"Новосёл" говорит:
- Чё козлы пригорюнелись?!
Шум, грохот, звуки тупых ударов, хрипы, крики, мат, вопли. Отметелили новенького, затем вежливо расселись рядом с ним и объяснили, что так говорить нельзя. Новенький всхлипывая кровью:
- Ну а чё налетели-то как петухи?

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Только чувство юмора помогает выживать в современном мире. Пока люди ходят на юмористические концерты, мы обносим их квартиры.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Никогда бы не подумал...но жизнь заставила.

Пирожок?

Кстати! :D

вдруг в эту самую минуту
бог смотрит пристально на нас
и думает сначала тапком
или сначала дихлофос
© marina


как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
© vera


в мужчинах вовсе нет загадки
их суть проста как пирожок
а пирожок такая штука
ну как вам это объяснить
© nadjavandelft


олег не хочет жить в ижевске
ему милее сэн тропэ
и он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд
© better days


моё любимое:
семен успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
© shuvovse


висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
© nik-aragua


лежит носок замотан скотчем
под яркой лампой на полу
и голос николая сбоку
где твой напарник отвечай
© Chelsea_Smile



оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс
© оман


олег проснулся в бирюлёво
под кухонным столом куда
из всех концов земного шара
его ведёт автопилот
© olya_k_vlasti


какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
© Вороныч


будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
© NoMore muzz бес


Больше тут :)

Оттуда же:D

дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
© Bruce

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Известно ли вам, что в каннибальских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп.

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

Хирурга Иванова выгнали из хора, за то, что он после слов хора:- «Из чего же из чего же из чего же сделаны наши мальчишки?» - выходил вперед и начинал подробно рассказывать

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда еще девять палок колбасы...

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!

Интересная девушка. Телефон держит так, что видит происходящее за ней. Вероятно выше головы. Да и грудь вероятно у нее не нс привычном месте, а тоже на голове. Иначе как её парни могли видеть за спинкой сиденья?

Два высоких парня стоят позади низкорослой девушки с грудью 3-4 размера - по мне, так все логично.
Давненько в электричках не бывал, но думаю, что там до сих пор не всегда все сидя ездят ;)