Малёк это что, это что то на питерском языке? :))) А в переводе логично предположить "чекушка"? )))

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...


- Рабинович, вы что с майонезом салат не едите?
- Нет, я вообще не ем майонеза.
- Не переносите?
- Переношу, но не далеко.


Встречаются на улице два еврея Абрам и
Изя.
Один спрашивает другого:
- Здравствуй Абрам, как живешь, как можешь?
Абрам:
- Живу хорошо, могу плохо... .
Изя:
- Так выходит плохо?
Абрам:
- Нет выходит хорошо, заходит плохо...


Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»


Пострадавший в аварии отделался легким и... почкой.


- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

Старый, но смищной анекдот тут напомнили:
Муж уезжaет в длительную комaндировку и прощaется с женой:
-Не могу остaвить тебя нa тaкой длительный период без сексa, поэтому в секс-шопе купил тебе роботa пенетрaторa))
- Дa кaк ты мог подумaть! Дa я никогдa ни с кем тебе не изменю! Дaже с роботом!
- Ну… Кaк знaешь. Если вдруг передумaешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! И он все сделaет))
Муж уезжaет. Проходит две недели, жене нa глaзa все время попaдaется ЛЁЛИК. Женa думaет:
- Жaлко конечно денег потрaченных нa ЛЁЛИКА: может попробовaть? Чего дaром стоит? И решaется: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включaется. 8 чaсов безумного, беспрерывного сексa, ее покидaют силы, но однa проблемa… Женa не знaет, кaк его выключить. Изнеможеннaя подползaет к окну, выглядывaет и видит во дворе дворникa Михaлычa, который подметaет двор.
- Михaлыч! Есть дело нa бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Михaлыч, недолго думaя: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полторa месяцa, муж возврaщaется из комaндировки, во дворе кучи мусорa, в доме выбиты стеклa, людей нa улице не видно. Из-зa углa появляется Михaлыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с крaсными глaзaми, нa зaднице порвaны штaны.
- Михaлыч a что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо!!! Я не знaю ГДЕ ВСЕ! НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...


Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...


Кошелек из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан!


Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".


Блохи сняли свой вариант фильма `Титаник` - `Му-Му`!

Общественный туалет Тель-Авива, у писуаров рядом стоят два мужика. Один другому:
- Уважяемый, да Ви же из Киева!
- Таки да, а как Ви догадались?
- Вы 52 или 53 года рождения??
- Таки да! но...
- Ваши родители таки жили на Подоле!
- Да!!! Ви что, ясновидящий?
- Ваши родители принадлежали к движению Перельмана, а Ви, после свадьбы, таки перешли к реформаторам...
- Ви знаете мою жизнь, а я первый раз Вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
- Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. Он практически всем криво обрезания делал...
- И шо?
- Ты обосцал мне штанину, поц!!!

- Ну рассказывай Сёма, не томи!!!
- Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило...
- Да не мог я.... В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал ...

Экскурс в историю.
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом...
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет....

Начальник выходит в приемную, подходит к шредеру и говорит секретарше:
- Машенька, как им пользоваться?
- Очень просто, вставляете лист и нажимаете кнопочку.
Начальник манипулирует с листом и кнопкой, шредер выполняет свою работу.
- Машенька, а мне нужно две копии...

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

Из этой же серии:
Собрались вместе директора пивных заводов.
Зашли в паб.
Директор завода Холстен заказывает: Принесите мне пож-та самое лучшее пиво в Европе - пиво Холстен!
Директор завода Хайникен: Принесите мне пож-та самое распространенное пиво в Европе - Хайникен.
Директор завода Карлсберг: Ну а мне принесите самое вкусное пиво - Карлсберг!
Скромно, директор завода Гиннес: Ну раз никто не хочет пить пиво - тогда и мне принесите Кока-колу!

Пришел Бог к Адаму и Еве в эдемский сад и сказал:
- Я принес вам два подарка. Первый - писать стоя...
И тут Адам закричал, чтобы этот подарок отдали ему! Ему-ему-ему!!! Потому что он очень-очень-очень и всегда-всегда хотел писать стоя! Именно стоя! Ему-ему-ему!!!
- Ладно, - сказал Бог.
И Адам побежал и поскакал по саду, громко крича от радости и хохоча, и писал на деревья, на траву, на цветы, на животных и просто так в воздух.
Бог и Ева, оторопев, смотрели на это безобразие.
- Господи! А второй-то подарок какой? - очнувшись, спросила Ева.
И Бог ответил:
- Мозги, Ева, мозги... Но и их придется отдать Адаму, не то он нам тут все обосс%т!

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?!
- А они сейчас у моей мамы живут...