Чем отличаются девочки от мальчиков.
Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
— Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!..

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

Однажды на Памире великий русский путешественник Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию..

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

Старый анекдот из ГДР:
А русские нам друзья или братья?
Конечно-же братья. Друзей выбирают.

Nапомнило старый анекдот.
Мама отправила сыночка - дебила в магазин за сметанкой. Заходит он с бидончиком в магазин, дебильно улыбаясь, и пуская слюни. Продавщица его ненавидит, просто за то, что он урод и дебил.
- Чё приперся урод? Вот дебил! Вот УРОД! Что тебе надо мразь дебильная?! Дебил уродливый!
Мальчик-дебил ничуть не смутившись, продолжая дебильно улыбаться протягивает бидончик (стоит сказать молодым форумчанам, что 30 лет назад вся нямка в СССР продавалась преимущественно на развес и разлив).
- Мама, мама, мама шказала, шметанки сказала, сказала купить, мама. Продавщица хватает бидончик.
- Давай сюда урод! Дебил! "Мама шказаля, мама шказаля"! Ну что за дебил! Что-ж ты такой УРОД!
Зачёрпывает половником сметану и в бидончик шлёп, шлёп, шлёп, наполняет. Протягивает бидончик обратно.
- На дебил! Урод! Деньги давай и сдрисни отсюда убожество!
Мальчик с глупой улыбкой:
- Мама шказала деньги в бидончике...

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первыми? .

Тоже напомнило.
Приходит Изя к торговцу мёдом. Протягивает трёхлитровую банку и просит наполнить доверху. Торговец наполнил и требует деньги. Изя говорит, что папа обещал деньги за мёд занести завтра. Торговец выливает мёд обратно. Изя уходит, затем смотрит в банку и говорит
- Прав был папа, тут ещё на пару бутербродов осталось.

А что тут смешного???:confused::o

Ну тут как бы намек... предрасположенность к продолжению рода... постарался мягче и не пошло объяснить:)

В Сербской деревне, маленький внук, спрашивает у своего деда:
- Дед, а с кем граничит РОССИЯ?
-С кем хочет! - ответил Дед.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание - это так просто.

- Как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём. Вот дай мне 100 баксов. . .
- Не дам!
- Эксперимент закончен.

Одесса.Тихий дворик.Осенний ветер хлопает форточкой по окну. Некто:
-Изя - одно из пяти.Или закрой форточку или получишь Четыре раза по морде!

Действитело, уж не знаю откуда, но прекрасно помню, что при необходимости резко лечь мельчики падают на живот а девочки на спину. Однако сомневаюсь, что дело связано с "мессионерской" позицией, которая широко распространена, в общем-то только у хомо сапиенс ;) Понаблюдайте за человекообразными обезьянами, самки обезьян тоже всегда валятся на спину. Скорее дело втом, что на груди они обычно держат детёнышей.
Если кто читал "Приключения Томаса Сойера и Гекельберри Финна", должен помнить, как пожилая леди раскусила Тома Сойера, переодетого в девочку, бросив ему на колени предмет, тогда как руки у него были заняты. Ловя предмет на колени мальчики всегда ноги сдвигают, а девочки раздвигают (по крайней мере 150 лет назад было так :)). Дело тут в том, что одни носят брюки, а другие юбки, а не в продолжении рода, как многие могли подумать. Не знаю, пытался-ли тут Марк Твен эпатировать читателя, или кроме одежды ничего ввиду не имел. Люди тогда были совершенно иной морали, сейчас нам понять их сложно :rolleyes:
P.S. Руки на груди мужчины и женщины тоже всегда скрещивают по разному.

Не только у людей,есть еще приматы бонобо.

При чем тут миссионерство?:) Мужчина ложится на живот - защищая своё хозяйство, женщина на спине тоже защищает - ибо догги стайл - это природа! А миссионерская поза - это как раз вариант борьбы с природой или смекалка гомо сапиенс. Вспомните анекдот, про корову из Рязани, которая постоянно на попу садилась и ни в какую:)
Все просто:) И без Самюэля Клеменса все понятно;)

Тут можно спорить
Собачьи суки, как правильно подмечено выше, тоже на спину валятся, когда пришло время "сдаваться"

Но наблюдение за детьми действительно должно вызвать улыбку:)
Отлично:)
Не так много нам современная жизнь оставила пространства для безусловных рефлексов:)
----------------
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...