|
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол-стакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол-стакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол-сткакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол-стакана и падает. Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. - Кто же будет третьим???!!! Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я-а-а-а! |
Цитата:
http://www.stihi.ru/pics/2011/02/08/2665.jpg Блин...Чё то не работает... |
Цитата:
Он там он здесь...он везде:D |
15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет. |
Вспомнилось пьянство в студенческие годы :D
https://pp.vk.me/c7008/v7008189/4b0e5/nH1McehcZ3A.jpg Цитата:
[media]https://www.youtube.com/watch?v=THHZvdbU6LA[/media] |
Вложений: 1
Вот как надо трудовика вызывать, шутками! ;)
Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка. В школе № 38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело. В каждой школе есть 3 богатыря: физрук, военрук и трудовик. Вчера в Усть-Каменнодырске прошла акция "Один день без мата". Местный трудовик умер на вдохе. У трёхпалого трудовика есть 7 историй о технике безопасности. На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит пятёрку тому, кто будет пилить тише всех. Ромычу на аватарку :) Вложение 1272719 |
Ну и туда же, до кучи :D
[media]https://www.youtube.com/watch?v=L0TvnWRSyr4[/media] |
Работал в школе трудовик,
Ходил в халате и беретке. В той школе каждый ученик Умел лишь строить табуретки. ------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 18 МИН -------- Андрюха Марс, а нам чём сэм настаивали, если не секрет? |
Работал в школе наш Гаврила....Трудовиком Гаврила был....
|
Пока Трудовик стругает табуретки со своим 7а, географичка показывает физруку Гваделупу:D
[media]https://www.youtube.com/watch?v=HljwUlo8IqQ[/media] Затем разборки Трудовика с физруком;) [media]https://www.youtube.com/watch?v=0T3naIWGXVs[/media] И собственно попытка Трудовика посмотреть Гваделупу:D [media]https://www.youtube.com/watch?v=vCCSZ17dBYE[/media] |
Часовой пояс UTC +3, время: 11:04. |