Война закончилась. В чудом уцелевшей школе снова собрался класс, увы, изрядно поредевший.
Начался урок. Учительница спрашивает:
- ну что, ребята, кто что делал во время войны? Вот ты, например, Танечка?
- я вышивала кисеты для табака и отправляла солдатам на фронт
- молодец, Танечка. А вот ты, Машенька?
- я работала медсестрой в госпитале, ухаживала за ранеными бойцами.
- умница, Машенька. А ты, Вовочка?
- а я, Марьиваннна, солдатам на передовую снаряды носил, меня вот под Курском ранило дважды, а я всё равно ящик дотащил, чтобы было чем из пушки стрелять.
- Вовочка, да ты настоящий герой! Тебя наградить должны были!
- а как же... вот [достает из кармана что-то в тряпочке] - вот, железный крест 2-го класса :o

Есть и другая концовка:
- Вовочка, а тебя солдаты поблагодарили?
- Да, они сказали: Зер гут, Вольдемар...

Школа, выпускной класс, сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром России на один день?" Ученики написали, сдали. На следующий день - родительское собрание и учительница делится с родителями:
- Все работы очень интересные, некоторые я бы хотела отметить особо, но почему-то все сочинения заканчиваются одной и той же фразой: "и фиг бы вы меня нашли".

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?



Собаки бегающие за машинами - это души уволенных ГАИшников




Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Куры пригласили уток к себе в гости.
-- Вот наш курятник. Тут мы едим. Тут спим. Тут гуляем.
-- А где тут у вас пруд?
-- А где поймают, там и прут.

Этот анекдот конечно надо рассказывать и показывать, но тем не менее:

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему блондинка:
- Боже мой, это же Джо Дассен!!!!
- Девушка, Вы шутите?
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
начинает делать ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладя блондинку по голове напевает:
- Паба, паба-паба, паба-паба-па па па....

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

Убеждённый гей и махровый педераст Георгий Валентинович поступил на
работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди
рабочего дня стал бисексуалом...

- Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
- Вам не кажется, что он сдох?
- Чурчхела! Самая большая чурчхела!

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу – приличную!

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын -
единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского
языка Петров обращается "Эй, ты!"...

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича!
- Ну и что?
- Я от Ивана Терентьевича!
- И?..
- От Ивана Терентьевича!
- Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича,
 а от Алексея Викторовича!

Когда Самуэля Это'О спросили: "Вы согласились играть за Анжи только из-за
огромных денег?" он ответил: "Нет, я, как и Жирков, просто вернулся на
Родину!"

Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная
женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!

После установки новой системы контроля работники Ухрюпинского
ликёро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший
круг. Остальных участников забрал Вий.

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Что-то задолбался я чистить вашу пошлятину и матерщину - теперь буду просто выдавать баллы! :mad:

Анекдоты от модераторов про минет - это, конечно, очень весело! :confused:

Монашка идёт мимо кабака. Дверь питейного заведения открывается и оттуда выпадает нетрезвый мужик.
Мужик осматривается, видит монашку, бьёт её в голову, она падает, он её ногами, руками, минуты две, пока та не перестаёт шевелиться.
Мужик отряхивается и с чувством выполненного долга произносит
:cool: "Не так уж ты и крут, Бэтмэн "