Инновации в России идут полным ходом!
График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

Умер Сергей Михалков
Попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- Простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …"

- Доктор!что вы делаете??!!!!
- Вы тоже не знаете?

Интересная зависимость: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.....

Фронт. Под команду В атаку, урааааа! все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
- Шо вы кричите, я таки брал разгон!

Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие, они так хотят.

На Привозе.
-Почему у Вас помидоры зелёные?
-Возьмите огурцы, они жёлтые....

Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя...

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса - и он односторонний.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.

- Гой еси, путник! Поди сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я, с детства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

MishgunP, напомнило:

Каждый интеллигентный человек должен всегда задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

Как изменился мир!) Лет 15 назад для меня созерцание кушающих попкорн в киноТЕАТРЕ ничем не отличалось от созерцания пожирания пельменей там же. Теперь приличные люди берут попкорн, потому что без него неприлично как-то.

Тоже этого не понимаю если честно,было только пару раз,и то только потому что ходили в кинотеатр где администратор знакомый и по звонку за часик замешивали сладкий попкорн с нормальным! добавлением сиропа а потом насыпали в большой пакет-майку...просто люблю сладкое;)

Сыграл свадьбу. Проиграл.

В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам?! — Не вижу
— Это заяц.

Ритуал жевать пенопласт для меня остаётся не ясным.

Мой выбор - малёк, сало, лук! :D