:D Напомнило.
- Вовочка, чем мы торгуем с Китаем?
- Рисом.
- А ещё чем?
- Не знаю...
- Ну подумай! Что мы пьём по утрам?
- :confused: Неужели рассолом? :eek:

Бабка перед смертью просит деда заняться любовью перед смерть, дед выпивает виагру с самогоном два раза удовлетворяет бабку и засыпает. Утром встает видит бабки нету на столе завтрак накрыт, выглядывает в окно и видит как бабка огород проплывает! Дед чешит голову и говорит вот блин а ведь так и Ленина спасти можно было бы!!!

В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

- Синку, ти коли на тій москальці женишся, то приведеш її до хати, і кинеш її у ліжко так, щоб вона зрозуміла, що Україні - то є сила!
- Добре, тату!
- А потім знімеш сорочку щоби подивилась на твоє тіло і зрозуміла, що Україна - то є краса!
- Добре, тату!
В разговор вмешивается дед с печи:
- А потім знімаєш всю одежу і строчиш-строчиш-строчиш! Щоб зрозуміла, що Україна - то є незалежність!

Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд.
Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит:
- А еще он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми.
Адвокaт:
- Кaкими?
Женщинa:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу.
Пишет: "Эй, курвa, пойдем тр%%немся!".
Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к действительности, читaет листок, смотрит нa aдвокaтa, потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: "Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!"..

Сидит Бог у себя на небесах.
И стучится к нему апостол Петр:
-Господи ,прости за беспокойство,но тут к тебе пришли люди..
- Что за люди?
- эээээ....Какие-то атеисты.. Что им сказать?
- Скажи им, что меня нет

Понравилось, и смешно и мудро))
Сидит мужик в автобусе и думает: "Жена - идиотка, работа за копейки, вся жизнь - дерьмо."
А сзади стоит ангел - хранитель и думает: "Каждый день одни и те же желания, но ничего не поделаешь - надо выполнять."

«7 утра, а петух прокукарекал в 6.58. Он что, спешит? Или у меня часы отстают?»

Скорей, спешат. )

Это смотря какие часы. Или петух. Если белый- спешат, если рябой- отстают.:)
Представьте, что есть абсолютно точные часы (если такие существуют). И то, что "третий" петух по расписанию должен «кричать» ровно в 7.00 (с предварительными сигналами в режиме snooze в 6,45 и 6,50:) Если правильное время 7.00 и кричит петух, а ваши часы показывают 6.58, как в анекдоте/шутке то ваши часы отстают. Потому, что в то время, когда ваши часы покажут 7.00, на самом деле будет уже 7.02. Если правильное время 7.00, такое-же время показывают ваши часы, а петух прокричал в 6.58, то петух спешит
Из утерянной главы книги Мартина Гарднера "Теория относительности для миллионов»":D http://www.e-reading-lib.org/bookrea...millionov.html