Мужчина и носки
 

(Носки делятся на две группы:
1. Фууууу!..
2. Еще можно носить.
===========
В комнате на полу лежат четыре мёртвые мухи. Кажется, пора постирать носки (
===========
Когда мужчина куда-то опаздывает, его носки это чувствуют и очень тщательно от него прячутся!:)
===========
я теперь, чтоб носки в машинке не терялись, степлером их по парам скрепляю. стали пропадать парами.
===========
блин, ну как же ей объяснить, что четыре носка и две пары носков не одно и тоже?
===========
философия в быту:
если носки разные - это еще не значит, что они друг другу не пара..
===========
жена: Люди - как носки. Если у тебя нет пары, то либо тебя выкинут на помойку,
либо проваляешься один до конца жизни, либо будешь ходить в паре с носком не того цвета или размера.
Причем, если ты - женский носок, то у тебя скорее всего есть пара,
ты не валяешься где ни попадя и вообще, тебя можно не стесняясь показывать людям.
Ты даже можешь быть объектом обожания.
Зато если ты - носок мужской, то тебя не выкинут на помойку если ты без пары,
если ты слегка выцвел или в тебе появились лишние дырки.
Тебя будут все равно нещадно эксплуатировать, стесняясь тебя,
такого непарного и вытянувшегося, но понимая что не могут без тебя обойтись...
муж: во-во, все так и есть)))
жена: это я придумала, когда закидывала твои носки в стиралку...
===========
Года так полтора назад ( а может и больше) мы сильно поругались и я его выгнала.
Не было его 3 дня. Потом позвонил и сказал, что кончились чистые носки и он хочет есть.
Помирились... :)
===========
Дорогой, ну почему носки у стола (а не как обычно у кровати), у них сил не хватило доползти?
Конечно, они устали - шутка ли - целый день на ногах!
===========
Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard,
наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard,
выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно

===========
Научил пса прикидываться мёртвым. Сам того не ожидая, создал безошибочный детектор грязных носков.
Однажды обнаружив в стирке мои несвежие наножники, он как по команде упал к верху лапами и заскулил.
Теперь каждое утро зову его и даю понюхать носки. Умер - пора искать чистые))

продолжение следует...

мужчины, в отличии от женщин, отличают намного больше оттенков черного:
"еще одни черные носки", "те черные носки", "да не эти черные носки, а другие", "черные носки, которые под диваном", "черные с дыркой", "черные, которые постиранные" и т д

Мужчина и носки
 

продолжение 2

Девиз носков: мы такие разные, но зато мы вместе.
===========
xxx: самая сложная профессия у носков! Они реально целый день на ногах!
yyy: золотые слова)))
yyy: а у трусов?!
yyy: они постоянно в жопе и что видят перед собой?
===========
она: смотрю ржачный репортаж, почему мужчины не могут в своем шкафу найти свои вещи :D
я думала это только ты не можешь оказывается это нормально :D
он: слава богу - я нормальный!!!!
она: Оказываеца это вам не дано от природы. Зрение мужчин такое, что вы лучше видите двигающиеся предметы,
а женшины наоборот - то что лежит, стоит, короче статические.
он: ну вот, я не вижу что носки или трусы валяются на полу, мне надо чтоб они бегали по квартире!!
она: :)))
он: тогда я буду их ловить и класть на место
===========
Slai: Чего сильно посорились?
Kenwood: Она повезла кота кастрировать, я ее "Dave" ом носки постирал.
===========
- Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(
-Зима - отличное время года! носки можно легко отыскать на батарее.
===========
Зашел на пикап-сайт...решил почитать, дошел до FAQ, читаю:
носки должны быть однотонными и однородными. Всплакнул и с горя закрыл :(
===========
- Затащила в постель, как зовут не сказала и носки снять не дала.
==========
- А его в военкомате вообще видеть не хотят после того, как он на медосмотре хирургу на стол вонючие носки положил,
которые в коридоре снимать надо было. Он через несколько дней после медосмотра туда пришел документы какие-то
относить, к хирургу заглянул, тот даже чаем подавился :)

Продолжение следует...

