|
|
Цитата:
- Дети, у кого дедушка воевал? Вовочка: - У меня, он был в концлагере и был ранрен :( - Расскажи, Вовочка, как это было? :rolleyes: - Напился шнапса, упал с какраульной вышки, свернул шею, сломал руку и выбил два зуба :o |
Мужик в Альпах спускается на лыжах с горы. Вдруг падает и кубарем катится вниз , ломая руки , ноги и тд. Теряет сознание. Через некоторое время - приходит в сознание на носилках спасателей и восторженно восклицает : Ух ты ! Но , все равно - это лучше , чем работать !!!
|
Электрик как и сапер ошибается только один раз
...Только электрик перед с смертью еще и танцует:eek: |
Встреча ветеран со школьниками:
- а правда что Вы сбили два самолета? - ну как сбил, скорее не дозаправил. |
Всех с Новым Годом!! )))
Пытаясь произнести в разговоре на улице слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
------------ Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что у них в спальне под кроватью завёлся бабайка. ------------ Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами. ------------ Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ". ------------ Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами. ------------ Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск. ------------ Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды. ------------ - Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Мальдивы не нравятся? ----------- Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес. ----------- - Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку... ----------- На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице. ----------- Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями. ----------- Набиуллина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии )) ----------- Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная... ---------- Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали. ---------- Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне. ----------- - Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? - Нет. - А я знаю. ---------- Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти... ---------- - РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ! - Ты про Caps Lock? ---------- - Мой муж перестал пить и изменять мне. - Давно? - Через месяц будет сорок дней... --------- - А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!". --------- Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
В вашей подборке есть классные:) А поздравить всех с Новым годом я хочу не анекдотом, но веселым стишком от Димы Соколова из УПИ времён, когда они звездили в КВН.... Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае, Здесь, потом потеряет невинность другая, Я не знаю, что делать теперь с этим дивным явлением природы, Но так было и будет всегда, С Новым Годом Друзья, с Новым Годом!!!:) |
http://s19.rimg.info/80e2c767d381e35...fcc7b138b0.gif
Ну ладно, простите меня! Я потерял бдительность в связи с употреблением алкоголя :D И эта, желаю всем не забыть в 23:55 отлипнуть от экранов и встретить Новый Год!!!:D |
Цитата:
|
Если уже было, заранее извиняюсь.
Из об'яснительной: "Я не пришла 2-го января на работу потому, что я думала,... что пришла...":D Жена, проснувшись утром после изрядного количества спиртного, выпитого накануне, просит мужа: "Слушай, сходи за минералкой" Тот, вернувшись через полчаса: "Жена, минералки не было, я печенья купил" Всех с Новым Годом! |
Деревенский побывал в городе. В деревне спрашивают:
- Ваня, ну как там в городе? - Хреново. Еду на мотоцикле. Только руку поднял поворот показать, р-раз и часы сняли. На похоронах бригадир могильщиков заметил, что у покойника из нагрудного кармана торчит уголок тысячерублёвой купюры. Улучив момент бригадир нагнулся и потянул купюру. А покойник внезапно хвать его за руку и как закричит: - Контрольное захоронение! |
| Часовой пояс UTC +3, время: 23:56. |