Маленький мальчик и его сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика.
Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай!

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и украинец. Выловили их дикари и говорят каждому:
- чтобы получить пирогу и уплыть отсюда надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука ,или тебя все племя трахает.
Американец:
- достает сто долларов и уплывает.
Украинец:
- Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает.
Русский:
- Ведро лука мне! Hачинает есть. Съел полведра.
- Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та пошли вы! Давайте лодку! - и достает сто долларов.

-Мыкола, ты шо свою домашню страницю на домен ru засував?
-А шо?
-Так це ж - "Раша"!
-От гады! А я думав - ридна Украина...

Вообще-то "Та пошли вы!" в классическом варианте говорит не русский :D

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...:)

Есть другой вариант. :)

злобное, но симпатичное. :)

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и
слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

Алле! Это булочная? Нет, сливочная. Что, сливки делаете? Нет, говно сливаем!