|
|
Дети жгут:)
Нашему сыну 2,1 года нормально еще не говорит но отдельные фразы уже строит пытается произносить:)Сегодня ребенок отжег сегодня я чуть не упал:))) достаю два кусочка шоколадки из холодильника. Один разламываю даю ему. Ребенок с видом злового енота смотря на меня сказал фразу типа дяй ме двя:)))
А у кого какие есть в копилке смешные разные истории?:) |
Цитата:
Ну, я такой расторопный папаша, достаю конфету даю ей, она ее в рот и говорит мне нужно две конфеты и палчиками показывает, я ей говорю - "Ну съешь одну, а потом еще дам" -"Еще две???"-спрашивает она меня. -"Нет, еще одну и все"- говорю я И тут начинаются торги которые порой доходят до 5-10 и даже до "многа" конфет :D, жена говорит что вся в папу любительница поторговаться. Еще тут случай был, (не знаю прилично это или нет, но я чуть не упал) Есть еще сын, которому 1,2 годика. Утро, сидят они на горшках вместе сонные такие. Дочь смотрит к сыну в горшок и говорит - "Смотри какая у него писька маленькая" - "Нормальная у него пиписька, для его возраста" -замечает мама - "Нет, маленькая"- опровергает дочь. - "Нормальная, нормальная, он же маленький"- добавляю я И тут ее ответ просто поверг нас в шок и хохот. - "А когда братик вырастит у него будет баааааальшая ( и при этом разводит руками в стороны показывая размер), (и все бы ничего но она добивает нас) как у папы (занавес) :D Читать может не так смешно, надо было видеть это, на все вопросы откуда она это знает, сказала что догадывается)) |
DEL
|
Часто ходили с женой к кумовьям в гости (когда жили в одном с ними городе)... Крестницу свою очень люблю, часто уходили с ней и остальной малышней в другую комнату от взрослых играть в их игры :) Года 3 ей было - может чутка меньше... В очередной раз когда набегались, подсели в кресло ко всей компании... Я сижу, молча "учавствую в разговоре" :) она сидит у меня на руках и (как я потом понял) внимательно рассматривая гладит мою руку, точнее естественный шерстяной покров на ней :D И в какой-то момент получилось наложение случайностей: как-то вдруг повисла мгновенная пауза в галдёжи взрослых, и в этот момент она шопотом (от чего получилось заговорчески, но при этом в повисшей тишине очень отчетливо) у меня спрашивает:
- Дениска, а как ты себе шубку приклеил? Выпали все :D |
Дочь была еще маленькая совсем. Приобрели ей черепаху. Она была уже в курсе скорого подарка и ждала с нетерпением. Ждём маму с работы (с черепахой), дочь провертела уже все дыры в полу. Ну вот! пришла, достает из коробки, ставим на стол, дочь потрогала-пощупала. У черепахи стресс, вся влезла в панцирь. "Ну давайте быстрей!" "Чего давайте?" "Распечатывайте!".
|
Дочке было года 2 - 2,5. Мама у нее что-то хочет забрать из своих вещей (что именно не помню) и говорит - "Дочка, тебе это не нужно". На что ребенок спокойно отвечает - "Мама, если это надо тебе, то и мне пригодится"
|
Моя доченька года в 4, когда еще падежей и склонений дети не знают, но пытаются говорить все подряд, выдала:
Моя мама дает ей очень крупное яблока, дочь смотрит на него и восхищается:"Бабушка! Какое огромное! Это же не просто яблоко, а целое яблИще":) |
|
Дочь моя любительница покататься на спине, представляет что мы с женой лошадки кормит нас травкой и сахарком)))
Тут еще посмотрела мультик про оленей, там маленький олененок искал своего папу, а папа у него оказался из оленьей упряжки Санта-Клауса, тоже научился летать и вот она тренировалась так же летать и говорила всем что она олененок)) Дак вот, приехали гости и тут жена с подругами сидят и обсуждают как похудеть, кто сколько по вечерам не хомячит, жена жалуется что после родов сильно поправилась. Влетает на кухню моя доча и кричит - "Мам, покатай меня" - жена пытается уйти от разговора и опять продолжается про жорево с подругами - "Мам, ну ты же ИГО-ГО, покатай меня ИГО-ГО..." -тут подруги начинают добивать, - "Кто мама? Лошадь?)))" - "Да, лошадка, а папа у меня Олень!!!" В этот момент все просто упали, семейка вышла Лошадь и Олень)) |
сын (на тот момент 4 года) в детском саду воспитательнице:
- Видела, как мы сейчас на физкультуре бегали? - Да, видела - Вот так же беги скорее за моей мамой - пусть меня забирает |
У меня сын, когда ему было годика 1,5 и мы жили в Канаде, очень активно реагировал на флаги, нравились они ему. Так вот, как увидит флаг, а там частенько на домах флаги местные жители вывешивают, так принято, начинает громко кричать "Фа-а-а-к, фа-а-ак!", то есть ФЛАГ. Но так как букву Л не выговаривал, то получалось ФАК. Нам смешно было, а люди оборачивались, головами качали, мол какие плохие родители, чему маленького ребенка учат.:D
|
Вложений: 1
пришла ко мне как-то подруга со своим сыном, тогда ему было 3 года. У меня был включен комп и на рабочем столе была вот эта картинка (вложение). Он увидел и так хитро говорит: "ммм, какая телочка! А сними ей лифчик". Я говорю "как же я сниму, это же картинка", а он мне "а у тебя есть телочки с голыми сиськами?". Я говорю "нет" - "ну найди".
