Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "
Красавица, ты в отношениях? "

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь втроем на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор!!! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Урок русской литературы в грузинской школе.
Учительница:
- Дэти, кто раскажэт нам басню?
- Можно я? - встает Гоги.
- Харашо!
- Я расскажу басню великого русского писатэля Крыладзэ "Абэзьяна и ачко":
Шла абэзьяна,
Ачко туда-а-а,
Ачко сюда-а-а,
Вдруг вылэз из пруда крыладзэ, и гаварыт:
- Иды сюда!

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэты, - говорит учительница, - запомнытэ, слово: "сол", "фасол" и "антрысол" - пищитця с мяхким знаком. А слово: "бутылька", "вилька" - без!
Слово: "КонЪ" - словарный словъ, пищитця без твердый знак!

Красивая девушка, загорая на берегу черного моря, решила окунуться. Грузин, не отрывавший от нее взгляда, схватил маску для ныряний и ринулся вводу. Он плавал под водой рядом, он плавал под водой вокруг и не в силах удержаться от красоты стройных ножек, схватил девушку за ноги, страстно поглаживая их!
- Помогите, спасите! - испугалась девушка.
- Тышэ-э девушкА! - донеслось из под воды, - :) Это мы, Да-а-алфЫны! :D

Спорить с женщинами бесполезно. В 90% случаев они правы, в оставшихся 10% виноват мужчина.

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
------------------
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне было плохо!
-------------------
- Дорогая, я сбросил 3 килограмма!!!
- А смыть не забыл?!
-------------------
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
------------------
- И у нас вопрос на первую несгораемую сумму! Какого витамина нет в марковке?
а-с, в-е, с-в, d-d ? Ваш ответ?
------------------
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
-----------------
Разговаривают 2 одесситки:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
----------------
Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена, в сердцах, ему в след: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"
---------------
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
-----------------
Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!!
----------------
СМС - она: "Секс - только после свадьбы!"
Он: "Замуж выйдешь - сообщи!"
-----------------
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
-----------------
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умиляясь, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
-----------------
Поздний вечер. Ливень. Ветер. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Мама!? Что вы в такую погоду на улице делаете???!! Идите домой!!!
--------------
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки...
--------------
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
-------------
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя!!! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
--------------
"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подсыпая коноплю в пшено.
-------------
Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора…
------------
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
-----------
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли???

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.....

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы (мудрость)
***
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то что плавала как лягушка, была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!
***
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
***
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 60 лет "молодой и энергичный лидер"?
***
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
***
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
***
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
***
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"... и падаю в лужу. Лежу, смотрю, вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
***
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
***
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
***
- А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
***
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
***
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругaется очень.
- И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , рaстрогaнно: - Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, еще тише: - Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас! "

- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

Русско-Китайская война, 2029 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
"Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? '

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- По ушам от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...