-Одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.

-Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой...и уже почти простила.

-Редкие сволочи встречаются все чаще...

-— Я же сказала одну бутылку купить!
— Одной не было…

-Студент спрашивает у профессора, что такое "дилемма"?
Профессор поправив очки и говорит:
- Молодой человек, представьте, вы в постели. С одной стороны у вас обнажённая, роскошная красавица, а с другой гей. К кому вы повернётесь спиной ???

- Все должно кончаться хорошо. Если все кончилось плохо - то это еще не конец..

Экзамен. Профессор и студент.
- такой вопрос. Везли в самолете 500 кирпичей, один выпал. Сколько осталось в самолете?
- профессор, это легко, 499.
- хорошо. Можно ли в 3 приема засунуть слона в холодильник?
- конечно, 1) открыть холодильник, 2) засунуть слона, 3) закрыть холодильник.
- что ж, прекрасно. А можно ли в 4 приема засунуть жирафа в холодильник?
- не вопрос, 1) открыть холодильник, 2) вытащить слона, 3)засунуть жирафа, 4) закрыть холодильник.
- замечательно, идем дальше. У Льва день рождения, пришли все звери, кроме одного. Какого?
- жирафа, он же сидит в холодильнике.
- отлично! Может ли бабуля перейти болото, кишащее крокодилами?
- да! Все крокодилы ушли на день рождения Льва.
- великолепно! Последний вопрос: она перешла болото, но все же умерла. Почему?
- ну, наверное, утонула...
- На пересдачу! На нее упал кирпич, выпавший с самолета!

своеобразный алфавит:

"А Без Вас, Господин Дуралей,
Ершить Ёжиков Желательно Зимой,
И Йогурт Кушать Легко Можно На
Обочине После Русского Супер Туризма.
У Фордов Хромает Цена. Чудо Штучка!
Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая, Яркая!!!"

Анекдот класс, но заиграл бы новыми красками, если б на конце ерша сверкнул Rolex или Panerai... Типа кто-то испытания на соответствие WR проводил, а тут потусторонние силы вмешались! :eek:

Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов! - Да вы что! Новый год - все заняты! - Да ты не понял: жёны просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют... - Не, погоди, они - музыканты? - Ну да, музыканты... - Так давай их сюда!.. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чё, пацаны, не получается?!

©
 

Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
© Альберт Эйнштейн

Иностранцы о русских
 

1. Русские — очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас — тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские — очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: «Какой предмет изучаете?», «Какого цвета учебник?» и «Как зовут преподавателя?» Если русский отвечает на все три вопроса — перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские — очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих — начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские — очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому — держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские — очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

Как вести себя с русскими?

6. Русские — очень весёлый народ. Каждый день для них — повод для праздника, особенно, если день — после вчерашнего.

7. Русские — очень сообразительный народ. Если есть что сообразить — глупых вопросов не задают.

8. Русские — это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

http://slavyanskaya-kultura.ru/bunke...s-america.html

Анекдот старый, но почему-то не многие его знают.


Едут по прерии два ковбоя. Один другого ехидно спрашивает:"Джон, а правда, что среди ковбоев ты самый образованный? Вот объясни мне, что такое круговорот веществ в природе?"
Второй отвечает:"Ну как тебе объяснить по простому, Билл? Ну вот представь, едем мы сейчас и вдруг из-за холма выскакивает толпа индейцев и начинает в нас стрелять. Я ускакал, а тебя убили. Упал ты на землю, сгнил и на этом месте выросло потом много сочной травы. Пришел бизон, съел эту траву и наложил большую кучу навоза. Проезжаю я как-то мимо этой кучи и говорю:"Эй, Билл, а ты совсем не изменился!"

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: — Вы — Джо Дассен!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. …
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: — Пабаба, папаба-паба-баба-ба…

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее....

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший
круг. Остальных участников забрал Вий.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов
-Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...

-Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги
-А прикладывать с размаху.. или как?