А однажды к нам пришел наш друг семьи (мужчина 60 лет). В это время я сидела в сети и смотрела интернет-магазин нижнего белья. Он ко мне подошел, увидел и говорит "ммм, какие телочки! А есть с голыми сиськами?" :D И тут меня осинило - мужчины в процессе жизни вообще не развиваются, что в 3 года, что в 60 лет, они задают одни и те же вопросы ))))) |
Софочка, вы не поняли, мужчины с детства обладают всем тем, что женщины пытаются тем или иным способом получить в течение своей жизни... и как раз от мужчин...
|
Цитата:
П.С. С кем Вы общаетесь? :), надо что то менять, либо круг общения, либо компьютер ;):). Имхо: задавать такие вопросы, 3-летнему ещё рановато, а 60-летнему уже поздновато ;):). |
del
|
Дочери года 4 было, разбираю шкаф забитый всяким хламом, киндер крутится рядом. Из шкафа вываливается видеокассета в картонной упаковке. Дочь берет в руки и спрашивает: фильм ? Фильм, говорю. Ребенок садится на пол, вытаскивает кассету из коробки, долго крутит в руках, после чего спрашивает: а как от туда диск достать ?
Просмеявшись пришлось рассказать страшную историю о том, что фильмы и музыка не всегда на дисках продавались. Идем с дочерью по улице, из подъезда выходят три молодых человека и идут нам на встречу. Весьма колоритного вида, волосы до локтей и распущены, одежда черного цвета с черепами и какими-то непонятными рисунками. Дочь спрашивает: кто это ? На что отвечаю: неформалы и получаю следующий вопрос: что это значит ? Пытаюсь объяснить, подбирая наиболее простые слова для понимания ребенка: это люди и они не такие как все... Но дочь меня перебивает: всё, всё поняла. Дальше идем молча, но я не вытерпел и через пару минут спрашиваю, что она поняла, кто эти люди по ее мнению и получаю ответ с абсолютно серьезным выражением лица: это геи. Был шокирован ответом дочери, шел молча... |
разговор мамочки с дочерью в раздевалке спортклуба, а я с удовольствием подслушала :)
Мама на шестом-седьмом месяце, видимо, утром перед занятиями ходила на УЗИ и девочку с собой брала. - мам, а мы фотографию папе дадим? - конечно, дадим - мам, а как доктор знает, что это мальчик, он же там голый!! - (мама с улыбкой в голосе) доктор очень хорошая и опытная, она смогла определить - мам, а он там как в бассейне плавает, правда? - да, только скорее как в аквариуме - мам, а ты вот сейчас танцевать пойдешь.... а вот если быстро повернешься или шагнешь, он не выплеснется?! |
Цитата:
|
Цитата:
Так вот, эти два здоровых лба десяти и четырнадцати лет, считающих, что мобильник в наручных часах - это вполне рядовое явление, когда я, заболев небезызвестной болезнью, откопал на каких-то антресолях старенькую Секонду, завёл её, выставили время и похвастался им... Они, сделав вот такие лица :eek::eek: спросили: Ты ЗАВЁЛ часы??????? Они были уверены, что существуют часы только на батарейках. |
Цитата:
Можно посмотреть??? :o ПС: Цитата:
|
Дочке было 2,5 года. Когда читал ей сказки и отвлекался на пару слов с женой, она мне напоминала, что нужно перевернуть страницу и продолжать ей читать – Па, переворачивай! Пью чай, малая приходит на кухню, просит прочитать сказку. Книги под рукой нет, поэтому с головы рассказываю про Колобка, отвлекаюсь на средине повествования на пару слов с женой. И тут дочка мне напоминает – Па, переворачивай!:)
|
Давно это было - года 23-24 тому назад - мы с женой вяло переругивались по какой-то проблемке, я потихоньку уступал напору женской логики, но для вида сопротивлялся - жена продолжала наседать. Дочка, как палочка-выручалочка сказала " Мама, не пийиставай к папе, у него и так уже мозги Йаком стоят!"
и спустя несколько месяцев, теща, воспитывая нашу дочь, стала угрожать ей жалобой на поведение родителям( т.е. мне и жене) - дочка ей и отвечает " испугала Йеза голой зопой!" - теща чуть в обморок не шлепнулась..... |
Периодически разговариваю с сыном 4,5 года по скайпу. Я в кабинете, он дома.
