Учитывая майские праздники, поздравляю всех со вторницей!!!

Не забудьте выключить будильники, а то они, скорее всего, не в курсе, что впереди четыре субботы!

Не ругайтесь с соседями которые не дают спать по ночами и не стройте козни.
Купите дешевый китайский будильник. Упакуйте его в красивую коробку с бантом (а-ля с днем рождения).
К будильнику приложите три листочка:
1) Закон или постановление "о тишине" для вашей области,
2) Черновик искового заявления с табличкой - приложением для росписей жильцов дома, но где стоит только ваша роспись
3) Маленькая записочка с текстом "В следующий раз когда я к вам приду, тут будут подписи всех жильцов дома".
Стучитесь к неприятелю, и тихо, спокойно, вежливо, и с улыбкой на лице, вручаете "подарок"и уходите не говоря ни слова.
Больше вы шумного соседа не увидите и не услышите...

Комплимент на свидании:
– По тебе можно проверять…
– Часы?
– Нет, пока только календарь.

- А я несколько лет думал, что в моей микроволновке есть энергонезависимые часы. Только недавно увидел - после каждого случайного выключения лепестричества или дочь, или супружница доведенными до автоматизма движениями быстренько натыкивают время ;)
- Да у тебя, дружище, просто вечные батарейки :-)))

Приколись, пришел на экзамен с опозданием на 30 мин. Получил автоматом 5, потому что в аудитории мест нет.
И тут будильник. В казарме...

По законам высшего света
(Мы не знаем точных причин)
Это главная часть туалета
Для мужчин.
Джентльмен чересчур эксцентричный
Заявиться на раут столичный
Без костюма вечернего может
И без галстука-бабочки тоже,
Может даже - пардон! - без трусов,
Но не может прийти без часов!

Анекдоты оригинальнее воспринимаются на слух, когда рассказываешь от первого лица...

"Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот блин!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула."

– Добрый день. Скажите, а вы дорогие часы ремонтируете?
– Да, конечно. А какие у вас?
– Фредерик Вашерон.
– Да?
– Да.
– А что случилось?
– Остановились, и не могу понять почему.
– Угу, ну что ж, оставляйте, посмотрим.
– Только, пожалуйста, аккуратней, они стоят 80 000 евро.
– Конечно, конечно. Вы знаете, приходите послезавтра, починим.
– Угу, спасибо.
– Пожалуйста…
Ну а что было дальше - вот тут: http://www.youtube.com/watch?feature...&v=RJOsPmTLGGQ

Из жизни. Речь продавца, услышанная вчера в магазине Aviatortime.ru на Речном.
-Я Вам не могу подобрать ремешок, он у Вас нестандартный, потому что такие Авиаторы, как у Вас, только в дьюти фри продаются, а у нас Авиаторы только российского и швейцарского производства. А у Вас непонятно какого производства, у нас таких нету. http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_1019.gif
Кто поймет смысл-пишите в личку)