— О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да уж догадываюсь, что не купил…

***

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

***

Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

Чтобы помолодеть, надо сделать следующее. Нужно не знать, сколько кому лет.
А сделать это просто: Часы и календари у населения отобрать ! . .
(М. Жванецкий)

- Последнее время будильник на мобилке стал часто подводить. Каким будильником на компе вы пользуетесь и довольны?
- У меня комп выключается в 8:00. Звук внезапно наступившей тишины (музыка играет круглые сутки) будит лучше всего.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

- Долгое время считалось, что у Солнечной системы есть хвост.
- Долгое время считалось в часах, среднее время считалось в минутах, а быстрое время считалось в секундах.

Отзыв на яндексмаркете после покупки часов:

Как раскрыл коробку, просто ошалел: очень качественно сделано, аккуратные, четкие, красивые.
Замораживал, кипятил; кипятил и потом резко в ледяную воду, проезжал по ним на машине, бросал с больших высот. Однажды зарядили со всей дури футбольным мячом - хоть бы хны.
Хожу уже неделю и очень доволен. А сломались они от удара элетрошокера в 80000 вольт.

она: даа, после отпуска моя фигура уже не похожа на песочные часы ..
он: а на какие? с кукушкой ? ))

Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване. Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь!!! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке : - ЧЕРТ! Вечно они отстают!

Cпрашиваю у старшего сына:
- Ты хоть знаешь сколько часовых поясов у нас в стране?
- Эм... 9..
- Два тебе по географии!
Тут встревает жена:
- Два!
Я, впадая в ступор:
- О как, типа у нас два времени - местное и московское?... Тогда уж три пояса, еще есть Петропавловск-Камчатский, где всегда полночь!