Судят полковника и солдата за избиение еврея в автобусе. Опрашивают потерпевшего:
- Я как всегда сел в автобус на работу ехать. Встал рядом с полковником, еду, никого не трогаю. И вдруг этот военный сначала косится на меня, а потом набрасывается на меня и начинает избивать. И солдатик с другого конца автобуса бежит тоже начинает меня бить... ничего не понял.
Опрашивают подсудимого полковника:
- Еду на службу. В автобус входит этот гражданин, встает рядом со мной и мне на ногу своими каблучищами. Я попробовал ногу вытащить, а он только сильнее наступает. Ну, думаю подожду три минуты - если ногу не уберет, врежу нахалу. Засек три минуты, он ногу не убрал, ну я и не сдержался. Зачем солдат мне на помощь подбежал не понимаю.
Опрашивают солдата:
- Еду я с увольнительной. В конце салона стоит товарищ полковник. И тут на остановке входит этот еврей и встает с полковником. А товарищ полковник смотрит то на часы, то на еврея.. то на часы, то на еврея... и как врежет ему!!! Ну я думал по всей стране началось....

А перевести нельзя было??? Тем более если вам было смешно

Старый часовщик написал книгу воспоминаний "50 лет за лупой".

Блюющий кот. Вместо тысячи будильников.

Да что тут творится? ))) Я выкладывал здесь уже перевод этого анекдота несколько месяцев назад. Баг что ли?

Вам, оттуда, наверно, не видно, но русский вариант этой шикарной истории выложен в начале ветки. Все повторы удаляются модераторами.
Так что, маэстро, не сдерживайте себя, врежьте чего-нибудь свеженького... ))

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

***
Закон Сегала
— Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час.
— Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

***
В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

Между триумфом и позором


Доцент кафедры акушерства и гинекологии Борис Петрович Д. был специалистом неплохим, но с возрастом стал чудить. Возьмет, да заявит, например, что ему неудобно работать с медсестрой, потому что "две женщины в замкнутом пространстве - это слишком".
- Даже не две, а целых три! - говорил он, показывая на симпатичную кукушку из часов, висящих в смотровой.
Насчет кукушки Борис Петрович шутил. При этом злые языки любили подшутить над ним. А может и правду вещали, заявляя, что он спит на рабочем месте.
Вводит, мол, местное обезболивающее в шейку матки и засыпает. Перед тем как заснуть, предупреждает:
- Ждем пять минут.
А у самого через три минуты голова в сторону — дыц и на женскую лодыжку — плюх .
Бывало, однако, что голова немного заваливалась вперед.
Борис Петрович носил длинные кошачьи усы. Они слегка кололись через маску, а пациентки думали, что это кисточка, которой смахивают тальк, просыпавшийся из перчаток.
В один прекрасный день на прием явилась женщина, которая просекла что к чему. Случился ужасный скандал.
Борис Петрович еле отбился, сославшись на усталость, вызванную необходимостью денно и нощно возиться с отстающими студентами. И чтобы больше не засыпать, придумал способ: введет анестетик и уходит в каморку сторожа на шахматный блиц.
Все было хорошо, но в один прекрасный день шахматные часы испортились. Доцент увлекся и дал втянуть себя в затяжной эндшпиль. Пациентка пролежала в гинекологическом кресле два часа, а утешить ее было некому, потому что Борис Петрович к тому времени окончательно изгнал из процедурной медсестру и стал одиноким гинекологическим волком.
Однажды к нему на консультацию пришла коллега. Не то чтобы совершенная коллега, но из смежных областей: врач-проктолог.
Во время осмотра Борис Петрович слегка покряхтывал от обострившегося геморроя. Проктолог не смогла сдержать профессионального интереса, завязался разговор. Узнав в чем дело, предложила консультативную помощь. Прямо здесь, чтобы не откладывать.
Поломавшись пару минут (неудобно, мол), Борис Петрович, в итоге, согласился с тем, что врачи друг друга стесняться не должны.
Опустил до конца спинку гинекологического кресла, снял штаны и приготовился к осмотру, испросив разрешения закурить для снятия стресса от непривычной ситуации.
Коллега отошла помыть руки и надеть перчатки.
Ровно в 15-00 закуковали настенные часы. На третьем "ку-ку" в смотровую внезапно ввалилась толпа лодырей, двоечников, прогульщиков и прочих отработчиков, которым было назначено.
Повисла зловещая тишина.
Однако раскорячившийся Борис Петрович не потерял самообладания ни на секунду.
Почувствовав , что идет буквально на четвереньках по тонкой грани между триумфом и позором, он был краток и убедителен. Попыхивая беломориной сквозь опаленные кошачьи усы и совершенно не поменяв позы, он невозмутимо обратился к студентам:
- Здравствуйте, доктора. Как видите, коллега любезно согласилась осмотреть меня на предмет геморроя. Кстати, доктора, кто из вас может рассказать этиологию и патогенез геморроя? Никто? Ну да, ну да.. Проктология у вас будет в следующем семестре. В связи чем ваше участие в осмотре отменяется. Ждите за дверью... И знайте, что причиной обострения моего геморроя являетесь вы! И в такую позу я буду ставить каждого, кто будет плохо заниматься по предмету!!!
Все, разумеется, поняли, что насчет позы Борис Петрович выразился образно, но двоечники после этого инцидента начали на всякий случай подтягиваться.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать. Древняя еврейская мудрость.

Самая бредовая фраза 2016 года про часы что я услышал от одной девушки: "Вы продаете часы по цене от тысяче до трех где-то. За тысячу рублей можно мобильник купить. Мобильник вещь полезная, часы вещь бесполезная. Сколько должны стоить часы? Правильно, в 3 - 4 раза дешевле мобильника. А сколько это? 200 - 300 рублей. Вот тогда может и будут покупать."

Еще фраза уже от меня. В чем смысл переплаты за сапфировые стекла? По сути переплата 3000 за те же яйца а если сапфир линза то за те же сиси