О пользе знания русского языка
-------------------------------------------
Эта история произошла на большом металлургическом комбинате. Туда, в бригаде аудиторов, направили молоденькую девушку-практикантку. И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.
Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчет начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как "собачка лысая". После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое. Вызвали исполнительницу. Оказалось, что ей не понравилась формулировка "голый кабель", и она написала как-то по-тактичнее, и ее даже нисколько не смутило, что эта "собачка лысая" разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны

Путин наградил олимпийцев.
Четверка бобслеистов во главе с Зубковым, по привычке села в одну машину.

ПятниЦО
 

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…

******

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

******

По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".

******

Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

******

Про англичан.
В Москве зимой идут двое по улице. Молодой сотрудник посольства и опытный резидент МИ6.
"Сэр, я уже четвертый месяц в Москве и все никак не могу понять их загадочную русскую душу!"
"Саймон, я уже скоро как шесть лет тут и не могу понять не только их душу, но даже и физиологию!"
-"Это как,сэр?"
"Представьте, вчера выхожу из метро, передо мной двое русских. Один говорит другому - Вася, одень на хрен шапку, а то уши отморозишь!"
Sorry for transcription.

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы. Слышу кто-то в вагоне говорит по -русски. Оглянулся - никого более мене похожего на русского нет. Латиносы и черные.
Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском.
Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговариввают
ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.
Бред какой-то!!! Думаю я!
Тем временем, один из них кому-то звонит, че-то объясняет по-русски, потом на хорошем матерном русском его материт в телефон, поворачивается к собседенику и говорит:
- Ну что за ...! - это он про того с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает:
- Да, Лёха реально тупой!!!
И это вагон везущий нас через черный район бруклина. Белых в вагоне два, я и жена. Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая.
Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.
- Парни, откуда так русский хорошо знаете?
-Чё? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское "Чё" с таким быковатым налетом.
- Я говорю откуда так русский знаете?
Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру и с родным таким при..лякиванием на конце, в качестве запятой:
- Потому что МЫ-РУССКИЕ!!!
Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль, которая промелькнула в голове:
"А я -то тогда кто?"
Вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов:
- А ты -то кто?
- Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из Москвы! ( думаю ща про патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. "белявчик" родной. ну или кузьминковский мединститут. Их там тоже много)
- А мы из Краснодара
(.. даже не из Москвы! - подумал я )
- Учились там? - спрашиваю
- Родились там!
На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона. Вид у меня конечно был прибитый - Жанка справшивает
- Ты, чего?
- Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников- негров!!! в Нью Йорском метро. Это...это..это... у меня нет слов!
У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, братцы, честное слово, на миг почувстовал себя НЕРУССКИМ!!!

http://chegodaev.livejournal.com/122...?thread=689868

Рассказал эту байку знакомый. Они с напарником работают в фирме по установке стальных дверей. Ездят значит по адресам и двери эти монтируют.
Вот попался им как-то раз заказ. Привозят дверь, начиинают готовиться к установке и видят - на двери смонтирован засовчик внутренний, как положено, но на уровне... 15-20 см. над полом. Смотрят в эскиз заказа - все правильно, размеры те же. Опять сомнение возникло - может мужик, снимавший размеры чего перепутал, а на заводе сварганили по написанному не подумав. Позвали хозяина:
- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили ?
- Ну да, конечно. Я заказывал не выше 20 см. от пола...
????
Удивленные рожи...
- А... А нахрена ??? Для собаки ? Или для кошки ? ;
- Ну понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, пьяница редкостный и вообще глобальное чмо. Любимое его занятие - нажраться в поволочку, запереть дверь изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен добудишься.
- Ну дык и нахрена тогда вообще засов и на такой высоте ???
- Ну парень, как ты не понимаешь. Все продумано ! У него же радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть как следует. А нагнуться до такого уровня он вообще в жисть никогда не сможет...

Трагическая новость: Пятеро инженеров Casio умерли от смеха, узнав что Samsung анонсировали часы с заявленным временем работы в 25 часов

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Зима - молодец! Пришла поздно. Ушла рано. Никаких претензий..

Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!

Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит:- Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу. Василий Иванович с ужасом:- Ты что садюга пилить будешь?! - Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!