|
|
- Драй мартини?
-Найн, цвай. :) -Do you speak English? -Yes -Name? - Abdul al-Rhasib -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t it hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast.. |
Цитата:
- Я! - Ты огонь развёл? - Я! - Сдурел?! Немцы увидят! - Ya, ya! |
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
-------------- Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама. -------------- Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. ------------- На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь. ------------- Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке. ------------ Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень ------------ Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно". Ну, теперь понятно, в кого я уродился... ----------- Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого... ----------- Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим ----------- На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. ---------- Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата… В общем, типичный семейный тиран… ---------- Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок. ---------- Муж говорит жене: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? - Ты тупая?! Ей что- 50 тысяч исполнилось?!.. --------- Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа ) |
Цитата:
|
Умирает Обама,
...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена: - Как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: — Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: — Это уже всё наше!!!... — А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: — Один рубль двадцать копеек... |
Цитата:
|
2Механик А не могли бы Вы воспроизвести оригинал? Что-то не помню такой анекдот)
|
4 andyK9
Цитата:
|
— Сынок,возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас,бабуль? — Ну,тут нынче разные.....С картошкой,с капустой,с мясом,с г...ом! — Что?!!! Как это—с г...ом?!!! Зачем Вы их продаете?!!! — Я их не продаю,они—бесплатные.... — Да какая разница! Кто же будет жрать г...о? Не спорю,нахаляву—это круто! Но ведь это же—г...о! — Ну так берешь или нет? — Ох Вы, бабуля,и странная... — Бери,сынок,вкусные же пирожки... А эти—вообще бесплатно! — Г...о в тесте,смешно же.... — Бери-бери... — Ну давайте... Возьму у вас один с капустой,один с мясом, и.... ну ладно—и ДВА, НЕТ ДЕСЯТЬ, с г...м.... |
Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.
Женатые мужчины живут мучительно дольше. В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж. Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука. Если муж никто - жена ничья. Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? «А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико. — Как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать? — А ты, житель Домодедово, умеешь летать? |
| Часовой пояс UTC +3, время: 14:24. |