Согласитесь, фраза Жеглова "И знай, Копчёный, что на этот раз разозлил ты меня всерьёз" - зазвучала как-то особенно.

Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Севастополь в состав России..."
Хозяин конторы отворачивается от телевизора: - "Вот видишь как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь...!"

Лучшие цитаты из нета
 

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.

Звонок в пункт приема стеклопосуды.
- Вы бутылки из-под шотландского виски принимаете?
- Нет (пауза) сэр...

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Два друга охранника встретились спустя 10 лет и забухали день ночь два дня дома.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Если из сауны идёт белый дым, это значит, проститутки выбрали нового папика.

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 x 61,75 x 93,45. Не зануда!

"А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - возмутились гости.

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Да, великий Каа, слышим!
- Да? А я вас ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот.. я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал : - «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось....

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!


В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование.
- О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия?.....
Нет, блин! Насмотреться никак не можем!

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Два грузина в коммандировке в отеле случайно включили по телеку канал с гейпорно.
- Вано, слуший, как такое можит бить?!
- не знаю, Гоги. Точна каскадеры. Это же кино!

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

-Дядя Хаим!
-Шо такое племя?
-А если моя девушка любит секс больше меня, то кто таки должен платить за ужин?

В купе Абрам долго и внимательно смотрит на соседа.
-Если б у вас были усы,вы были бы точная копия моей Фирочки !
-Но у меня нет усов !
-Зато у неё есть !!!

- Поймали значицца нас, кого изнасиловали а кого расстреляли..
- А тебя деда?
- А меня? Меня, внучок, расстреляли нахрен...

...некий мистер приходит в местное отделение Ку-Клукс-Клан и заявляет, что хочет стать членом организации.
На что ему руководитель, заявляет, что это очень просто: - нужно убить пять негров и одного чёрного кота.
- этот некий мистер с возмущением заявляет: ".....негров-то понятно. но КОТА за что??"
- ответ: Поздравляю, вы приняты)))

- Доктор, люди думают что я странный, потому что люблю сосиски!
- Ну, в этом нет ничего странного, я, например, тоже люблю сосиски.
- Серьезно! А хотите я вам покажу свою коллекцию!?

- Мама, мама, смотри голуби, дай кусочек хлеба!
- Да ешь уже без хлеба!

- Папа, папа мне холодно!
- Стань у угол...
- Зачем?
- Ну как зачем, там же 90 градусов!