|
Наконец то найдены точные географические координаты места,куда русские чаще всего всех посылают : 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NAHUI , Перу.........
Я - гений!!!! Купила конструктор - там написано от 3 до 5 лет.Я всего за месяц собрала!!!.... -Абрам, а чего ты снова не женишься ? Ведь уже 3 года вдовец ? -Не могу найти женщину с астмой .После Сарочки столько лекарств осталось ! - Ты слышал новость?! Китайцы, заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию. - Как? - Да они просто, таки сказали им: "это НАСА". |
Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но жопа оказалась... еще зимней... — Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные. — Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн! Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. - Любимая, ты самая нежная и ласковая, к тому же такая хозяйственная! - Сегодня без секса, я устала! - Борщ у тебя, как вода, и задница жирная! |
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти! |
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Симптом тяжелой формы депрессии — нежелание бухать. Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок. «Крепости Средневековья» — исторический очерк об алкогольных напитках |
Из обсуждения видео, где Ваз 2121 совершает трюк с прыжком в рампе:
- Нива так может? О_О - Она всё может, и даже завтрак приготовить, поэтому обладателю Нивы жена не нужна. - Как бывший владелец Нивы могу сказать, что в сексе она тоже огонек. Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит. Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином, даже с водочкой. - Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы! - Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери! - Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь. - Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... - А машина где? - В озере... |
-Здравствуйте Сара Марковна! Я таки хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать тут пьяные оргии? - Да вы что?! Нет, конечно! - А жаль... Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят! ! Продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.... - Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"? - Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре. Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади нашу страну..... В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает... Стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна, а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное, и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало, я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал в тыкву этому мальчику, еще, блин, выёживаться будет... |
Интервью с Бондарчуком:
–Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты Карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? |
- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю... - Ого! А ты разве умеешь?! - А ,то! Кусок воблы, глоточек пивка... |
Старый анекдот,но мне нравится:
Звонок Кашпировскому: - Анатолий Михайлович, помогите. Мне каждую ночь снится один и тот же сон- будто бы я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. На утро встаю -все мышцы болят, усталость. А мне еще на работу идти. Сил нет ни каких. Кашпировский: -Даю установку- теперь вы поезд будете толкать от Москвы до Балагое. Зв: -Спасибо большое! Через какое то время следующий звонок: -Анатолий Михайлович помогите. Мне каждую ночь сниться один и тот же сон- будто бы я занимаюсь любовью с 10 женщинами. На утро как выжатый лимон, усталость, недосып. На жену перестал смотреть. Дело до развода доходит. Кашпировский: -Даю установку-теперь вы будете заниматься любовью с 5 женщинами. Звонивший: -А можно с тремя, а то мне еще поезд до Балагое толкать. |
— Яшенька, говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню… https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/...73317744_n.jpg |
Часовой пояс UTC +3, время: 18:48. |