Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, Кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке.

Улыбается, смотрит на небо.

Громоподобный глас с небес: Даже не думай!:rolleyes:;):D:D:D:D

Кто пойдет в армию в 2011 году, будет служить до конца света.



Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала "Психиатрия".




Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.



Дрессировщик выпил, тигры закусили.




- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.



Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".



Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

Биржа. Два дня до Нового Года.
В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все на нервах, все орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Нет, одиннадцать - и продавай! Четыре вниз!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там - зима, красотища. Смотрит он на всё это и задумчиво, вслух, говорит:
- Мужики!.. Вы посмотрите, как снег-то падает...
В зале моментально повисает тишина. А через секунду раздаётся чей-то вопль:
- Продавай!!!

Два очень сильно рафинированных молодых человека (ну то есть вы поняли) приходят в ресторна и один из них заказывает стакан томатного сока. Второй:
- Ты что?! Ты будешь пить кровь мертвых помидоров??!!!

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...
_____________________________

Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в
пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через
недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили,
потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь
на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало а член
стоял так что все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132
любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и
тридцатиметровую воронку на месте крематория .

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видя что над ним прикалываются:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
:D
и ещё - Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя;)

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

Хозяйке на заметку. Гвоздь, закрученный в стену держит хуже, чем забитый в эту же стену саморез.

Одинокая домохозяйка средних лет перед входом в булочную натыкается на пьяного, лежащего мордой в в луже. Носком туфли переворачивая его на спину и разглядывая лицо и все остальное;), довольная мурлычит себе под нос: "А мужичок-то ничего, в хозяйстве вполне может сгодиться. Ну вот только за хлебом забегу, а потом заберу ка его к себе." Возвратившись через 5 минут, видит: мужика и след простыл. С размаху шмякает авоську об асфальт с криком: "Ну вот 100 лет я хлебушка не ела!":D