Мужчина и носки
 

продолжение 3

xxx: черт! какая жаль, что ты не читаешь книги в метро и автобусах!!!
Я такой подарок тебе присмотрела на День Святого Валентина.
Прикинь себе набор обложек для книг, на которых написано: "Лысые. Кто они и что могут дать миру?",
"Как увеличить сиськи до 4 размера с помощью зубной пасты", "700 слов из трех букв",
"Курс квантовой физики и стриптиза", "Пасьянс косынка. 700 стратегий", "Уложить ее в постель за 30 секунд".
xxx: едешь ты значит в автобусе и читаешь ...Улисса (900 страниц), а обернуто оно в
"Парные носки - миф или реальность"
==========
дорогой мой... у меня к тебе маленькая просьба...
не клади больше свои носки в корзину, не пачкай мне грязное белье!!!!!!!!!
==========
xxx: соверши какой-нибудь по-настоящему мужской поступок при ней
yyy: например потеряй свои носки, а потом не найди
==========
ууу: А че он носки даже не снял?
ххх: секс в носках +50 к оргазму,если ты не знал!
==========
Юли4ка: Ты никогда у меня не будешь голодным, у тебя всегда будут чистые носки и труселя)
КоловратЪ: намекаеш шо я буду собственные труселя с носками хавать?(
==========
Говорите ваши машинки кушают ваши носки?
Вчера запустила детское белье, после стирки достаю - среди футболочек и штанишек дестких обнаружила мужской
черный носок оО
Похоже она у меня их производит оО

Каналья, это же система порталов !
==========
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

Продолжение следует... ))

Мужчина и носки
 

Продолжение 4

Эту историю мне бабушка рассказала.

Живёт моя бабуля в Осетии в одном дальнем посёлке. И вот однажды старого пастуха Лади
откомандировали в Москву – получать премию как передовика или за какие-то заслуги.
В Москве поселили его в гостинице. Захотелось ему по большому в туалет.
Обошел весь номер, а всё такое белое, чистое… Ну не видел он никогда унитаз, он всю жизнь коров в горах пас.
Долго терпел Лади, не сдержался и насрал в носок!
А куда теперь деть этот носок??? Увидел форточку открытую, размахнулся, кинул и не попал.
Кучка прилипла на потолок. Бедолага. Он ещё и по-русски плохо говорит.
Позвал горничную, показывает её на потолок и деньги суёт! Эта, смеясь, протягивает ему целую пачку денег и говорит:
- Я тебе сама заплачу, только ты расскажи, как ты на потолок насрал?
===========
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: “Вы у меня носок… украли?”
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т. д.
начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад…
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…
===========
ххх: Я наконец нашла твой носок после стирки!!! Он был в наволочке,которая была в пододеяльнике....
ууу: оО кощеев носок....
===========
Jasmin: и не оправдывайся я все про тебя знаю
Jasmin: и даже где лежит твой второй носок
===========
она: я одна из тех, кого трудно найти,легко потерять и невозможно забыть...
он: ))))
он: неужели носок ?)))
она: пошел нафиг!!!
===========
у хорошего пылесоса хрен отберёшь носок!
===========
Стираю носки, все правильно, ровно восемь штук... но, по мужскому закону, один носок белый...

Продолжение следует...

Здесь же дамы...

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Из женских дневников, ну или мысли прекрасного пола:
Я в своих желаниях запуталась: что съесть...а на что сесть..
Мне нравится поза, когда я сверху. Надоело - встала и ушла)))
А мне хороший танцор не нужен... Я плохих танцоров люблю...)))
Пойду ,.......... проветрюсь!.................Может, кто пристанет.
Живу сегодняшним днем, ибо я еще вчера должна была появиться дома...)))))))))))))))
Под фотографиями баб........ в развратных позах люблю оставлять комментарий: "Так на покойную бабу Нюру здесь похожа"...))))
Приходи вечером на чай, посидим, вина попьем, не понравится - оденешься и уйдешь...
Не то, чтобы какая-то уж особенная жажда любви, так... сушнячок..
А Подскажите ка мне для мультиварки.. рецептик самогона.))))))
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто хотите секса?!
Так хочется романтики... хоть бы кто,...... - на сеновал пригласил....)
Ой, да я вообще к сексу равнодушна !!! А после третьего раза за ночь - даже отвращение появляется.
...пятница-как хорошо что я еще не замужем))))
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как килька в томатном соусе ...
Все мужики такие, блин, нежные.... Ну ...прям некого вилами в жопу ткнуть...
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.
От постоянного "Сладкая моя", чувствую, как начала слипаться моя попа и подниматься сахар в крови
Я сразу поняла, что не понравилась её родственникам - особенно мужу...)))
Если вы боитесь секса с незнакомцем, выпейте 0,5 водки... Страх и трусы, как рукой снимет...
Как заставить комп делать то, что я хочу, а не то, что я нажала?!...))
Вот как узнать жене,что ее муж лучший,если сравнивать нельзя??????
Кто подскажет,... тушенку из банки по этикету полОжено, есть Вилкой или Ложкой..!?..
Что Вы меня все в щеку да в щеку. Будто меня и целовать-то больше некуда.))

— Зaдержaнный, место рождения?
— Пишите Кaзaхстaн!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить? !
— Кaрмaкшинский рaйон Кызылординской облaсти село Жазык-Яникургaн!
— Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

Медицинский анекдот: Всё дерьмо, кроме мочи...