Родила Европа в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверушку.
То ли баба, толь мужик,
То ли немец, толь таджик:
Сиськи, жопа, борода-
В общем вышла ерунда..
Разукрашена, небрита,
Странный образ трансвистита:
Серьги, кольца, каблуки,
И страшней Бабы Яги.
Голосом мужским вещает,
Видом всем своим смущает.
В общем стала фаворитом
Мужичок-мадам Кончита.
"Царь велит своим боярам,
Времени не тратя даром,
И Европу и приплод
Тайно бросить в бездну вод!

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...


— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.


В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! ...

У француза спрашивают:

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что тот отвечает:

- Это зависит от года выпуска.




- Спасите!

- А?

- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!

- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!




Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.



Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.



Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А
вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
хреново.




Лежат любовники в постели, она мечтательно:

- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...

Он, задумчиво:

- Да кому мы нужны?..




- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
книгу, которую начал тридцать лет назад.

- А что ты читаешь?

Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурссию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- Ух ты...!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Ага!!!
- Это наша гордость... - дембеля понтуются!

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Пиво балтика девятка победило на дегустации водки в Финляндии.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

-Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль"Беккер" и наняли учителя музыки.
-Позвольте, но вы сказали- в бедной семье.
-Я сказал-в еврейской.

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

- Понюхай чай, он индийский.
- Ммм... Антисанитария.
- Нее, я помыл чашку.
- А Индию ты помыл?

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты для такого говна.


Случилось чудо! Сегодня увидел чувака в электричке, обвешанного эппловскими девайсами, который, когда в вагон зашли контролеры, не свалил, как обычно, а показал билет!


- Можно с вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Кстати, видел это в новостях...
Я авиадиспетчер, и с ужасом думаю о работе страхового агента или бухгалтера.... Не справился бы я с таким стрессом.

В каждом творческом ребёнке
И мальчишке, и девчонке
Есть латентный алкоголик
Или даже наркоман