|
-Сарочка,шо с Вами?
- У меня депрессия...Я толстая и одинокая... - Да какая же Вы толстая?...Где?....Покажите... - Может Вам,Моня, ещё показать, где я одинокая? |
-Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером от меня улетели! - Ну и хрен с ними! - В том-то и дело!!! |
Взято из просторов интернета...
"В советское время люди носили наручные часы. Они иногда выходили из строя и по этой причине в стране было много часовых мастерских. В одном из них за высокой стойкой сидит и чинит часы женщина-часовщик, а весьма поддатый, а возможно даже под кайфом, человек пытается вступить с ней в диалог. Протягивая часы, выныривая из-за стойки, начинает: "Часы электронные..." и сползает. Женщина поднимает глаза, никого не видит и продолжает работу. Бедолага опять заползает на стойку и говорит: "Часы...". На этих словах он снова сползает, а мастер, оторвавшись от работы, бросает взгляд и снова продолжает работу. Мужчина меняет тактику и, когда ему удается заползти на стойку, фиксирует свое положение локтями. В этот момент женщина поднимает глаза, видит нависшего мужика, и спрашивает: " Что вы хотите?" "Двойной Мартини, твою мать..." |
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкашами становятся!!! |
Когда ученица Катя увидела маму, примеряющую ее школьную форму, девочка сразу поняла - ночевать ей придется у бабушки.
|
Татары подали в Думу жалобу на русскую пословицу - "Незваный гость хуже татарина."
Дума удовлетворила жалобу. Теперь пословица звучит так - "Незваный гость лучше татарина." |
- Маша, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому? "Меньше бухать" - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика. Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска. |
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи. Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые Только задумаешься о списке смертных грехов и начинаешь замечать, уж больно подозрительно они смахивает на список моих планов, на выходные.... |
Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает: анeкдотов.nеt
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ? В ответ тишина. — Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... . Выходит средний и признается: — Это я, папа... . . Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Батя, а как же Ленин, вишенка? Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел... Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим. Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец". - Террорист Андрес Брейвик, отбывающий заключение в одной из тюрем Норвегии, пригрозил начать голодовку, если ему не улучшат условия жизни... новую PlayStation 3 с набором игр, которые он сам выберет... новый персональный компьютер... увеличенный в два раза бюджет, который тратится на еженедельное содержание (100 евро вместо 50)... - Ему кстати раз в месяц и женщину приводить должны. - Блин, а кто-нибудь знает, конкурс на заключённого в норвежскую тюрьму большой? Нужен ли вид на жительство, или можно просто приехать и попытаться сесть? И обязательно ли убивать людей? |
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?". Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?". Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?". |
Часовой пояс UTC +3, время: 20:21. |