- Какая разница между часами и блондинкой?
- Часы напоминают нам о проходящих минутах, а с блондинкой о них легко забыть!

- Мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня так, что во дворе у машин включились сигнализации!
- А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую забирал обои со стен!
- А мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам: "Не надо тратить время!"

- Не подскажете, который час?
- Мужик, живи проще...

- Извините, вы не подскажете, который час?
- Нет, не знаю. Мои часы остановились 15 минут назад.

Тени  полезные твари, из них делают солнечные часы.

Из армейских высказываний:
- Часы дают вам право определения времени.

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор спрашивает одного будущего стража порядка:
- Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук.
- А шнурки есть?
- Есть.
- Ботинок?
- Правильно! Пять баллов.
Довольный будущий мент выходит из аудитории называет своему другу ответ и добавляет:
- После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией.
Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему вопрос:
- Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в определенное время, у него есть циферблат и стрелки.
- А шнурки есть?
- Нет.
- Упс... Тогда сапог.

Опаздывает мужик в очередной раз на работу.
Шеф его спрашивает:
- Ну, что теперь случилось?
- Будильник сломался...
- Ну, признайся честно, напился и сломал?..
- Честно? Накурился и разобрал...

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь",
спрашивает:
- Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
- Пол-третьего.
Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился, пошел - походил, подходит опять:
- А сейчас сколько?
Та же процедура...
- Три часа.
Мужик смотрит на руку - и правда три.
- А как ты это делаешь?
- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец.
Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-о-он на те часы (на
столбе)

Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если чукча запишет на видеомагнитофон программу "Время"?
Ответ:
- По крайней мере, сможет устанавливать точное время на своих часах когда захочет.

Чем часы отличаются от автомобиля?
У среднего мужчины коллекция часов отражает полную диаграмму роста его благосостояния в координатах доход/время, а автомобиль указывает только на последнюю точку этой диаграммы.

- Который час?
- Без пятидесяти девяти минут час.

Ну был тип NT который по часам не шарил. Как известно, что нам чуждо, то нам интересно. Дык купил он себе крутые котлы, петляет по бульвару поглядывает (на котлы типа шарит).
Навстречу ему прет такой-же не шарящий XP ( типа "спец" по котлам):
(XP) - Типа который час мужик?
(NT) - Во!!!... протягивая руку с котлами.
(XP) - Oго!.. не потерявшись отвечает.
(NT) - Та отож...

И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.

- Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
- Дайте другой ориентир, у меня электронные часы!

История из реалной жизни.
 

Преамбула: в России появились люди которые занимаются юридическими разводками, в частности на законе о правах потребителей.

Далее примерно в 2003-3 году в компанию, которая занимается продажей будильников, приходит письмо примерно следующего содержания. Купил будильник Вашей марки и заключил договор с женой о том что она будет будить меня в 7 часов на работу. Ну и оплата там называлась сколько то долларов за побудку. В связи с тем что ваш будильник шел с точностью не 4,5 а 5 секунд в сутки, то я понес серьезный материальный и моральный ущерб (и цифирки там с 3 нулями в баксах), который требую мне компенсировать, в противном случае обращаюсь в суд.
Народ напрягся, никому не хочется связываться с этой волокитой.
Проблему решил главбух.
Отписал гусю примерно следующее письмо.
Очень горько слышать что Ваша жена занимается нелегальной коммерческой деятельностью, так как не стоит на учете в налоговой как предприниматель оказывающий платные услуги населению. Соответственно помочь Вам к нашему великому сожалению не сможем, но можем переслать Ваш запрос в соотетствующее ведомство.
А письмо, кстати говоря, было по форме и с подписью.
Кроче гусь пропал и уже больше писем такого содержания компания больше не получала.

Дорогой друг, не пытайтесь заводить кварцевые часы. Это неискренне.

- Откуда у тебя такие прекрасные часы?
- От брата.
- Но у тебя же нет брата!
- Да, но на них так написано.

Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая...

Один одессит (О) едет в турпоездку в Италию, другой его поучает: "Все итальянцы мошенники. На любую цену, которую тебе предложат, можешь смело давать половину!"
Вот идет этот одессит по Риму и вдруг видит на витрине красивые часы. Он подзывает продавца (П) и спрашивает цену.
П. - 10000 лир.
О. - 5000 лир.
П. - 9000 лир.
О. - 4500 лир.
П. (прибалдев) - 8000 лир.
О. - 4000 лир.
П. - Слушай, ты откуда такой взялся?
О. - Я из Одессы.
П. - А, Одесса... Знаешь, в честь дружбы между нашими городами я тебе отдам эти часы так!
О. - Тогда давай двое!

Подарила мамка сынке-дурачку часы. И объяснила. Вот видишь - маленькая стрелка на 10, а большая на 12. Значить сейчас 10 часов ровно. Понял? Сынку-дуачок: Ага! Ну нарядился он в часы и давай по двору да огороду гулять. Через какое-то время мамка из окна: Сынок, а сколько сейчас время? Сынку (внимательно посмотрев на часы): ешшо неизвестно, мамку!

- Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
- А как же он время-то определяет?
- А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!

Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8:00

Мы живем в такое время, когда часы не для времени, а грудь не для младенца. М.М.Жванецкий :)

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

Можно ли остановить электронные часы?
Можно, если эти часы на бомбе и только в кино.

Пьяный сидит окoло радио. Там сoобщают: "Сeйчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..."
- Божe мой! Кaкой бaрдак в стране!

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я захожу в бутик и покупаю Ролекс. Надеваю его на руку и хожу с ним, хожу, хожу&
- А что вы от меня хотите?
- Задолбал он меня. Хочу Патек!

Норвегия. Полярная ночь. Норвежский ребенок, любуясь на северное сияние, спрашивает у своего норвежского папы:
-- Папа, а пап, а "Officine Panerai" существует?
-- Нет сынок, это фантастика!

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, поступили ваши часы.
- Какие часы???
- Patek Philippe Men's Grand Complications 5101Р
- Какой комплииик???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы часы оказывается купили&

В бутике:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Ролекс?
- Да, гаpантия на тpи года.

Обьявления в газете.

Понедельник:
Мистер Джонс продаёт бондовскую Омегу. Телефон 777-0707 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живёт с ним за дешево.

Вторник:
Вчера была допущена досадная ошибка в объявлении о продаже Омеги. Обьявление Мистера Джонса следует читать так:
Продается бондовская Омега за дешево. Телефон 777-0707. Спросить миссис Келли, которая живёт с ним после семи вечера.

Среда:
Внимание. У меня нет Омеги на продажу. Я её разбил. Не звоните по номеру 777-0707. Я его отключил. Миссис Келли была моя домработница, которая уже уволена.
Мистер Джонс.