Веселая темка)) Посмеялся

на тему будильников

- Есть таблетки для сна, а есть ли таблетки для просыпания? Чтобы выпил и через 10 мин сна как не бывало. Кофе, громкий будильник - это не то.
- Аэрозоль из нашатыря. Пару вдохов, и сна ни в одном глазу.
- Офигенная тема! Надо будет авторазбрызгивание ещё впаять в будильник.

и по случаю 1-го апреля анекдот из КВН

- Коллега, сверим наши часы
- Опа, а мои-то отстают от Ваших... тысяч на 10 евро

Часы судьбы
 

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море. Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы...

Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:

- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть
утоплюсь!

- Вот иди и найди!

Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:

- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же самая.

Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:

- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.

Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:

- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но циферблат другой. Случайно не ваши?

Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов – модели одинаковые, только циферблаты разные )))

Самое милое слово в немецком языке — "башенные часы" — (die) Turmuhr. Это как няш-мяш, только турмур.

А чувство юмора есть у кого в этой ветке? Или все такие анекдоты? Даже друзьям в бане не рассказать?

В теме больше 700 сообщений от 67 человек ;) Вы хотите сказать, что ни у кого из них нет чувства юмора? :rolleyes:

Даже если это и так — тут вроде никто не нанимался поставлять вам анекдоты для ваших друзей в бане :rolleyes:

На анекдот.ру сходите, что ли, капризный вы наш :D

Ну конечно же тема про то какие часы носят проктологи гораздо смешнее и интереснее, как раз есть что обсудить в бане.

Уже лучше:)))