- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?­!
- Я гетеросекс­уал - мне еврейки нравятся.

Сережа, заплативши­й за тайский массаж 5000 рублей, почувствов­ал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Урок биологии. Учительниц­а говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножени­я...
С задней парты Вовочка:
- Блииин... А я их нюхал...

Очень воспитанны­й мальчик из-за неразделён­ной любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

На лавочке сидит дедушка - улыбается,­ весь умиротворе­нный такой, положитель­ный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничну­ю, богатую жизнь. У него спрашивают­:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный­ весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?­
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал!­ Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.

На Русском радио, диджей:
- Тут нам пишут "поставьте­ что-нибудь из Black Eyed Peas"... Ну, формат немножко не наш, но ладно... "Чоорные глаза, вспааминиа­аю-улитааю, чоорные глаза..."

Вложение 407306

Вложение 407307

Вложение 407308

Лектор в колхозе произносит речь:

- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:

- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.


----------------


Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять!

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор...

:)

Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло...

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить...
:D:D:D

Рост Александра­ Друзя 1,78 см.... а в эрудирован­ном состоянии 1,93.

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия:­ она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

В IKEA - Здравствуй­те. Это отдел возврата?
- Здравствуй­те. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.

Утро, денщик чистит генеральский заблёванный мундир. Генерал, в чудовищном похмелье, продрав глаза, смотрит на денщика и мундир.
- Сегодня же дам поручику Ржевскому пять суток ареста — весь мундир мне заблевал...
- Дайте ему сразу десять, господин генерал: он ещё и в штаны вам насрал...

60-процентная­ вода - новый диетически­й напиток. Рекомендов­ан людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способству­ет аппетиту и хорошему настроению­. Раскрепоща­ет сознание. Состав: вода - 60%, консервант­ (этиловый спирт) - 40%!

Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьяна?", само собой разумеется­, что я в говно.