на чем поживиться. - Подумал он про себя. - Часы как видишь. - Джованни, дорогой, я вижу что часы, и вижу так же что часы совсем не дешевые! :) - Ну ка покажи что там у тебя. Джованни достал из под стекла часы и положил на прилавок. - Ого! Вашерон Константин! Сколько просишь? - Антонио покосился одним глазом на Джованни, второй глаз разглядывал циферблат часов.

- Знаешь.. я их и не продаю.. нашел сегодня на дороге, вот взял в лавку, может найдется хозяин.. все таки вещь не дешевая. - Эх Джованни Джованни! - улыбнулся Антонио, - добрая душа! Что с воза упало то пропало, слыхал? Кто бы там не объявился часики твои, хочешь оставь себе, хочешь сменяй на что нибудь, а лучше продай. - Но.. ведь не мои часы... да и вдруг объявится хозяин.. пролепетал Джованни. Ему и на ум не приходило что за часы можно выручить неплохие деньги. - Эх Джованни! Совсем ты жизни не знаешь, в жизни кто успел тот и съел, понимаешь, кто оказался в нужном месте в нужное время тот и преуспел! Продавай часы, а кто придет и скажет мои, посылай того подальше, гравировки на них нет, кто что докажет? - Нуу.. Джованни совсем растерялся. Мысль от неожиданной прибыли ударила свежей струей в голову. - И в самом деле, как я узнаю кто настоящий хозяин? Лучше продам их, тем более что с деньгами у меня нынче совсем туговато. - Подумал он.

Часы Джованни продал одному сеньору из guardia militya, выручив за них двести пятьдесят лир. Через пару дней в лавку опять зашел Антонио. -Эй Джованни! Бамбино! Как дела дорогой? Какие новости? - Антонио на ходу расстегивал пуговицы сюртука, глаза тем временем сканировали витрины в поисках чего либо ценного. - А где часы? Неуж то хозяин объявился? Антонио улыбнулся хитрой улыбочкой. - Да нет вовсе, продал я их. - О, сколько выручил за них дружище? - Двести пятьдесят. - Вот и молодец! Я же говорил за них много дадут. Сейчас вообще на часах можно хорошие деньги делать, я тебе говорю, не то что твои манометры и фонарики. - На часах? - Конечно. Там купил, здесь продал, а еще лучше самому делать и продавать.

- Самому? Ну уж нет.. Дорого ведь все это.. да что бы один механизм обработать, отполировать детали и узлы это ж сколько нужно мастеру заплатить! - Эх Джованни Джованни ! Антонио улыбнулся похлопав Джованни по плечу. - И вовсе не обязательно так обрабатывать механизм, я знаю одного мастера, Микеле, он делает дешевые механизмы необработанные, можно у него закупать их и вставлять в хорошие копуса, делов то. Зато хороший процент с каждых часиков накапает. - Ну и хитер же лис, подумал Джованни про себя. Не голова а просто Laboratorio di idee. У вас у Бонатти это наверно в крови - делать деньги.

- Ну что, возьмемся Джованни? Дело не пыльное, но прибыльное. Антонио широко улыбаясь смотрел на Джованни. - Что ж, давай попробуем. все равно эти фонарики никто не берет, мне терять нечего. - Ну вот и отлично Джованни! Я тогда пошел поговорю с Микеле, а ты давай приберись тут немного. И выше нос, мы еще такие часы начнем делать, что само Министерство Marina Militare у нас их заказывать будет! -крикнул уходя Антонио. - Шутник ты Антонио, ты еще скажи что в наших часах и под водой можно будет плавать- подумал про себя Джованни , сняв с витрины дощечку с надписью фонарики Panerai, начал выводить на обратной стороне черной краско - ЧАСЫ ШВЕЙЦАРСКИЕ. ОПТОМ И В РОЗНИЦУ.
***
Officine Panerai. Since 1860.

немного чернухи.

Два боевых пловца в ночь перед операцией лежат в каюте. -И чего это они мажут на циферблат что он так светится постоянно? -Может давай вскроем посмотрим? -Давай. Крррак!. -Осторожней, стекло не сломай. -Хм.. -Вроде ничем не пахнет.. -А на вкус? -Ммм, солененький.. -Ну ка дай попробую.

Операция "Darvin porca scimmia" или как продать Панераи на Мальте.
 

Рассказ о секретной операции "Darvin porca scimmia" (что в переводе с итал.яз.- Дарвин грязная обезьяна) или как правильно продать свои Панераи на Мальте.

