Да,модератор не то,что говорить,думать об этом слове не имеет права!

А особенно,если модератор девушка-это вобще кошмар,ведь потом она этими же

губами детей целует.

Заклеймим позором!

Да, да и детей целует, и собачек, и кошечек! А они потом (или перед?)яйки лижут, могут венерическую заразу подхватить!

Тогда по-культурному:
Идет поручик Гжевский , видит Вовочка сидит.
-........................!
-........................!
-........................!

Аха-ха-ха!!!)))))))

Зарегистрировался новичок на форуме watch.ru. Читает тему "Анекдоты-132" в оффтопике:
- Пятнадцатый!
- А двадцатый-то, двадцатый! .
- Триста пятьдесят шестой! . Новичок спрашивает:
- Что это вы делаете?
- А мы анекдоты рассказываем. Но так как мы все их давно рассказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали.
- Интересно, - думает новичок. - Сто семнадцатый! И сразу же получает балл от Супер-пупер модератора SergB. Новичку объясняют:
- Мы на форуме неприличных анекдотов не рассказываем.

Только не говорите, что я унижаю чье-то достоинство :D:D:D

Как принимать душ, будучи ЖЕНЩИНОЙ:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи МУЖЧИНОЙ:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего пениса, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Наверное, это правильное решение.
из толкового словаря мы узнаем, что АНЕКДОТ - Очень маленький рассказ с забавным, смешным содержанием и неожиданным острым концом......, а один мой знакомый, всегда добавляет следующую фразу: - РАССКАЗАННЫЙ К МЕСТУ И ВРЕМЕНИ( т.е. АКТУАЛЬНЫЙ)
Здесь, к сожалению получился не особо "чистый" сборник, смеятся следует по номерам, как в известном анекдоте про пожарных ( его адаптированная версия - пост№95)

ну вот, из сегодняшнего -
... Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
- Господин полицейский! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

В Шотландии:

- Дочка, ну, не заглядывайся ты на каждую юбку!




Холодные женщины хорошо идут под мартини.





Острый момент в индийском кино:

- Я тебя убью! Но сначала я и мои сорок слонов станцуем.





Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.





- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...

- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Стоят два иракца ночью в пустыне.
1: Смотри, звезда падает!
2: Круто, надо желание загада

У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз,
еврей пришел к ребе и сказал:
- Ребе, я старый бедный еврей, я с трудом могу прокормить троих детей,
что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе:
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый,
ему надо отрезать одно яйцо.
Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять
забеременела. Он пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо,
но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо.
Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять
забеременела. Он снова пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе:
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца,
но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.