Напомнило :)
- За что дед сидишь?
- Да за подлянки.
- Это как? Покажи нам! :o
- Вам не понравится...
- Давай - давай! Обидеть хочешь?
Дед подходит к двери камеры и дубасит по ней ногой. Открывается окошко. Дед хватает веник, макает его в парашу и суёт в окно :eek: За дверью трёхэтажный мат и удаляющиеся шаги :mad:
- Ну а в чём подлянка-то :confused:
- Ща! :rolleyes:
В коридоре грохот кованых сапог, звон ключей, дверь распахивается, врывается толпа вертухаев с дубинами, деда в сторону - "А ну-ка,отец, отойди!" :cool:

Водки, панове, не обещаю, но погуляем знатно!
И.Сусанин

Пропала собака. Нашедшему вознаграждение.
Сэр Баскервиль.

Что-то опять про женщин... Вы уж извините..
.Советские времена. Один журнал устроил конкурс "Знаете ли вы женщин?" Победил 10-летний Петя. На следующий день в редакции журнала раздается звонок.
- Мне 50 лет, и я знаю про женщин ВСЕ. А победил какой-то сопляк. Что за дела?!
- Уважаемый, на вопрос: "Какой главный орган у женщин?" Петя ответил правильно: журнал "Работница", а вы что ответили? Да еще и нарисовали...
На второй вопрос: "Где у женщин самые курчавые волосы?" Петя ответил правильно: "В Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали...
На третий вопрос: "Какой день женщины ждут с нетерпением?" Петя ответил правильно: "Международный женский день 8 Марта", а вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали...

Хоть и баян, но изложение улыбнуло:

Отрывок письма девушки из Германии подруге в Россию. Пунктуация и орфография автора сохранены без изменения.
«… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А нахрена мне дома ёжик-инвалид…
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком!!!)? -отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, -говорит, — вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше -зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехцигфройляйн, ауфвидерзейн!»
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России…»

Во время инаугурации, Пётр Алексеевич заметил, как Лукашенко несколько раз проронил слезу. После завершения мероприятия, решил поинтересоваться
- Олександр Григорович, ніколи не думав, шо ти такий сентиментальний?
- А ты шо хотел, Петя,....ты ведь у меня уже пятый!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

Прилетел в командировку в Нью-Йорк. В гостинице мне дали номер 22. Решил приколоться. Звоню в отдел обслуживания номеров и говорю: «ту ти ту ту ту», в ответ в трубке слышу «о'key sir!». Но меня удивило больше, когда через пять минут ко мне в номер, действительно принесли 2 чая.
- Простите, как Вы меня поняли, что я заказал 2 чая в номер 22? - интересуюсь я у официанта.
- Вы, русские странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи от номера 22, то первым образом заказываете 2 чая!!!

Напомнили :o
- Шлёма, какие крутые у тебя часы!
(Шлёма гордо демонстрируя запястье)
- Да! Это мне отец перед смертью... продал :eek:

Два джентльмена в Лондоне:
- Сорри сэр! Во вач из йоур вач?
- Файф о клок ти!
- Финишен МГИМО?
- Аск!

Раз уж пошли анекдоты про "по английски"
Вторая Мировая, десантируются два немецких диверсанта на парашютах. Одеваются в гражданское, закапывают амуницию. Решают осмотреться на местности и заходят в местный паб.
- Бармэн, гив ас мартини плиз.
- Драй мартини?
- Ноу, цвайн.