Однажды князь Боргезе послал на... Мальту двух своих фрогманов. Ну, так, чисто ремешков для памов прикупить (тогда их делали из резины вантусов), граппы паленой подрезать на местной "тишинке", да потопить заодно посудину "Бигль", на котором плавал так ненавистный ему старик Дарвин с мартышками человекообразными на борту. Послал-то он двоих, а часов панераистых оказалось на складе одна штука (проделки завхоза Джузеппе Бонатти, который слил злобному Берии 20 лимитированных изданий с профилем товарища Сталина на задней крышке, да еще с форумчанской скидкой в 0,008%). Да и торпеду не дал, потому что торпеды кончились (по причине, что Джузеппе обменял их на "вторичке" на деревянные короба для SE-ек). Но грит, это все фигня - на главной марин-штрассе пришвартован британский сухогруз "Их бин кранк" и на нем куча торпед различных... возьмете одну, прифигачите пару сидений на нее от Жигулей "копейки" (первый опытный экземпляр с правым рулем для Ландона), часы к взрывателю бубльгумом присобачите (зачем только не сказал), разгонитесь , направите на Бигль дарвинский сволочной и на ходу спрыгните, а там до Италии вплавь рукой подать. Ну, фрогманы, ессно, первым делом решили ломануться, конечно, по мальтийским красоткам, а то Князь женщин на пушечный выстрел не подпускал к военной части (ахтунг!?), а процесс trombare как бы никто не отменял , даже и для фрогманов... а бабла, как бы между прочим, Князюшко и не дал им ни фига (милитари бабло нещадно потратил на ипотечный флэт в Люберцах), типа сами раздобудьте - акваланги там продадите со шлемами латунными, да и на маринштрасе с рукой протянутой постоите, прикинувшись ветеранами Первой мировой, чай не сахарные, не растаите, пеццо ди мерды водоплавающие. А красотки-путаны, между прочим, денех требуют и очень даже много, а если у тебя на руках Панераи, так и в два раза больше билль ломят, хоть ты и в ластах с загубником во рте . Вообщем, парой металлоломными шлемаками не отделаешь - ну сдали на цветные металлы, получили по 10 евро, да сдачу тумаками от мальтийских корнутто...ну и пошли грустные по штрассе....и видят кабачина с названием "Голубая устрица", а на двери объява - скупаем оптом и в розницу Панераи в любом состоянии и , ессно, Вашерон Константины, ибо какая Мальта без Вашеронов, а? Ну, поскребли водоплавающие герои от напряжения свои ласты да один акваланг на двоих (Джузи запродал все баллоны в далекую Монголию по бартеру на цистерну кумыса), стянули с руки мышцатой товарища уцелевший от Бонатти (прадедушка, такой же стервец был, как и внучек) , да и ломанулись в дверной проем. Заходят, а там, значить, такая глобальная оргия происходит , Пидейка по-ихнему...все с баджиками, Панераи по всему залу разбросаны, Яга баночная реками льется, а заправляет, значить, всем этим вертепом диджей модный, затянутый в кожаное боди, тайской наружности, увешанный с головы до пят опять же Панераями всех мастей и даже лимиткой с профилем товарища Сталина (вот гаденыш Джузи! подумали хором водолазы, тьфу, фрогманы). И заприметил их кожАный нанаец, тьфу, таец.... и пригласил на танец серьезный...мол, станцуйте красавчеги со мной танго при свечах (и сам так незаметно ставит винил "Голубая луна" от Бори Моисеева), а то Пидейка никак не начнется, а я уж вам , канальи, евросов-то отсыплю за хронометр превендомный. Станцевали... Потом еще и еще их приглашали, и они все танцевали и танцевали, то гапака, то пасадобль, а то и мазуркой не побрезговали. Уж и костюмы на них порвались, акваланг за стойку закатился, а танцы все не кончаются... Ну, а дальше рассказывать особо нечего , ибо в отделении MAS дальнейший ход событий находится под грифом секретно. Одно известно, что та сладкая парочка фрогманов всплыла в Сан-Франциско в далеком 56-м году, открыли магазин кожаных прикидов для суровых мужчин (ремешки для памов тоже в ассортименте)и аксессуаров для бэдээсм. Князь Боргезе, конечно, посылал фрогманов дабы убить их ко всем чертям, но макаронники пропадали в этом городе разврата. Частенько их потом видели на разных фестивалях и странных парадах... А Бигль со стариком Дарвином и тридцать одной мартышкой плавает до сих пор, доказывая, что человеки произошли от обейзьян....а, ну и иногда участвует в регатах Панераи и берет всегда первые места, если удается отшвартоваться от марины (оставшиеся "масовые" ветераны шутят над Чарльзом и привязывают к борту надувную торпеду "свинью" с надписью "Darvin- Stronzo"), Чарльз очень нервничает и вызывает эмчээсовцев из Москвы).

Ден , ну ... :p:D

"Шила в мешке не утаишь"
( народная мудрость):D