У меня за спиной висит календарь Wurth (для тех, кто не в теме, с девушками). И вот, по моему 2-е ноября очередной разговор, на том конце сын сидит с моей мамой: - Привет Владюш, - Привет папа, ОООО БАБУШКА СМОТРИИ, У ПАПЫ НОВАЯ ТЁТЯ. |
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
а вообще данная ветка мне очень нравится. Люблю детишек, и все что с ними связано ) |
Олеся, 4 годика
купили елку, поставили, нарядили ... говорит "неправильная без гирлянды" приношу вечером гирлянду, зажигаем огоньки, стоит наблюдает, вдруг падает игрушка Олеся "вот тебе и на ... я стою-стою - встречаю Новый Год, а игрушка взяла и упала" |
Цитата:
- О как жопой восьмерки выписывает! |
Когда старшей дочери было три года и она сказала что-то заумное, мы ее спросили - Что у тебя в голове?
Дочь ответила - мОзги. Именно с таким ударением. |
Сыну год.
Достал с тумбочки мою туалетную воду и ходит по квартире и нюхает. парфум не дешевый, привезли с Эмиратов, МОНТАЛЬ (если кто слышал), я ж ему говорю- поставь духи, а он все никак, ходит с ними. ну короче долго он так играл. И вот приходит к нам теща. Сын берет опять пузырек и чапает к теще и сует ей под нос их. Она спрашивает: что это ты принес? на что в ответ получает весьма четкий ответ: ДЮХИ! Все упали. У нас есть книжка детская. Он её часто листает. Про курочку рябу. Ну и разумеется уже узнает курочку и говорит КО-ко-ко. И вот в год пошли на плановый медосмотр. Врачиха усаживает его на кушетку, проверила там все, ощупала, поиграли в ладушки. короче стандартный набор. Ну и чтоб потом его занять дала ему книжку. Точно такую же, как у нас про курочку. Я спрашиваю у него- где курочка? И тут сын с умнейшей репой открывает нужный лист с большой курочкой, тыкает туда пальцем и говорит КО_КО_КО. У врача глаза на лоб. Ну а у меня аж грудь колесом.:D |
Мелкий сын 5 ти лет идет с мамой за руку, навстречу девушка в макияже и на шпильках. Мелкий тормозит маму, провожает девушку взглядом, потом смотрит на маму снизу вверх и откалывает- вот это зенсина!! это я понимаю!!
|
Папа, а как фамилия моего тренера по каратэ? Нечипоренко. А как???
|
Едем вечером в полной маршрутке. Жена с дочкой 3,5 года на коленях у окошка,а я рядом. Дочка со всей своей детской непосредственностью ведет медленный диалог с мамой пытаясь правильно и четко все выговаривать, и естественно достаточно громко:
-У котенка мама кошка, а папа-кот. -Правильно дочка. - У цыпленка мама курочка, а папа - петух. -Да,правильно дочка. И далее в том же духе продолжается довольно долго и постепенно все привыкают к детскому лепету... И вот следующий ассоциативный ряд: - У козленка мама козочка, а папа.... Надо сказать , что после слов "У козленка" встрепенулся весь автобус и все,кто мог видеть со своего места , жадно устремили свой взгляд на меня. Повисла немая пауза, замерли все... Выручила как всегда мама, произнеся : "Козлик" И тут прыснули все, ржака стояла полная, я с женой аж до слез:) |
Записывал иногда за своей дочкой:
- Галилео Омегас ( Хулио Иглесиас- любимый певец)- 6 лет - макаролла( моторолла) - у мамы спрашивает, имея ввиду интимное место(6 лет):- А что это за трещинка? -Я на танцы без формы- как птица без крыльев( 8 лет) - Папа, знаешь, в подвале живет кошка. У нее муж- школьный кот. Они полизались и у них появились дети.(7) Выходит из гимназии, перепутала машины: выхожу я из гимназии, лексус такой же, мужчина такой же полноватый, представительный, как ты...(9) -вы явно меня критикуете (8) |
Дети-лучшие юмористы!!!))))))) подборка с фэйсбука:
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? |
Юля, спасибо за подборку!:D
|
Вложений: 2
Пара замечаний из дневника моего Степы (1 класс, 7 лет):
http://forum.watch.ru/attachment.php...1&d=1359282741 http://forum.watch.ru/attachment.php...1&d=1359282741 Зато, по физкультуре всегда "5" :D |
В зоопарке на Пресне, стоит мама и дочь у вольера с толи осликами толи пони, не помню уже, в общем самец... И тут у того в результате какой то мыслительной деятельности наверное, а может из посетителей присмотрел кого)) наступает эрекция...
- Дочь: мама, мама, а что это у лошадки такое коричневое появилось(а там реально см 50 вывалилось на обозрение и народ уже похихикивает стоит) - Мама: так... Все...пойдем от сюда |
Моя дочка, 4,5 года:
"Спать - это скучно" " Я хочу спать с ужасом" (то есть ужасно, сильно) " Выключите кондициляцию" |
| Часовой пояс UTC +3, время: 05:24. |